вашият

„Чел съм много статии за това как да науча малките деца да контролират своята агресия и гняв, но никъде не съм чел какво да правя, когато настроенията обхващат 9-годишните. Дъщеря ми е много настроена. "

„Понякога се събужда усмихната, дава целувки и добро настроение, друг път дори не можем да разговаряме с нея. Сякаш златната среда дори не й върши работа. Или е мила, любезна, смее се, смее се, е семеен клоун, или ни крещи, ядосва се, затръшва вратата. Когато е ядосана и може да се ядоса, например само като си подаде приборите за хранене, но сама е искала да ги вземе от чекмеджето, затова ни крещи колко сме ужасни, как има най-отвратителната майка на света и ние трябва да й дадем мир, тя би била с нас, дори не й харесваше и дори вече не иска да ни вижда. Тя се затваря в стаята и след 10 минути идва да се извини, целува ме, прегръща ме ... Вече говорих с нея на спокойствие, след пристъпа, когато тя беше добре, говореше за това, че не може да каже на хората в гневят неща, които ги нараняват и мислят, че след извинение всичко ще бъде изтрито, че не работи по този начин. Тя убеждава, разбира, но след няколко часа отново ще направи същото ... Яд ме е, че понякога се държи коварно. Например, спорим за нещо и аз търся мобилен телефон за половин час. Тя ме оставя да го търся за 10 минути, мъж се включва в търсенето и след това дъщеря ми идва с мобилния ми телефон или тя ме отвежда при него с усмивка: „Скрих го от теб, че ми крещи ...“ Друг път той няма да ми каже, че когато не бях вкъщи, баба ми беше с нас и донесе нещо, или тя ми каза да й се обадя и така нататък ... Смятате ли, че това все още е нормално поведение, или трябва да търсим психолог ? Не разбирам съвсем защо дъщеря ми прави това? Имаме нормална семейна ситуация, аз и съпругът ми сме заедно, обичаме се, грижим се за децата, ходим на пътувания, всички заедно играем настолни игри, говорим ... Може ли да има грешка в поведението ни към нея? Където? Благодаря ви за всеки съвет. "
читател P. G.

Може да започна от края, като се замисля какво може да е причина за поведението на дъщеря ви. Просто бих го разделил на два типа поведение - силни емоционални изрази, които ви се струват неподходящи предвид стимулите, които са ги предизвикали, и второто нещо е „коварно“ поведение, както го нарекохте.

Що се отнася до емоциите, като цяло може да се каже, че емоциите са вътрешните реакции на тялото ни към дразнители и са много ценни за нас. Те ни предоставят информация за това, което е важно за нас, независимо дали нашите нужди са удовлетворени или не. От това следва, че не можем да преценяваме дали другите емоции са правилни или грешни и дали въпросният човек трябва да ги има. Емоционалният опит е много индивидуален, това също е въпрос на нашия темперамент. Възможно е дъщеря ви да е от хората, които реагират по-силно и интензивно на дразнители, са по-експлозивни и нестабилни и лесно се преобръщат от един полюс на друг. Понякога говорим за холеричен темперамент. Опитайте се да помислите дали ще намерите някой от семейството си, който да има подобен темперамент, защото това е горе-долу вродена материя.

Но, разбира се, можем да разгледаме и външната страна на емоциите - емоционални прояви, тоест как произтичащите емоции се проявяват външно. И това е, което понякога ни притеснява с другите хора. Детето трябва да научи, че когато нещо унищожава, уврежда или е физически или устно агресивно при изразяване на емоции, това е неприемливо. Можете да разберете защо дъщеря ви има толкова силни изрази, когато знаете каква е нейната „природа“, но можете също така да определите границите на това, което е и кое не е приемливо при изразяване на емоции към външния свят.

Възможно е също така тя да бъде притеснена или неудобна от начините, по които говорите с нея, особено ако възпитанието ви е по-скоро авторитетно и ако използвате много забрани и заповеди (което не означава, че не я харесвате). Става въпрос за факта, че когато детето често чуе „ти трябва, не трябва, да правиш, да вървиш, да спираш“, то може да реагира враждебно, дори като прави „през целия борд“. Тогава е малко като битка „кой е кой“, кой е на върха сега - независимо дали сте с вашите заповеди или дъщеря ви, ако тя крие нещо от вас и го прави завинаги. Но това са само моите предположения, тъй като не познавам вашите образователни методи.

И друга причина може да е привличането на внимание. Със значителен „изход“ той ще привлече вниманието ви сто процента.

И какво с това? По принцип единственият ефективен отговор на емоциите на други хора (включително деца) е емпатичен отговор. Изразяваме го в изречения, в които се опитваме да отгатнем и да назовем какво преживява другият - „Предполагам, че сега наистина те е ядосало“, „сигурно е било разочаровано“ или „Сигурен съм, че си доволен от това ". Ние, хората, се нуждаем от някой, който да ни разбере и да признае чувствата ни, а когато това се случи, сме много по-достъпни и приятелски настроени. Но тъй като емоциите обикновено продължават по-дълго, понякога се налага да повтаряме такава реакция.

Когато някой ни обясни нещо в момента, в който сме пометени от емоции, това няма да има ефект. Това може да стане само когато емоциите са изстинали. В същото време, когато дете или друг човек прави нещо, което ни притеснява, е важно да му кажем ясно: „такива думи са ми неприятни“, „такова поведение наистина ме притеснява“. И ние трябва да настояваме за промяна в поведението.

В случай на „коварното“ поведение на „дъщеря“, трябва да й дадете ясни граници. Първата последица може да бъде, че няма да бъдете в добро настроение и следователно няма да искате да правите никаква приятна (любимата й) дейност с нея. Не трябва да отнема повече време от вечерта, не трябва да удължаваме конфликтите с деца, но за известно време непосредствено след конфликта детето може да понесе такава последица от поведението си.

И тогава не забравяйте да обърнете внимание на нейното поведение в моменти на мир. Говорете с нея и я поканете за решение - това не е възможно, така че какво от това? Можете да обясните друго логично следствие от такова поведение, а именно, че вече няма да можете да повярвате. Затова поговорете с нея за това, което тя предлага да промени. Например как можете да й подадете сигнал, когато има твърде много нещо или нещо, което би й помогнало от гняв. И когато става въпрос за привличане на внимание, има правило, което се опитва да не го дава точно когато детето се опитва по неподходящ начин, а да му обръща повече внимание, когато е в мир.

Mgr. Мирослава Куманчикова

Детско списание
Снимка Shutterstock

ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба. С абонамента за бебе получавате и специални промоции за бебета и малки деца като подарък (които също можете да поръчате отделно чрез дистрибутора тук).