така

Раждането и смъртта се изтласкват от ежедневието към болниците и ние говорим за тях при деца в метафори. Напускането на човек е толкова трудна тема, че е необходимо да го скриете от децата?

Откакто са възникнали болниците, има вероятност лекарите да помогнат при смъртта. След няколко десетилетия се случи, че грижите и отговорността вече не са в нашите ръце. Умирането е престанало да бъде семейна работа. Той също така престана да бъде социален проблем. Не е подходящо да се говори за „негативни“ неща. Смъртта, загубата, скръбта са в черния списък. В същото време способността и умението ни да се ориентираме в подобни ситуации изглежда изчезват.

Кой от нас не се изнервя, когато някой отговори на маловажен въпрос: как си? „Майка ми/баща/съпруг умряха.“ Не можем да мълчим, гледайки плачещия възрастен. Трудно е да се изрази състрадание. Страхуваме се да се прегърнем, да погалим. Не знаем как да съжаляваме, без да се страхуваме, че сме смутени. И така избягваме да траурим хората и с течение на времето опечалените започват да избягват другите.

Възможността да се доближим до скърбящите зависи от това как се справяме със собствените си емоции. Приемливо ли е да проявяваме емоции? Имаме ли право да говорим за тях? Разделяме ли ги на положителни и отрицателни? Даваме ли им достатъчно време или бързо ги отдалечаваме? Ако някой тъгува, нямам причина да плача. Той/тя преживява загуба. Никой не умря за мен. Ако сме „ударени“ от нечия загуба, това е само когато събудим собствените си непреработени загуби и скърби. Ако плачете с някого заради болката му, това е сигнал, че не сте отделили достатъчно място на болката си. Нямаше време да нарани.

Както всичко, така и психиката има своите закони. Що се отнася до емоциите, те трябва да излязат наяве. Излезте от човек и бъдете приети. Така се чувствам и всичко е наред. Мъката за загуба отнема време. Колкото повече човекът беше свързан с живота ни, толкова повече той липсва. Продължава от седмици до месеци, през които ситуации се появяват всеки ден, когато той е бил там преди и вече не е там. На всеки отделен спомен трябва да се дава времето, за да може да бъде напълно оцелял. Има и чувства към процеса на скръб, от които обикновено се срамуваме. Оцелелите често изпитват чувство за вина. Струва им се, че не са направили нещо, не са го направили, държали са се добре. За тях е особено трудно да се докоснат до чувства на гняв, разкаяние. Сякаш той не беше/беше по-отговорен и ни остави тук сами.

Ако бързаме с тъга или някаква загуба или болка и не му дадем достатъчно време да нарани или изобщо не позволим на някои емоции да се проявят, тогава ще запазим всичко за по-късно. Бързо приберете негатива, това е точно пътят, който прави мъката по-болезнена и гарантира, че загубата е жива дори след много години.

Какво е състоянието на живота ми?

Когато срещнем напускането на човек, частта от нашия човек, която отлагаме, винаги е адресирана. Това е като сума от дългове, които имаме към себе си и живота си. Забавени собствени мечти, желания, нужди, мнения и мисли, които са вътре в дрямката и никога не са имали шанс да излязат наяве. Лично на мен ми отне много време след смъртта на майка ми, за да започна да различавам коя мъка наистина стои зад нея и коя касае скръбта по пропуснатите възможности и знанието, че не винаги правя това, което искам в живота. Колкото по-празен е човек в живота, толкова по-голяма е тъгата от напускането на някой, който е успял да ни изпълни със своето внимание и любов. Разбира се, аз не съм специалист по траурното консултиране, но според мен се случва смъртта и скръбта да са не само болезнени, но и да се преживяват като трагедия.

Няколко пъти съм чувал, че трябва да предпазваме децата от „такива“ теми и ситуации. Твърди се, че е твърде трудно за детската душа да не сънува лоши сънища. Според мен е точно обратното. Децата са тези, които са много по-устойчиви на загуба, защото това, което написах по-горе, им засяга само в малка степен. Те имат малко собствени нелекувани мъки, които биха ги заплашили. Те не са наясно какво всъщност означава смъртта. Те са естествено фокусирани върху собствените си нужди и опитът се ръководи от принципа на тук и сега. Празни места се запълват незабавно. Обикновено правят точно това, което искат, казват това, от което имат нужда. Те все още не са успели да се „заразят“ твърде много от самоотричане и не си дължат малко. Те са изключително гъвкави. Ако кажете: отсега нататък ще бъде така, след няколко дни ще изглежда така, както винаги е било. Това са ефективни механизми, които не позволяват голяма болка. Това е причината, поради която е необходимо децата да се лекуват на погребения, за да не се катерят по надгробни плочи, да не се смеят, да не тичат.

При среща тъгата и интересът спонтанно се проявяват с тъга. Какво се случи с тази леля? Защо плачеш? Те са без предразсъдъци и не се страхуват от мъката на другите. Никога не съм виждал дете да успокоява някой друг и да бъде обхванато от собствените му сълзи. И също така не познавам някой, който би могъл да обиди дете заради неговите въпроси. Те не се страхуват, че могат да се смутят. Те могат да галят без смущение.

Прескачане на гробове

Това, което натоварва децата, е по-скоро нашето схващане за смъртта. Несъзнателно, ние несъзнателно им предаваме позицията си. Припомняме им, че се случват сериозни неща и трябва да бъдем тъжни. Предупреждаваме ги за "неподходящо" поведение. Да се ​​чувстваш зле е нормално, да си весел е неморално. Не му е да питам. Трябва да си тръгнем тихо. Постепенно те го научават и по-късно техните тъжни приятели са изправени пред загуба и самота едновременно.

Спомням си, че веднъж се прибрах след една седмица и тригодишният ми син ми каза, че кучето ни е починало. Той съобщи за интересно събитие: инцидент в гората, докторът на кучетата не помогна и вече го погребахме. Той беше развълнуван да ми покаже гроба. Срещнахме малка съседка, на около седем години. Синът ми ме дръпна и извика: ето го, ето го. Момичето коленичи около гроба и с театрално трагично изражение на лицето. Щом синът го видя, ентусиазмът беше заменен от опит да се имитира трагичният израз. След около две минути беше след мъка и те вече летяха като луди навсякъде, дори след плачещия гроб.

Децата са фокусирани върху това, което е тук. Това, което не е тук, бързо губи смисъла си. Това, което плаши нас, възрастните, е по-скоро лекотата, с която те могат да се издигнат над смъртта. Според мен това е причината да ги учим на „подходящо“ поведение, когато става въпрос за „сериозни теми“. Според мен трябва да ги оставим да се смеят на погребения и гробища, защото за тях това е здравословно и полезно, а за нас е и напомняне, че животът продължава и в него има много неща за радост.

Един или всички са умрели?

Мисля, че за децата е трудно да понесат мъката на опечалените. Моят опит е, че хората се затварят в себе си. Те не казват ясно какво се случва с тях. Те тъгуват тайно. Детето вижда зачервени очи, но устата казва: всичко е наред. Това очевидно противоречие е проблематично за детето. Учим го да не вярва на това, което вижда. Също така оцелелите най-вече ще останат погълнати, изгубени в своя свят. И едва когато детето стане емоционално само през следващите месеци, смъртта в семейството се превръща в проблем за него.

Втората мечка услуга, която децата получават от нас, е небрежното боравене с емоциите. Когато детето наистина изпитва загуба и скръб, ние ускоряваме процеса твърде много. Не искаме да пречи. Но колкото по-малко сълзи извика, толкова повече щеше да се притесни. С утеха постигаме спиране на сълзите, но тъгата не се отмива. Изречения от типа: хайде, стига; не плачи толкова много вече; ти си голям/страхотен; докато не пораснеш, няма да си спомняш; те не са полезни. Всичко отнема време и точно толкова време, колкото детето може да каже. Никой друг не може да вземе решение за това. Както никой друг, ние можем да преценим нашата дълбочина на скръбта.

Имам приятел, чиято майка почина, когато беше на пет години. От години ходим заедно на психотерапевтично обучение и говорим за вътрешното си Аз. Темата за смъртта на майка й се появи едва наскоро. Сякаш през цялото това време тя беше скрита под други спомени и теми, избутана някъде много дълбоко. Струва ми се невероятно, но всъщност никой не е говорил с нея за това, докато е била дете. Никой, никога, нито дума. Баща и братя и сестри, всички се оттеглиха. Той получи отговора на плахите въпроси: не мисли повече за това. Никой не й помогна да се докосне до мъката си. Нейният доминиращ спомен за детството е самотата. Наоколо имаше много хора, но те бяха емоционално недостъпни. Самата тя остана неразбрана от собствения си свят на загуби. Сега тя е на петдесет години и наистина е започнала само траур.

Помогнете да плачете

По тази тема имам още един спомен с по-големия ми син, когато беше на около четири/пет години. Нямам представа как му е хрумнало, но изведнъж той сам започна: Мамо, а какво ще стане, ако един старец веднъж ме заведе на пешеходен преход и стигнахме до някакви скали и аз паднах и умря? Какво би станало? - Е, сигурно наистина би умрял. - Означава ли това, че никога повече не бих могъл да бъда възрастен ?! - Е, не можеше. Той веднага изплака горчиво. Честно казано, бях изненадан, не разбрах откъде идва и какво да правя. Хрумна ми, че това е животът. Това също принадлежи на него и сега той току-що го откри. Затова просто го прегърнах и се колебаех. След известно време той избърса сълзите и ледениците си и каза: „Добре, сега ми разкажи няколко шеги, за да се развеселим“. Изведнъж стана след мъка. Темата идваше и си отиваше.

Четох за друго момче и мисля, че показва точно как щастливо и щастливо дете ще реагира естествено на смъртта. Едно семейство живееше в квартала на стара семейна двойка. Дамата почина един ден и старецът остана сам. Вкъщи родителите говориха за това колко трудно трябва да бъде и дали да отидат да го посетят. Скоро след това те чуха ридание от градината на съседа. Техният петгодишен син чул това и без колебание отишъл при съседа си. Видяха само, че той седеше на колене. Прекара там около половин час. Когато се върна, родителите му го попитаха: "Какво тогава му казахте?" Момчето сви рамене: Нищо, просто му помогнах да плаче.

Тази история показва всичко, което мисля за смъртта, мъката и децата. За едно дете скръбта на друго не е заплаха. Приближаването на скърбящия не е проблем. Момчето интуитивно разбра, че господинът трябва да бъде тъжен и не сам. Нямаше нужда да бърза, да говори. Достатъчно беше да изслушам търпеливо вика му. Точно от този тип история мисля, че децата може да имат малко опит, но интуитивно знаят много за живота. Нека не се опитваме да образоваме през цялото време. Особено когато не е ясно дали това, което смятаме за подходящо, наистина е полезно за живота им. Има ситуации, при които е подходящо да се обърнат гардовете. Помислете за поведението на детето и дали в крайна сметка то не е по-близо до истината. Като родители има какво да научим от децата си.

серия Спиране на образованието
Детско списание

ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба.