Може да сте преживели нещо подобно. Тихи предпазливи съобщения, че съученикът на детето ви е починал, оставяйки три малки деца. Че баща ми е оставил майката на приятеля ми и им е оставил варосан апартамент у дома, само няколко наистина лични неща и празна корица за любим детски компактдиск в детската стая, когато отнема плейъра със CD.
Малки и големи трагедии се случват непрекъснато около нас и понякога ни удрят "толкова близо". Тогава това ще ни засегне, ние се чувстваме с инвалиди, бихме искали да им помогнем, да ги насърчим, но. не знаем как. Ние дори не знаем дали и как да говорим, дали да говорим, или да „пипаме“ толкова болезнена тема.
Може да се притесняваме, че сме твърде натрапчиви, че не казваме правилните думи или че ще накараме опечалените да се чувстват още по-зле. В същото време можем да изпитаме собствената си безпомощност от това колко малко можем да направим за другия.
Вярно за него Не можем да облекчим болката от загубата, това, което можем да направим, е да осигурим подкрепа и комфорт.
Смъртта на любим човек е едно от най-стресиращите и предизвикателни събития в живота. Трагедията, често преживяна около опечалените, създава невидима обвивка от разстояние и разстояние. Тогава често избягваме контакт с такъв човек, особено всичко, свързано с мъка, смърт и болка. И тогава той остава още по-самотен и далечен.
Но тогава нашето дете идва и иска да знае какво се случва, какво да каже, трябва да разбере, да се справи с тъгата, страха и загубата, които възприема. И може би дори със собствения си страх и безпокойство - „когато му се е случило, може ли да се случи на мен? На нас също? “
Нашата несигурност относно това какво и как да кажем как да се държим не трябва да ни пречи да влезем в контакт с опечаления. Това обаче е ситуация, при която засегнатото лице се нуждае от подкрепа повече от всякога.
Не е нужно да знаем отговорите или да даваме съвети. Най-важното нещо, което можем да направим за един опечален, е просто да сме тук, да бъдем на разположение.
Разбиране как работи мъката
Може да ни помогне да намерим точните думи, правилният подход към скръбта.
Няма правилен или грешен начин за траур.
Мъката и скръбта не се случват в едни и същи, предвидими фази. Често е емоционална люлка с внезапни състояния на „нагоре и надолу“, след период, когато има тъжно усещане „че вече е по-добре“, може да има връщане на интензивни реакции от по-ранен период. Всеки скърби по различен начин, по свой начин, така че е необходимо да се избягват изявления за поведението и преживяванията от типа на траура: „Трябваше да го направите по различен начин. по-бързо. "
Мъката няма точни времеви ограничения.
За повечето хора времето, което трябва да бъдат премахнати, е една и половина до две години, за други може да бъде по-кратко или по-дълго, това е много индивидуално. Една година след загубата на любим човек е периодът, когато всичко е за първи път - първата Коледа, първият рожден ден, годишнината от смъртта. Нека избягваме да изразяваме недоволството си от продължителността на тяхната скръб - това може да забави процеса на отстраняване на изцелението.
Мъката може да включва екстремно поведение и емоции.
Чувството на страх, гняв, отчаяние и вина са често срещани. Опечаленият може да вика и да се сърди на Бог, да се концентрира изключително върху смъртта, да напада близките си вербално или дори физически (децата могат да бият около ръцете си, да крещят, да се ядосват), да плачат с часове. Опечаленият се нуждае от потвърждение, че това, което преживява, е нормално. Това е "нормален отговор на ненормална ситуация". Не трябва да ги осъждаме или да възприемаме реакциите им лично.