статия

Мирослав Богьо, който учи в Средното технологично училище във Врабли, също спечели награда в състезанието по есе Ján Johanides 2020.

Където любовта е изчезнала?

Есето е вдъхновено от идеята: Мислехме, че сме в състояние да създадем истинска любов и когато най-накрая беше създадена ситуацията, в която трябваше да я осъзнаем, установихме, че не можем. Започнахме само да сме зле.
(Роман №, Колективна работа на Ян Йоханидес, том 1, публикувано от Koloman Kertész Bagala, Братислава 2014 г., стр. 266)

Първото нещо, което ми хрумна при мисълта за Джон Йоханидес, беше как се чувствахме със сестра ми след развода на родителите ни. Казвам, че се чувстваха, затова и „падна“ множественото число. С течение на времето реших да напиша работа по този въпрос и да опиша чувствата си, нагласите и мненията си, защото днес разводът е често срещано явление в обществото, но от друга страна засяга дълбоко всички замесени. За съжаление това е въпрос на всички участващи - особено на децата.

Днес аз по принцип съм млад възрастен и изминаха осем години от развода на родителите ми. Аз съм на осемнадесет години, а сестра Вероника - на петнадесет. Днес всеки родител вече има нов партньор и семейство. Те са щастливи, ние също. Но не беше така веднага. Всички ние - мама, татко, аз и сестра ми, си мислехме, че сме в състояние да създадем истинска любов. Но това беше преди много години. Разбира се, бяхме на десет и седем години, родителите бяха отговорни, но изведнъж не можаха - да общуват с любов. Също така не бихме могли да „бъдем добри деца“. Ето защо започнахме „просто да бъдем лоши“. Когато родителите ми се опитаха да общуват, аз и сестра ми доста усложнихме това.

Мина доста време и се радвам, че от двете страни цари спокойна семейна атмосфера - с баща ми и майка ми. Но тогава със сестра ми наистина реагирахме така, сякаш нарочно бяхме. Днес знам, че понякога трябва да свърши нещо, за да започне нещо ново и по-добро, че ние не сме нито първите със сестра ми, нито последните, които са преживели развода на нашите родители днес. Вече не го приемам толкова трагично, основното е, че съм в контакт и с двамата и дори съм добавил нови братя и сестри от двете страни.

Вече разбирам, че със сестра ми просто насочихме вниманието към себе си, защото родителите бяха заети със собствените си проблеми и ние чувствахме, че те не ни виждат и не искат да ни виждат. Най-накрая разбирам родителите си. Трябваше да си възвърнат солидната почва и аз съм убеден, че са ни виждали и възприемали, но е трябвало да виждат и решават и много други неща. Да, те ни отнеха чувството за сигурност и сигурност за известно време, защото разпадането на семейството често е свързано с крясъци, кавги, незаинтересованост, конфликти. За съжаление, за това става въпрос, но се радвам, че и двамата намериха солиден фон и спокойствие в новите си връзки. Научи ме, че трябва да се направи всичко, за да се предотврати разпадането на семейството и искам да вярвам, че един ден децата ми няма да го изпитат и щом реша да създам семейство, това ще бъде веднъж завинаги.

Мисля, че когато родителите ми сключиха брак, те вярваха, че връзката им ще продължи вечно. Също така споделям виждането, че всички млади хора също сключват брак с това намерение, създавайки семейства с партньор, с когото желаят да бъдат в добро и зло веднъж завинаги. Но опитът от живота на родителите ми ме научи, че ако нещо наистина не работи, не трябва да се страхувам да започвам отначало и да работя, за да ме поддържа в работна връзка.

Днес се възхищавам на родителите си и дори им благодаря, че не се страхуват да започнат отначало. Знам, че те направиха всичко възможно да спасят връзката си. Радвам се, че имам добри отношения и с двете връзки. Също така е безценно, че имам още две сестри от Ocina и един брат от майка ми. Всъщност съм щастлив, защото изпитвам среда в две функционални семейства и днес това вече не е такъв недостатък. Често се чудя дали би било по-добре, ако те „насила“ останат заедно и всички ние изпитваме ежедневните им кавги, писъци, стрес. Вече разбирам твърдението на майката, че някои остават заедно само заради децата. Именно заради децата те решиха да се отдалечат един от друг, за да изпитат правилния модел на семейството. Преди няколко години не го разбирах, днес това има много смисъл за мен и ме научи на много неща. Единственото ми желание е те да се научат да общуват помежду си. Вече не се карат, а само защото нямат абсолютно никакъв контакт. Но това е техният проблем, а не моят.

Опитвам се да се уча от цялото това и всичко, което съм преживял през краткия си живот до момента. Често си мисля какво бих направил по-различно в бъдеще от родителите си. Не знам дали щях да се справя по-добре, но щях да го направя по различен начин. Не осъждам нищо и никого, просто приемам. Тихо формирам възгледа си, мнението си и всъщност в момента благодаря на двамата си родители за формирането на личността, която съм днес. Но аз също се гордея със себе си, защото знам какъв напредък съм постигнал. Познавам няколко приятели от разведени семейства, където и до днес не са доволни, защото новите партньорства на родителите им отново се разпаднаха или финансите им не стигат. Ето защо наистина съм благодарен за това, което имам и в двамата родители днес. Мисля, че ни затрудни малко. И въпреки че родителите ми не говорят, както споменах, чувствам, че са уважавани и това ми стига.

Някъде четох, че ако бракът е сключен преди 20-годишна възраст, това е най-голямата предпоставка за провал и разпада в рамките на пет години. Родителите ми бяха женени, когато майка ми беше на деветнайсет, а баща ми на двадесет години. Радвам се, че продължиха заедно петнадесет години. Трябва да го приемам такъв, какъвто е.

И накрая, не мога да не използвам цитат от Ян Йоханидес. Макар и с малка промяна: „Те мислеха, че са в състояние да създадат истинска любов и когато ситуацията най-накрая беше създадена, в която те трябваше да я осъзнаят, те откриха, че не могат. Те просто се влошиха. "

Днес знам, че те са само зли спрямо себе си. Сигурно са обичали децата си през цялото време. Аз съм уверен в това.

Есето оценява поетеса Ева Томкулякова: