Патриша Попрочка, 30 октомври 2018 г. в 06:01
Представете си плачещо бебе. Какво ще направиш? Повечето вероятно ще се опитат първо да успокоят детето. Малцинството? „Ще му дам едно на задника, което той има какво да каже“, отговаря Майкъл, бащата на двама сина, с полузадник И от какво се нуждае преди всичко едно дете? Потвърдете чувствата.
Разбирам ви, това е основното, което детето трябва да чуе, когато нещо го притеснява.
Фразата „Не плачи, ще бъде по-добре“, имаме предвид добре, но детето не се интересува в момента какво ще бъде, когато е ядосан или тъжен в момента.
Също така не е удачно да се опитвате да разрешите проблема му. „Когато се занимавам с нещата за другите, взимам силата им, защото всъщност им казвам, че са слаби и не могат да се справят сами“, припомня терапевтът и дула Зузана Байкайова.
И така, достатъчно е просто да кажем на детето, че го разбираме и го подкрепяме. Тогава детето обикновено измисля решението само.
Така например, ако детето плаче, защото по-големият брат или сестра не иска да му даде нещото, с което си играе, най-добрият отговор на родителя просто ще посочи фактите. „Значи сега си ядосан, защото искаш същата кола, която има и брат ти, нали?“ Това е наистина ефективно, детето осъзнава, че някой разбира как се чувства. Обикновено писъкът спира и той кима. Ако той се ядоса допълнително, можете да го потвърдите. „Е, да, това е наистина неприятно. Имате само една играчка и двамата я искате. Това наистина ядосва човека, ако иска нещо, а това е, което не може да има. "
Психолозите подчертават необходимостта да се реагира адекватно. Тоест, да не преувеличава чувствата му с преувеличено съжаление, но отново да не ги омаловажава с изречения от рода на „Ама какво хленчиш за една кола. „Според тях е напълно неподходящо да се заповядва на брат или сестра да се откажат от играчки в полза на плачещия. Ако ги оставите, те сами ще го решат.
„Наистина работи“, потвърждава майката на тригодишната дъщеря на Ивета. „Дъщеря ми имаше проблеми с прибирането си, когато играеше навън. Най-вече не се получи без плач и нервността ми. Повишаване на гласа, заплахи, обещания, все пак завърши зле. Затова опитах друг метод и наистина, той премина гладко като едно движение на пръчката. Затова казах на дъщеря си, хайде, трябва да отидем до това, което тя започна, традиционното й „Не, не искам“. Затова й казах: „Още не искаш да отидеш, нали?“ Писъкът спря и тя кимна. „И е жалко, че трябва да се прибираме, нали?“ Тя кимна отново и започна да се събира бавно. Продължихме така известно време и през повечето време се повтаря от време на време днес. Понякога й казвам: „Ужасно е, че трябва да се прибирате, когато навън играете толкова добре. "Или нещо подобно и наистина работи."
Методът за потвърждаване на чувствата е описан от американската семейна съветничка Наоми Алдорт в книгата Ние отглеждаме деца и растеме заедно с тях. За хармонична и равнопоставена комуникация с детето той има така наречения метод SALVE (от английските думи S - отделен - за намиране на дистанция от поведението и емоциите на детето, т.е. да не избухва гняв, A - внимание - да се обърне внимание на детето, L - слушайте - да го слушате - признайте неговите нужди и чувства, E - овластете - насърчете детето, позволете му да се справи със собствения си гняв или проблем) .
Словашки психолози също препоръчват потвърждаване на чувствата. „Не е достатъчно да говорим с дете за чувствата му. Важно е да приемем и признаем неговите проблеми и чувства “, спомня си Лидия Адамкова, автор на проекта„ Образование в куб “. Убеждаването на дете, например: „Можеш да го направиш, просто трябва да научиш повече, не можеш да бъдеш мързелив“, означава, че родителите му не са признали проблема му с училището. Ако искаш."
За да кажете на детето: „Съжалявам, но. "Или" Съжалявам, но. „Експертите също не препоръчват. Тогава в възприятието на детето има хаос: „Ако майка ми съжалява, защо ми го показва?“