Почти всеки родител понякога се чуди дали случайно предпочита едно дете пред друго. Защото абсолютно еднакъв подход към всички не е възможен. Всяко дете е различно и родителите трябва да реагират адекватно на неговата уникалност. Тъй като родителите познават най-добре своето потомство, те често се намесват и действат като арбитри, самоназначени съдии. Какво носи?
Взаимодействието между децата често действа като покана за влизане на родителите. Проблемът е, че те рядко могат да правят това на неутрално ниво. Повечето родители, съзнателно и несъзнателно, предпочитат едно дете пред друго. Вижте това например в количеството време, което прекарват с едно дете, в дисциплината, правилата или вниманието, което отделят на децата. Експерти казват, че родителските предпочитания към едно дете засягат почти две трети от семействата в САЩ.
Всяко дете е различно и има различен статус в семейството
В някои случаи издръжката на едно дете дори изглежда оправдана и допустима. Например, родителите прекарват повече време върху новородено, когато детето се разболее или инвалидизира. В този случай възрастните се опитват да обяснят на детето, което няма тяхното внимание, така че да не възприемат различен подход към него лично и по този начин често са в състояние да премахнат негативното възприятие на детето. Друга причина е, че майката се чувства по-близо до дъщерята, а бащата, от друга страна, разбира сина си повече. Алтернативно, родителите са по-близо до собствените си биологични деца от осиновените. В културата на патриархата родителите предпочитат момчетата. Редът на раждане също играе роля тук, децата, които не са най-възрастните или най-малките, често имат най-трудното положение. Това се дължи на факта, че никога няма или няма да има единствените деца в домакинството, в един момент първото и последното деца имат родители само за себе си. Като цяло най-големите деца имат най-много привилегии, а най-малките най-много привързаност.
Родителите реагират по различен начин и на децата, които обикновено се възприемат като мили, послушни, любвеобилни и по различен начин на тези, които са противоположни, диви, агресивни, гневни. Следователно често възрастните са различни от момичетата, а други от момчетата.
Според учените правим разлика между децата, дори когато сме под натиск, стрес, страхове, например от брачни проблеми или финансови затруднения. Тогава можем само без усилие да наблюдаваме дали се отнасяме към всички деца еднакво. Еволюционните теоретици твърдят, че ако имаме ограничени емоционални или материални ресурси, ние избираме и предпочитаме детето, което има най-голям потенциал за успех и възпроизводство.
Резултатите от такъв подход са отрицателни. Децата, които не са „избрани“, често страдат от тежка депресия, по-агресивни са, имат по-ниско самочувствие, са по-малко способни да учат. Въздействието върху децата е по-сериозно от положителната подкрепа на „добрите“ деца. Нещо повече, цялата връзка между братя и сестри е пропита с омразата, която го унищожава. Голяма част от това остава в децата дълго след като са напуснали дома си. Децата никога няма да забравят, че не са били популярни сред родителите си и че тяхното самочувствие и връзки с възрастни ще продължат да отразяват тази съдба. Освен това предпочитанията към децата често продължават и в зряла възраст, макар и по други причини. Добрите деца са например хубави дъщери, които имат сладки внуци, деца, които живеят по-близо един до друг или такива, които подкрепят родителите си емоционално или финансово.
Интересното е, че е най-добре за децата, когато родителите им не предпочитат никого. Дори любимите деца не са добре, защото те са засегнати негативно от омразата на братя и сестри.
Ако останете извън ситуацията, ще помогнете на децата
Да останеш неутрален и да не пречиш на взаимодействието между братя и сестри, особено ако виждаме несправедливо, агресивно или нагло поведение, разбира се, е предизвикателство за всеки родител. Разбира се, съвсем различен е случаят, ако настоящата им дейност набира скорост и съществува риск от нараняване. Но дори и в такива моменти е най-добре да оставите очилата на съдията и да се опитате да останете неутрални.
Една от основните причини е, че ако влезем в ролята на съдия, не помагаме на никого. Начинът, по който се държат децата ни, е само отражение на настоящото им настроение. Следователно няма смисъл да им крещим още повече, добавяйки им разочарование, ако видим, че не са в кожата си, ядосани или агресивни. Най-много ще помогнем на ситуацията, ако се опитаме да разберем децата и да приемем поведението им, а не да ги смущаваме и наказваме. Естествено е, че по-възрастният брат се опитва да спечели господство, защото реагира на загуба на контрол поради по-младия брат или сестра. Поведението на децата винаги има смисъл и осмисля.
Съдейки им, ние изграждаме стена между нас и тях. Децата чувстват нашето недоволство, нетърпение, гняв и се чувстват отхвърлени и смутени. Със сигурност всички сме чували познатите клишета, че децата имат най-голяма нужда от нас в най-трудните моменти. Това е абсолютно вярно. Ако не сме в една лодка с тях, ние ги плашим, което води до увеличаване на негативните емоции. Освен това подкопаваме самочувствието им. Под влиянието на нашия съд децата се поставят в положението на лошите или в ролята на жертви. Всеки етикет обаче е неадекватен, ограничителен и носи повече вреда, отколкото полза.
Нашият прекомерен контрол и микро-управление са непродуктивни, защото често този начин на образование причинява конфликти и негативно поведение. Излишно губим енергия, търпение, снизхождение, по този начин събуждаме нервност у децата, натискаме триона и така влизаме в омагьосан кръг на неразбиране и бълбукане на негативни емоции.
Ако погледнете ситуацията през очите на по-възрастен брат или сестра, ще видите, че той трябва да се справи с факта, че трябва да хареса някой, който се е насилил в живота си, с когото трябва да сподели любимите си родители и за когото сега той влиза в ролята на „злото“ Детето в техните очи. Децата толкова много искат да ги харесваме безусловно, че отхвърлянето или преценката ги задушават и те не могат да се гледат в положителна светлина, но точно това им е нужно, ако искат да изградят любяща и пълноценна връзка със своя брат или сестра.
Наличието на брат или сестра е положително, тъй като и двете деца имат много възможности да опитат и практикуват своите социални умения, като разрешаване на конфликти, самоконтрол, различни роли. Те знаят как да го направят, наистина не се нуждаят от треньор на родител. Опитвайки се да ги управляваме, ние им отнемаме способността да се учат по свой собствен начин.
Ако чувстваме, че трябва да се намесим, трябва да имаме доверие в децата и да бъдем съпричастни. Можем да говорим с тях спокойно, неутрално и да бъдем отворени към тяхната перспектива и чувства. Благодарение на нашето доверие, ние сме в състояние да гледаме на децата в най-положителната светлина, като по този начин им даваме възможност да се справят перфектно със ситуацията. Всеки от нас ще се представи най-добре, когато има самочувствието да го направи, а не когато някой следи всяко наше движение, поставя под съмнение дейностите ни и решава всяко малко нещо. Децата не са по-различни. Доверието поставя отношенията между братята и сестрите там, където трябва да бъдат в техните ръце. Винаги ще бъде така, те го създават помежду си и каквото искат да бъде, ще бъде. Така че можем спокойно да го извадим от главите си. Нямаме сили да им покажем какво чувстват един към друг.