финансира

Преди време историята на жена се разпространи в социалните мрежи. Нека я наречем Линда. Линда беше типична майка в детската стая, която прекарваше дните си в смяна на памперси, почистване и готвене. Един ден тя се разходила с детска количка и срещнала бездомник, който искал промяна от минувачите. Линде го съжали, затова започна да търси съдържанието на портфейла си. При нея нямаше пари в брой.

Тъй като обаче тя наистина искаше да бъде полезна, тя си помисли да тегли пари от банкомат. Но след това я обля студена пот. Тя разбра, че ако тегли пари от обща сметка, съпругът й ще получи доклад на мобилния й телефон. Вечерта тя отново ще трябва да обяснява надълго и нашироко защо са били общи спестявания.

Или друга история. Жената, нека я наречем Ева, говори за бившия си съпруг, който според нея е бил психически манипулиран и икономически малтретиран. Той си спомня за това: „Винаги трябваше да искам пари от човек и той обмисляше да му изпрати малко или не. Тъй като бях в отпуск по майчинство и той се прибра по-късно, естествено домакинството беше под моето ръководство, включително готвене. Бяхме голямо семейство, имахме три деца. "

Описва и конкретна ситуация, която беше много унизителна за нея. „Веднъж се насочих към магазина за хранителни стоки, където останах с кошница, пълна с покупки, стояща до касиера и трябваше да се обадя на човек и да го помоля да ми изпрати нещо по сметката, за да мога да платя за покупката. Този сценарий се повтаря редовно. "

Ева се опита да обясни на съпруга си как се чувства в такава ситуация и че другите жени не трябва да се сблъскват с подобен проблем. Дали защото имат обща сметка, или защото съпругът им изпраща по-голяма сума пари, за да могат да се справят спокойно. Бившият й съпруг обикновено отговаряше на тези аргументи с упреци, че определено ще харчи пари за портмонета и обувки и че ще постави семейството си на червено. Според Ева той нямал реална основа за подобно твърдение. „Между другото, той имаше достатъчно пари, беше ИТ програмист в Братислава“, заключава той.

Подобни или подобни чувства могат да изпитват няколко жени. Къде е възникнала грешката, ако тези проблеми са възникнали във връзката?

Как се справят словаците с финансите

Според статистиката на Центъра за труд, социални въпроси и семейство през януари тази година е имало около 140 000 получатели на родителска помощ. Повечето от тях са жени, въпреки че напоследък броят на мъжете, напускащи отпуск по майчинство, нараства всяка година.

Размерът на месечната помощ за родители е 270 или 370 евро, т.е. около една трета от средната работна заплата. Сумата зависи от това дали жената е работила преди. По този начин жените, напуснали работата си поради бременност, се сблъскват не само с рязък спад на финансовия си стандарт, но също така зависят от финансова помощ от съпрузите си или от други облаги от държавата.

Специфична ситуация възниква при майки на студенти, докторанти или жени, които не са били наети достатъчно дълго преди бременността или не са имали постоянна заетост. Положението не е розово дори за много майки, които не са работили между бременностите.

Работещите жени обаче също нямат много причини да се усмихват. Особено, ако в бъдеще планират да създадат семейство или да не останат само с едно дете. Според Европейската комисия жените в Европейския съюз печелят с 16 процента по-малко от мъжете. В Словакия това е 18 процента разлика.

Автобиографията на майка, която дълго време е била в отпуск по майчинство, често не е толкова интересна за потенциалния работодател, колкото автобиографията на нейната колежка, която не е имала такива прекъсвания в кариерата или е преминала през различни обучения или курсове през това време.

Анонимният въпросник донесе интересни резултати

Въпросът за семейните финанси обаче често е само прикритие за друг проблем, който съпрузите изпитват отдавна. В такъв случай връзката се превръща в борба за власт кой има по-голямо право да решава как ще функционира семейството. Този, който го финансира, или този, който се грижи за него на практика и знае от какво се нуждае домакинството?

Тъй като се чудех дали има няколко жени, които изпитват същите чувства като Линда или Ева, когато харчат съвместни финанси, се обърнах към няколко от тях, които са омъжени или са в отпуск по майчинство. В рамките на няколко дни в проучването участваха повече от триста жени от предимно консервативни среди.

Попитах ги дали споделят акаунт със съпруга си, изпитват ли чувство на страх и вина, докато харчат пари, но и дали предпочитат да останат вкъщи с децата си с цената на финансова зависимост от съпруга си. Оказва се, че жените нямат проблем, дори, напротив, искат да останат у дома възможно най-дълго и да се грижат изцяло за домакинството и децата.

51 процента от анкетираните са жени в отпуск по майчинство или без постоянна работа. От общия брой на анкетираните 60 процента от жените заявяват, че не споделят банкова сметка със съпрузите си. Други 56 процента смятат, че въпреки факта, че и двамата работят, финансовата им оценка не е еднаква или поне сравнима. На въпрос дали изпитват чувства на манипулация, изнудване или унижение във финансови отношения, 5 процента от жените са избрали редовно.

Въпреки че по-голямата част от жените в проучването заявяват, че въпросът за финансите в брака им не създава кавги или значителни проблеми, няколко отговора идват от противоположната страна. Ето някои от тях:

Реклама

"Това беше, когато трябваше да участвам в нещо със същата работа, въпреки че имам много по-ниски доходи."

„Когато не можахме да създадем семеен бюджет за месеца, за да можем да живеем без никакви проблеми и да не се налага да прибягваме до спестявания.“

„От началото на брака ми съпругът ми контролираше много строго финансите ни и много често проверяваше колко съм похарчил и какво. Не толкова за недоверие, колкото за страх от превишаване на бюджета. Често се чувствах неудобно от това и често довеждаше до конфликти. Ситуацията обаче се облекчи, когато се опознахме по-добре в областта на финансовото управление. "

"Проблемът беше в спестяването. Когато съпругът ми не можеше да спести заплата толкова висока, колкото аз. Разделяме разходите наполовина. "

„Когато съпругът не е признал, кога е платен и колко, тъй като в началото на брака е чувствал, че не трябва да информира никого за това“.

„След като се съгласих да говорим за какво искаме да похарчим пари, аз го направих, но съпругът ми нямаше нужда и купи нищо, без да ми каже.“

„Не обичам съпругът ми да субсидира родителите ми зад гърба ми. Не знам от него. "

Психолог: всичко е въпрос на взаимно съгласие

С този проблем и въпроса как да го разреша се обърнах към психолог и асистент в Катедрата по психология на Факултета по изкуствата на Университета Трнава, Марио Шварц.

Той казва, че дори когато става въпрос за финанси, въпросът е до каква степен цялата връзка е безконфликтна и доколко партньорите са научени да търсят общи решения, които отговарят и на двамата. Той добавя, че всяка преувеличена реакция обикновено е просто контрареакция на друго преувеличено поведение. Не е възможно да търсите виновника само в другия, но също така е необходимо да погледнете себе си. Не случайно ли си дадох повод да провокирам подобно поведение у партньора си.

Проблемите с отношенията възникват, когато двама души имат различни виждания за едно нещо. Това може да се отнася за финансиране колкото всяка друга област. Разбира се, има и патологични случаи на преувеличена пестеливост, но те не са толкова чести. „Границата на това, което вече е патологично, не е черно-бяло. Той варира от прекомерна пестеливост през умерена умереност до преувеличена екстравагантност и разхищение. “Необходимо е да се избере средният път и да се избягват крайностите от двете страни, препоръчва Марио Шварц.

Целта трябва да бъде взаимно разбиране и разбиране, че другият не ме иска лошо. Не става въпрос да се биете помежду си, а да мислите как най-добре да правите нещата заедно. „Докато мъжът ще носи пари вкъщи, но жената ще носи пари, да речем, спестявайки от консумация. Това е нейният принос в общия бюджет. Това всъщност ги прави равни. Защото често мъжът може да почувства, че просто дава пари, а жената просто ги взема “.

Жените, които не са наети на работа, също трябва да чувстват, че са полезни за семейството. Че тяхната работа и грижи се оценяват и че те носят печалба на семейството под някаква форма. Дори поддържането на определено състояние изисква работа. Не е въпрос на разбира се. „Да се ​​направи е да се създаде нещо, но да се направи, значи да се поддържа нещо“, обяснява Марио Шварц.

На въпрос какъв е идеалният начин за управление на финансите за двойката, той каза, че те ще се съгласят. Ако предпочитат да имат отделни акаунти, това е добре. Въпросът обаче е какво е общото между тях и по какъв начин съжителството им се различава от обикновеното съжителство. Според него двойките трябва да съобщят тези проблеми с финансовото управление преди сватбата.

Фактът, че човек в ролята на хляб има по-голяма склонност към спестяване, е подобен на примера на Марио Шварц за юноша, който печели първите си пари на непълно работно време. Знаейки колко му коства това, той ги цени повече. Тази динамика може да се отрази и в брака, когато жената се оказва в позицията на този, който получава парите и следователно има различни отношения с тях от мъжа, който ги печели.

В този момент Марио Шварц споменава за борбата за власт, която може да се проведе във връзката. „Несправедливостта от страна на мъжа може да се възприеме във факта, че той носи пари и след това няма възможност да вземе решение за тях. Жената твърди, че се грижи за домакинството и децата, така че най-добре знае какво да купи. Не става въпрос за това кой от тях трябва да има по-голямо право да решава, а за намиране на доброто и за двамата. "

С пристигането на дете и намаляването на доходите на жената тези нерешени проблеми в брака само ще се задълбочат и ще станат по-изразени. Все пак е вярно, че основата е добра комуникация, готовност за сътрудничество и съгласие.

По този начин излизането в отпуск по майчинство не води непременно до финансово бедствие в семейството. Тези жени, които се чувстват недооценени, унижени или манипулирани във връзката, трябва да говорят открито за чувствата си със съпруга или партньора си. И те също могат да използват услугите на психолог.