хетеро

Засега само част от историята.

Четиричленно семейство замина на пътешествие - майка, баща, тригодишен син и осемгодишна дъщеря.

Подобно на други семейства, това иска да има обезсмъртени моменти заедно. Затова помолиха някой да ги отведе от няколко метра и да заснеме красивата природа.

И двамата родители вземат по едно дете на ръце. Но синът отхвърля бащата, така че майката го задържа и дъщерята отива при бащата. Щракнете! Снимката е в света.

- Но какво е облечено момчето? Горната част на целия бански костюм за момичета?

- Защо? Топло е и е момче!

- Защото не иска да се съблича като баща. Той ще оцелее заради това. Не иска баща, не изпитва нищо към него.

- Толкова малък? Защо? Баща му му направи нещо?

- Не. Всеки ден, когато се прибирал от работа, той го целувал и когато бил болен, водел него и майка му на педиатър или спешна помощ. Никога не му е крещял и никога не го е удрял.

- Значи тогава е ясно! Направи нещо на майка си!

- Не. Напълно обикновено семейство, което живее предимно за децата си. По принцип прави всичко за децата. Много добри хора. Понякога кавги, както във всяко семейство, но без насилие. Въпреки че мъжът имаше положително отношение към алкохола в началото на брака си, съпругата му забрани да пие, така че дори когато децата дойдоха, той никога не можеше да помирише алкохол.

- Наистина вече не знам. Мисля, че синът се роди в различно тяло. Вие със сигурност знаете какво се е случило. Така че поне ми кажете повече за момчето.

- Да, знам какво се случи, но няма да добавя към тази статия след седмица. Искам да дам на читателя пространство да участва в дискусия на тема какво се е случило в това традиционно словашко семейство и каква сексуалност читателите предполагат в зрялата му възраст. Те имат три възможности - гей, хетеросексуален или транссексуален.

- И какво следваше?

- Момчето не обича агресивни игри и разбира повече момичетата. Влизането му в задължителното училище е проблематично, тъй като майка му е била и е домакиня и е създадена много силна връзка между неговия син и майка. Разбира се, не само защото тя беше и все още е вкъщи 24 часа в денонощието. Съученици забелязват момчето, че е много срамежлив, напрегнат, чувствителен и се разделя. По-възрастните момчета също забелязват това и започват да му се подиграват. Не обича колективните спортове, защото го намират за прекалено агресивен и може да се контузи. Игрите му са по-момичешки. Съвсем просто е различно и децата не могат да се противопоставят на този тип другост.

- Но той вероятно преувеличаваше, че тригодишното момче не чувстваше нищо към баща си. Той няма нищо общо с това. Те са наистина лоши и буйни бащи и техните деца все още ги харесват на тази възраст.

- Това е чувство на чуждост, съпротива, сякаш искаше да го хареса, но не можеше или не знаеше. И тъй като той е по-близо до жена с мислене, баща му или връстниците му не винаги го разбират.

Въпроси

Което може да е причина за минималното количество положителни емоции към бащата на тригодишна възраст?

Бащата можеше да направи нещо, за да направи връзката на тригодишното дете с баща му различна?

Майката имаше нещо, което можеше да направи връзката на тригодишния син с баща си различна?

Връзката майка-син е наред?

Защо едно момче е склонно да бъде по-женствено в дейности и поведение? Понякога ще се промени?

Ще иска ли това момче да е жена? Тя се чувства като жена?

Той ще изпита нещо еротично за противоположния пол?

Ще почувства ли нещо еротично за същия пол? Ако е така, кога?

Дотогава сексуалността на момчето беше дадена и непроменена?

Той удари нещо, което все още не е обяснено, включително дъщерята?

Реклама

Седмицата отмина и ние продължаваме в историята 25 години по-късно. Отделете половин час необезпокояван от никой, седнете, отпуснете се и помислете, след като прочетете тази история. Ще си струва!

Всяко семейство може да се постарае повече, за да накара всяко от децата си да се чувства еднакво възприемано, ценено, успокоено и възможно най-готово за реалния живот. Не е достатъчно да се даде на детето според неговите способности и настроения, понякога е необходимо да се преодолее - да се изгради или контролира повече и да не се забравя да се уважава и подкрепя развитието на половата идентичност на детето, самочувствието и да се свидетелства с неговата роля модели за подход към различни ситуации и как да се преодолеят стресовите.

Едва по-късно разбрах, че обективно не е толкова лошо в нашето семейство, но като малко момче преживявах всяко малко нещо и обяснявах нещата може би по различен начин, отколкото са били предназначени. Вероятно съм роден с такава душевна настройка, но не и със сексуална сексуалност.

Мама е от многодетно семейство с баща си алкохолик. Тя е имала психологически проблеми от детството си и баща й в семейството също я е белязал по отношение на други мъже (недоверие, необходимост да се контролират нещата, обидни атаки). Тя беше проста, малко фанатична, невротична с промени в настроението и неадекватни реакции или образователни методи. Не винаги е успявала да изрази емоциите си към нас, децата, напр. признайте нашия тормоз в детството, покажете угризения за неуспеха към нас, вашите несъвършенства и под.

Баща му беше упорит, той беше изкривил идеите за реалността, израснал в среда с баща си алкохолик, отгледан от стара майка, която много обичаше. Екипът беше приет по-късно. Като тийнейджър, защитаващ майка си от баща си, понякога трябваше да вдигне ръка към баща си, но никога не го удряше. Майка му се отказа от него след брака му с непобедена жена. Днес той е независим, все още прост, нерешителен, има леки психични разстройства, създал е свой собствен свят, има своите нелогични дейности, които никой не може да наруши. Той е под наблюдението на съпругата си (майка ми), която се отнася с него, а не с незрял индивид, на когото не може да разчита и който прави малко сам или правилно. Той е емоционално студен към жената и към нас, децата. Нашата майка винаги е изразявала специфичната си и често негативна връзка с баща си пред нашите деца.

Нашето семейство и родители бяха възприети от околната среда като минимално проблематични (понякога съседите чуваха кавги). Майка ми беше възприемана като любяща и самоотвержена майка с морални принципи, баща й като интроверт, който осигурява семейството си и изпълнява всички основни задължения към нея.

Не можех да живея без майка си като 3-годишно, но и като 12-годишно. Гласът, който дълго време вътрешно ми казваше кое е добро и кое лошо, не беше гласът на съвестта, а нейният глас.

Възпрепятстваха ме да призная различна сексуална ориентация, дълго време само се сравнявах с други момчета и им завиждах. Не ме възприемаха като човек, с когото искаха да прекарват времето си. Тъй като се чувствах слаб, невъзможен с различен поглед към света, изпълнен със страх от мъжка сила и агресия, изразена в спорта, бях впечатлен от тяхната решителност и сила. Дори не знам, когато гледам силни, самоуверени, понякога корави и недостъпни мъже за мен се превърна в еротично привличане. Не се смятах за пример за подражание на мъж, а по-скоро неговата слаба отвара. Екзотично, т.е. неизвестно, с което нямах опит и никога не съм се интернализирало, стана еротично за мен (EBE).

Когато видях голотата някъде като пубертет, изпитвах депресиращи чувства на вина и срам. Мама също смени телевизионното предаване вместо нас, когато тръгна любовната сцена.

Парадоксът е, че въпреки че с майка ми винаги сме били близки, тя уважаваше моите решения, но искаше да има контрол върху някои неща и да ми налага своето мнение или искаше да имам угризения за друго мнение. Понякога се чувствах сякаш разпитвам - трябваше да се защитавам и да се убеждавам в незначителни въпроси. И до днес не мога да говоря открито за дълбоки неща с баща си, защото той е психически и емоционално като дете с неуспехи при възрастни. Най-много говорим за мама и с годините отношенията ни започнаха да се нормализират. Наясно съм с напредъка й във вътрешния и духовния растеж и не осъждам нито един родител. Разбира се, понякога си мечтаех какво би било да имам съвсем други родители и здрави семейни отношения. Особено, когато видях какви разговори водят другите родители с децата си, че в тези семейства децата се водят до автентични изрази на чувства и не трябва да се страхуват от тотално „заличаване“ или осъждане.

Разбрах колко изключително важно е родителите да изразяват на децата емоциите, които са подходящи за ситуацията, включително съжаление и признание за грешка. Колко изключително важно е да се даде на детето свобода на мисълта, да му се помогне да преодолее страховете си, да опровергае чувствително лошия образ за себе си. От решаващо значение е родителите да нямат патент за истината, да искат да се подобрят и да не заличават добрия имидж на другия родител, който детето има, а ако го няма, е добре да го засилят.

Няколко мъже влязоха в живота ми и съм им благодарен, но те не ме приеха и не ме поведоха, както имах нужда, не можаха да подчертаят качествата ми или дори не ги видяха. Най-близо до мен беше чичо ми, който обаче не можеше да изразява емоции и да изразява отношенията си с мен. Освен това баща ми не харесваше чичо си. Почти никога не говореха нормално, въпреки че живееха под един покрив.

Не само майка ми ме нарани, но по-късно и няколко момичета. Като по някакъв начин не зачиташе моята мъжественост и индивидуалност, майка ми ме въвлече в брачните си проблеми и проблемите на сестра си. Ти ме върза за себе си не само като дете. Трябваше да бъда послушният и грижовен син, когато други членове на семейството се провалиха в очите на майка ми. Няколко момичета, като никога не видяха мъж в себе си, или очите ми се отвориха, когато ги опознах по-добре и започнаха да ме отблъскват. Днес осъзнавам, че гледах на жените от гледна точка на майка ми. Подсъзнателно вярвах, че или ще ме вържат за мен, или ще започнат да ме карат. От детството мъжете бяха чужд елемент за мен и това ме привличаше по различни начини на всеки етап от живота ми. Не видях в себе си това, което видях в тях. По-късно започна да ме привлича и сексуално.

Дълго време нямах модел за подражание, защото никой не ме разбираше. В началното училище бях вербално тормозен и игнориран, което напълно намали самочувствието и самочувствието ми. Когато си спомня тази омраза, дори днес омразните погледи ме смразяват. Мислех за себе си, че трябва да съм ужасно невъзможна и грозна, когато всички ме отхвърлят и тази вяра се запазва в мен под някаква форма и до днес.

Тъй като всички ме ритаха или ме напускаха, не се приех такава, каквато съм. Ставаше въпрос за външния вид и езика на тялото. И до днес съм воден от страх от различни неща, чувство за вина или срам, трудно ми е да си простя.

Имах проблем да не бъда или да не се пристрастя към хора, които проявяват интерес към мен. Днес ситуацията постепенно се променя, вече не очаквам вечно приятелство от никого. Толкова дълго решавам собствените си проблеми, че дори днес ми е трудно да се отворя към хората, където мога да си го позволя. Понякога си мисля, че трябва да им дам пример и не трябва да им излагам своите трудности или неуспехи. Днес се уча да бъда истински приятел и да не се страхувам, че ще ме оставят заради моите грешки или неуспехи.

Как приех моята хомосексуалност и как я възприемам днес? Беше ми трудно да разгранича какво е какво, кое вече е еротично и кое е друго желание. Не знаех каква позиция да заема по въпроса. Знаех, че семейството ми не знае, не знаеше истината и не се чувствах призован да им обяснявам истината. Е, трябваше. Реших да нямам партньор или полети с други мъже. Първоначално бях възпрепятстван от предразсъдъци и страх, след това се ръководех от задълбочени познания за себе си и хомосексуалността. Отне ми години, за да разбера източника на проблемите и страховете си.

В моята природа е да търся истината и да не оставам дълго време в илюзия или самоизмама, да слушам предимно разума на човека. Не казвам, че всичките ми нужди са удовлетворени, но питам на каква цена всички те трябва да бъдат задоволени. Начинът, по който се изпълняват, също е важен за мен.

Състоянието ми не определя пътя ми. Ако съм роден без крака, не ми е съдено да пълзя по земята, а да имам колела. Тези помощни колела са приятели в моя случай, така че не трябва да пълзя по земята.

Чувствам се така, сякаш имам чужда, женска или „затворена“ мъжка програма, вградена в иначе здраво тяло, чиято биологична и психическа идентичност е и иска да остане мъжка. Нещо, което не принадлежи там, което не може да бъде изтръгнато от сърцето ми, което ми създава много проблеми всеки ден, въпреки че съм приел своята хомосексуалност и не искам и не очаквам промяна. Чувствам се така, сякаш моите гей връзки трябва да ме заключат или да ме запазят в желанието ми практически да направя нещо, което би означавало промяна в мъжката ми идентичност. Аз го възприемам като примирение с последващата любов към вътрешното ми състояние, което вече не би трябвало да ми причинява болка, защото светът казва, че не го прави. Но душата ми, чувствата и знанията ми не са мирогледи. Не мога да се влюбя в душата на хомосексуалист, защото ме привлича само душата на хетеросексуал и в комбинация с привлекателно тяло, това е единственото нещо, което мога да обичам възможно най-всеобхватно.

Собственият ми пол беше враждебен към мен като дете. И тогава всичко просто се усложни. Не се чувствах приет и комфортно в собствения си пол, а след това собственият ми пол наистина не ме прие, защото изпитваше тих бунт, моя страх, резерв. Много млади хомосексуалисти осъзнават, че тяхната хомосексуалност е по-сериозна от обикновеното биологично съвпадение, но отношението на обществото към хомосексуалността в основата им им подхожда, защото те не трябва да се крият или да живеят живота си без сексуален и/или партньор в живота. Всъщност човек рискува, дори когато хомосексуалността е болест или дори криминално престъпление. Той би направил всичко, но не и да е сам, за да може да обича някого всеобхватно. Това силно желание често принуждава млади, наивни, неопитни момчета да поемат рискове днес - както психическото, така и физическото си здраве. Никой няма да се изпълни в своята мъжественост. Хомосексуалните усещачи много добре знаят това, но го прикриват като естествено търсене на партньор и неговия подбор според различни критерии, в които според тях дори експертите не трябва да търсят по-дълбок смисъл или скрит болезнен произход.

Ами сестра ми? Отдавна не съм виждал нейните наранявания, взети от нашето семейство. С течение на времето осъзнах, че тя имаше огромен проблем да обича себе си, но тъй като тя беше съвсем различна от мен от ранна възраст, тя възприемаше нещата по различен начин и се справяше с тях, връзката й с майка й изпълнена с конфликти, неразбирателство, отчуждение, враждебност и по-късно преодолява угризенията и по някакъв начин се обработва. Тънките и враждебни отношения с баща й и тормозът бележеха връзката й със себе си и отношенията с други мъже. Тя никога не беше ясна за образа на мъжа като партньор. Опознаването на мъжете, техните души, други неща й отне много време и причини много рани. И до днес възприемам нейните белези по душата, въпреки че самата тя е майка (тя се научава да бъде майка и се справя много добре), съпричастна жена, която редовно и добре отразява себе си. Чрез собствените си усилия тя настигна цялата теория, която не получи в семейството, точно като мен, за да приложи на практика нещо, с което нямате личен опит, или да намери нещо, което нямате в себе си, защото някой обеднял ви е, нарязал ви е на нещо важно, откраднал е нещо, което ви е принадлежало, изкривявайки имиджа на себе си и по същество и двата пола не е лесно.

Интересно е, че в зряла възраст ние възприемаме нашите рани, които могат да определят следващия ни избор на партньори, връзки, сексуален живот, но не сме склонни да осъзнаем, че сме били най-възприемчиви към всичко това в детството и всеки един импулс ни е оформил, насочил и го причини. че след двадесет и тридесет години сме такива, каквито сме.