вашето

Когато родителите се развеждат, те са склонни да казват на децата си, че това не е тяхна работа, че е въпрос за възрастни и че нищо не се променя за тях.

Факт е обаче, че разводът засяга децата повече, отколкото сме склонни да признаем. Пречи и на много тийнейджъри, на които им се е наложило да се справят с развода на родителите си. За съжаление в днешно време има все повече.

Когато разговаряхме с тийнейджъри за развода, мнозина признаха, че вече имат собствен опит с него, други просто са изправени пред предстоящата раздяла на родителите си. Попитахме ги какво ще им помогне в тази ситуация, как възрастните могат да смекчат последиците от раздялата на родителите и какво децата нараняват най-много в този момент.

„Почти преживях раздялата на родителите си, в тази ситуация баща ми провокира повече майка ми. Не знам какво трябва да направя, за да кажа, затова предпочетох да бъда тих и се опитах да остана там, за да го задоволят и ще бъде добре “, описва чувствата си 15-годишният Матей.

Разводът е трудна ситуация, някои се справят по-лесно, други по-трудно. Родителите обаче винаги трябва да имат предвид, че партньорството завършва с развода, но родителството не. „При развод възрастните трябва да мислят особено за децата, защото те често забравят за тях“, предупреждава 15-годишната Лусия. Тийнейджърите подчертават, че децата трябва да знаят и чувстват, че продължават да имат майка и баща, които ги обичат, грижат се за тях и не ги напускат.

Обяснете, не се крийте!

Един от първите въпроси, който възниква, когато възрастните решат да се разведат, е кога и как да кажат на децата. Във всеки случай ще бъде много трудно за тях, но правилната формулировка и време може да го облекчи до известна степен. Абсолютно неподходящо и жестоко е да го правиш като съпруга на моя приятел, който си събра багажа и отиде при друга жена за плач и просия на двете си деца.

Важно е родителите да разказват и обясняват това на децата си по спокоен и чувствителен начин. Детето не трябва да научава това от никой друг. Също така не е добре да му кажете за развода твърде късно, тъй като децата бързо усещат, че нещо се случва вкъщи и биха могли да го обяснят по всякакви начини и да обвинят себе си, или да закъсат у дома. „Възрастните не трябва да заблуждават децата, да прикриват, че се развеждат. Те трябва да обясняват ясно какво се случва и особено да не спорят пред деца “, отбелязва 17-годишната Ева. Шестнайсетгодишният Марош добавя: „Родителите не трябва да решават проблемите и кавгите пред децата си и трябва да им обръщат достатъчно внимание“.

Тийнейджърите се съгласиха и двамата родители да присъстват по време на интервюто и също да вземат участие в него. Експертите препоръчват родителите да се договорят предварително за процедурата и да подкрепят детето, за да може по всяко време да попита това, което не му е ясно. Трябва да бъдете честни и да не се страхувате да кажете на децата „не знам“. По-добре от мълчанието, това може да засили чувството на несигурност. Важно е да разговаряте с детето, да не се страхувате да ни уведомите за чувствата си, но в разумна степен. Това ще засили доверието между родителите и децата и ще ги засили при разчитането на тях.

Не е редно да правим дете доверено лице, да хвърляме върху него своите мъки, тревоги и други подобни. „Родителите не трябва да плачат пред децата си и да упражняват психологически натиск върху тях“, потвърждава 16-годишният Томаш. Съученикът му Петър добави, че родителите „не трябва да въвличат децата в кавги и проблеми“. Ако кажем на детето, че съжаляваме за случилото се, че и ние трудно се справяме с това, няма нищо лошо в това. Детето ще знае, че не е само и още повече, че му се доверяваме и го смятаме за разумен партньор за общуване. Добре е да можете да признаете грешки и да се извините, например когато родител реагира неадекватно или когато дете случайно участва в остра размяна на мнения между родителите.

За да имаме мир

Често децата са причината, поради която възрастните отлагат развода. Това обаче не винаги е най-разумното решение: „Родителите ми планират да се разведат повече от година, но не могат да го направят за мен и сестра ми. Лично аз бих искал да се разведат, за да имаме мир. Със сигурност бих бил тъжен, но знам, че би било сто пъти по-добре, отколкото да изживееш нещо лошо. Поради стрес имам сърдечни проблеми и всичко започна с кавгите на родителите ми. Преди сватбата хората трябва да помислят дали са способни да се държат нормално в брака “, доверява 16-годишната Моника в тежката си ситуация.

Реакциите и поведението на детето винаги трябва да бъдат внимателно наблюдавани от възрастните. В главата му се вихрят различни мисли, объркан е, чувства се несигурен и застрашен. Може да се появят безпокойство, страх, самота, предателство. Детето е ядосано, плаче, укорява, обвинява, предизвиква, разсейва. Той е емоционално разклатен, смее се известно време, след това плаче, обвинява себе си или, напротив, наоколо. Бързо сменя мненията си, често е нерешителен. Някои деца се затварят в себе си и не общуват. Призоваването за помощ има различни проявления. Много деца нападат близките си, те са агресивни, увреждат околната среда и себе си. Натрупаните отрицателни емоции се проветряват и върху домашните любимци, като кучетата. Важно е да говорим за поведението на детето в спокойна атмосфера, да не го обвиняваме, просто да му обясним, че поведението му наранява хората. Възможно е също да има тормоз, вулгарни изрази, при по-големите деца бягства на партито, тяхната любов, алкохол, цигари, наркотици. При някои връзките с приятели се влошават, детето може да е нацупено по отношение на тях, да ги избягва, да се срамува от тях. Той обаче може да спечели много, ако намери сродна душа сред приятелите си, която има подобни преживявания. Братята и сестрите, бабите и дядовците също са голяма подкрепа.

Някои деца не са фокусирани в трудни моменти и тяхното поведение и успеваемост ще се влошат. Затова е подходящо да информираме учителя за домашната ситуация, така че той да разбере реакциите на детето. Необходимо е да се подкрепи детето, че ползата от проучването не е отражение на неговата неспособност, а по-малка концентрация. Не винаги се случва детето да не се подчинява в трудни моменти, има и обратната крайност и фактът, че изведнъж се държи образцово, изпълнява задълженията си, помага у дома. Това е отражение на факта, че той обвинява ситуацията и като примерно дете се опитва да я обърне. Следователно той трябва да бъде повторен, че не носи никаква отговорност за ситуацията и в същото време да бъде похвален, че се опитва да ни помогне в трудна ситуация и да я улесни. Напрежението може да се отрази и под формата на главоболие, коремна болка или отказ от ядене. В трудни ситуации трябва да се отпуснете, отличен спорт, слушане на музика, среща с приятели. За съжаление, някои родители не само не улесняват ситуацията за децата си, но напротив, те също ги „натоварват“: „Родителите не трябва да влачат дете на психолог, но не и да спорят и да се държат като идиоти“, каза 17-годишната Вероника.

Мама казва, че татко е некомпетентен

Въпреки разногласията, родителите трябва да се държат предимно като възрастни, особено заради децата. Много е неуместно да критикувате партньор пред тях. Тогава детето се чувства объркано и също така поставя под въпрос отношенията между родителите и него. „Родителите не трябва да използват децата като оръжие“, подчертава 18-годишната Мишка.

Не е редно дори да впишете детето в ролята на съдия и да искате то да застане от едната или от другата страна. „Родителите трябва да се разбират добре, не бива да се псуват един друг“, добавя 15-годишният Питър. Шестнадесетгодишната Зузка ни разказа как все още е трябвало да слуша спорове за собственост по време на развода на родителите си. И Мириам се възползва от факта, че „майка ми пред мен и сестра й говори за баща ми, колко е некомпетентен“.

Не съм виждал баща си, не знам докога

Каквото и да се случи, би било добре да се поддържат възможно най-добрите отношения между детето и двамата родители. „След развода и двамата родители трябва да останат на разположение на децата“, казва 15-годишният Патрик. „Майка не трябва да забранява на децата да се срещат с баща си“, предупреждава 16-годишният Ерик.

Ако детето загуби изцяло контакт с единия родител, е добре да развие отношенията си с поне други роднини. Собственият баща е собствен баща, но мъжката роля може да бъде много добре компенсирана от партньора на майка ми, чичовци, дядовци. Същото важи и при отсъствието на майката. Родителите не трябва да одобряват или обиждат и да малтретират децата си. Ако за тях се грижат и двамата, те трябва да се държат отговорно, когато ги предават, да спазват срокове, да не прекъсват договорените срещи и т.н. Детето трябва предварително да знае кога ще бъде с кой родител, за да не се чувства несигурно. Ако по някакъв случай възникне конфликт, родителят трябва да го обсъди с детето в този момент, а не да го оставя отворен и да го предава на другия родител не в тон с въпроси без отговор.

Исках да остана с баща си

Родителите трябва да бъдат единни в грижите си, за да не объркат детето и да не оставят място за преговори и манипулация. Трябва да се спазват едно и също време на сън, излети, задължения, привилегии. Важно е да правите дейности, които детето харесва и е свикнало, да ходите на познати места с него, за да има чувство за сигурност. Няколко тийнейджъри се съгласиха, че те трябва да решат кой да бъде назначен за дете. „Необходимо е да оставим децата да живеят с родителя, когото искат“, смята 18-годишната Мишка. „Зависи от кой родител детето е по-привързано или с кого има по-добри отношения. Най-добре е обаче, когато и двамата се грижат “, казва 16-годишната Вероника. „Когато се разведохме, исках да остана с баща си. Но аз също бих отделила една седмица там и една седмица там “, каза ни Симона на 15 години. „Седмицата с майка ми и седмица с баща ми е най-добрата, но, за съжаление, това не винаги е възможно, например ако бащата е алкохолик или майката е наркоман, добавя 17-годишната Зузка . Шестнайсетгодишната Александра предупреждава, че „детето трябва да остане с този, който ще се грижи за него, а не с този, който ще го вземе като висулка или кукла и не му обръща достатъчно внимание“.

Да, едно от решенията е редуването на грижи, по което обаче мненията на тийнейджърите се различават: „След развод родител, на когото няма да му бъде поверена грижа, със сигурност не трябва да прекъсва контакта с деца, въпреки че аз не отговарям за редуващи се грижи, например за две седмици с майка ми и две при баща ми “, казва 16-годишната Лучия. „Имам малък брат, защото майка ми е омъжена за втори път. Ако тя случайно се разведе, мисля, че би било по-добре за брат му, ако беше на смяна с майка си и баща си, защото той има страхотни отношения и с двамата “, противопоставя се на 17-годишната Мишка.

Татко си намери гадже

Децата се притесняват как ще се промени животът им след развод. По-големите подозират, че родителите ще намерят нови партньори навреме. Въпреки че знаят, че това е естествено, мнозина честно ще го дадат на родителите си, но да видят някой друг изведнъж до майка си или баща си е трудно. Въпреки че някой може да се оправи.

Родителят трябва да информира детето за новия си партньор, докато не научи за това от някой друг. Той трябва да е сам с детето. Същото важи и за раждането на полубрат. Решен да съобщи на детето нови факти, родителят трябва да уведоми и другия родител, така че той или тя да разбере всички възможни реакции на детето към новото събитие. Родителят може също да предложи запознаване с новия партньор в подходящия момент. Неутралната почва е най-подходяща за срещата, за предпочитане място, където детето се чувства комфортно, например на разходка, в сладкарница и други подобни.

Нов партньор, който също не е лесен, може значително да усложни отношенията родител-дете: „Нашите все още спорят за издръжката, защото татко няма много пари. Ако има, по-добре да заведе гаджето си на почивка. Харесвам го, но мразя това за него ", казва 15-годишната Линда от собствения си опит. Старата Петра също се оплаква: „Баща ми намери гадже, което може да му бъде дъщеря. Тя е замислена и мисли за себе си. Той все още ме дирижира и унижава пред баща ми. "

В крайна сметка ви пожелаваме да избягвате подобни тъжни житейски ситуации и ако се случат, вие и вашите деца да се справите с тях възможно най-добре.

Mgr. Д-р Катарина Плацнерова.
Скъпа