Неуспех на родителите: Детето бързо разбира какво поведение да постигне, казва психологът

Все повече чуваме за неконтролируемостта на децата: О, днешните деца, в наше време. Дали е така? Различни ли са децата днес? Ако да - каква е причината? Как да управляваме децата да не правят това, което искат? Да приемем нашите решения? Какъв е „страхът“ от собствените деца? На тези и много други въпроси ще отговори психологът Mgr. Марта Куланова, която е аспирантка по системна двойка и семейна терапия и в областта на социалната психология. В момента тя работи като съучител по обучение за превенция на наркотици за студенти и като психолог в консултативния център в Кошице.

бързо

Как да разберем твърдението, че родителите се страхуват от деца?

Страхът от деца може да не е правилният знак, въпреки че на пръв поглед може да изглежда така. Бих казал, че независимо дали съзнателно или несъзнателно, родителите са по-загрижени, че ще се провалят във възпитанието си.

Често е възможно да се срещнем със страховете на родителите, че чрез поведението си към детето и изискванията си към него те могат да „вдигнат“ детството му и по този начин целия му живот. Те също могат да бъдат убедени, че да искаш нещо от дете означава да бъдеш твърд към него. Всички тези опасения могат да доведат до това родителите да не предпочитат нищо от децата си. Бих казал, че това бездействие на родителите в неподходящото поведение на детето може да звучи като страх от детето.

Защо възникват тези опасения? Какво го причинява?

Начинът, по който родителят възпитава детето си, произтича от неговата житейска история, той е свързан с това как е отгледан самият той, с удовлетворението си от партньорството си и до степента, до която той се грижи за задоволяване на собствените си нужди.
Този страх може допълнително да произтича от факта, че родителите често приемат, че ако детето им действа по начин, който не е подходящ на пръв поглед, с други думи - ненормално, напр. че се хвърлят на улицата с писъци в земята, че това означава техният родителски провал.
Идеята на родителите обаче за необходимостта да бъдат перфектни, да имат идилично семейство и да не водят конфликти с децата си може да доведе до това, че те не правят нищо от страх, че като родители ще направят нещо нередно. Те ще спрат да изискват своите деца, ще спрат да им поставят ограничения. И така те престават да играят ролята на солиден родител, от който детето се нуждае в своето развитие.

Интересно докъде стигат факторите, които го влияят. Подобно отношение може да бъде повлияно и от времето?

Донякъде със сигурност. Поради знанията за емоционалните нужди на децата и усилията за тяхното посрещане, страхът от увреждане на психиката на детето също се увеличи. През последните десетилетия философията да се даде на децата възможно най-голяма свобода във възпитанието им, така че те да могат да се открият и развият в посоката, в която демонстрират своите таланти. Понятия като режим и дисциплина започват да придобиват доста негативно значение в представите на хората и започват да се считат за опасни в образованието, като средство за увреждане на нежната и уязвима психика на децата. Но децата също се нуждаят от определени ограничения в тази свобода.

Свобода с извикани граници?

Границите са нещо, от което детето се нуждае, защото осигуряват сигурност. Когато бъде пуснат в света, той няма опита на възрастен и не знае какво може или не може да си позволи. Тогава родителите му са тук, за да му дадат това ръководство. Разчитайки на валидността на установените правила, детето знае как ще се държи родителят и какви ще са последиците от неговото поведение, като му дава граници на сигурност и безопасност и премахва объркването.
И обратно, когато родителят дава на детето безгранична свобода, децата постепенно усещат, че имат право на всичко, че могат да си позволят всичко и че други хора са тук, за да отговорят на техните нужди. Така те стават неблагодарни, взискателни и егоцентрични. Те не се научават да уважават другите като такива, които също имат своите нужди, но са ориентирани само към техните изисквания. По този начин в своята абсолютна свобода те нарушават и не зачитат свободата на другите.

Границите показват на децата къде могат и не трябва повече да се движат в поведението си към други хора и по някакъв начин позволяват на децата да различават доброто от злото и да го насочват. Свободата и границите не се изключват взаимно, по-скоро бих казал, че заедно те формират определен баланс, позволяващ здравословен процес на съзряване на личността.

Как да зададете граница на детето? Как да му оставим поле за дейност по отношение на здравословното поведение? И където, напротив, родителите трябва да покажат на детето, че са „господари на ситуацията“?

От една страна е необходимо да се остави място на детето да бъде свободно, да открива света самостоятелно. Да му даде възможност да бъде инициатор на собствените си дейности, но от друга страна да му даде пространство да се запознае със смислено зададени граници и ограничения. Думата смисъл е много важна тук - границите, които родителят му дава, трябва да имат своята обосновка и да не ограничават свободата на детето, на която то има право.

Границите също трябва да имат смисъл за разбиране на детето. Зависи, разбира се, от възрастта, но не е съвсем редно да забранявате или показвате нещо на дете, без да обяснявате защо или колко забранено може да му навреди или защо трябва да практикува желаното поведение.
Естествено, ако не разбира това, той може да се защити и дори с прояви, които са трудни за управление. Следователно комуникацията трябва да бъде неразделна част от определянето на граници и свобода за детето. Тук също може да се корени този толкова често срещан феномен, липсата на комуникация, желание или сила на детето да обясни своите нагласи и по-скоро само усилието да наложи волята си, без да е оправдано за детето.

Когато определяте граници, също е важно да обясните ясно на детето последиците от неговите действия и да го научите да поема отговорност за тях. Например, ако не почистите стаята си, няма да можете да играете на компютъра си. Когато изискванията са съобщени на детето предварително, то му се дава възможност да реши сам как да се държи, но в същото време е трябвало да поеме отговорност за това решение, тъй като е знаел предварително какво ще последва. Следователно, ако не почисти стаята, трябва да му се обясни, че не е виновен родителят, че не може да играе на компютъра, но самият той е решил да не чисти, въпреки че ясно му е казано какви ще бъдат последиците.
Но най-важното от всичко е да се спазват тези последици - да се преведат правилата на практика. Ако не направи ред, просто няма да играе повече. Родителят му няма да го накаже физически за това, нито виковете са добър начин. По-скоро той трябва да му обясни любезно, че са се договорили предварително, за да покажат съжаление, но да не отстъпват. Детето трябва да види, че тези правила имат смисъл и не са просто бездушно плашило, което така или иначе родителите няма да прилагат. Детето винаги трябва да знае, че родителят го обича, но това не означава, че просто ще промени своите изисквания и решения.

Но не трябва да забравяме да настроим детето много и да наградим много похвали за всеки успех. Това ще засили желаното поведение. И това отваря възможността на децата да разширяват определени привилегии. Те ще разберат, че за тяхната надеждност и спазване на правилата, те също получават повече свобода.

За да обобщим, въпрос е да научим децата да се адаптират?

Да, научете ги да работят в света заедно с другите. Разбира се, не е добре детето да бъде прекалено приспособимо, твърде подчинено или дори подчинено, за да не стане обект на тормоз. Очаква се известно предизвикателство от децата и е здравословно.
За да ги образоваме от успешни и автономни същества, е необходимо да ги подкрепяме в развиването на способността за самоутвърждаване, асертивност, самоуважение, но и за развитие на уважение към другите хора, не само към себе си.
В семейството е необходимо да се изгради атмосфера на взаимно уважение на отделните членове един към друг и да се научат децата, че е нормално да изпитват отхвърляне или неудовлетворяване на техните нужди и че разочарованието може да се прояви по конструктивен начин, с уважение към останалите членове на семейството. Естествено, след това детето предава научените навици и модели на поведение от семейството в своето поведение към по-широката среда.

Затова е най-добре да се държим естествено по пример на родителя. Какво правят родителите най-често срещаната грешка в родителството?

Естествено, повечето родители се опитват да дадат на децата си само най-доброто и го правят по начин, който знаят и смятат за правилно. Следователно дори тяхното прекомерно предоставяне на свобода често е в безсъзнание, мотивирано от добри намерения към детето.
Нека вземем родител, който е преживял развод или финансова криза и изпитва чувство за вина за трудностите, които е причинил на детето си. За да облекчи тази вина, той се опитва да компенсира детето под формата на предоставяне на безгранична свобода без ограничение. Пример може да бъде прекалено тревожният родител, страдащ от натрапчивата нужда от защита и постоянен контрол на детето, който чрез прекомерния си надзор над него изпраща сигнал за недоверие и съмнение относно собствените си способности. Подобно поведение при дете също може да предизвика гняв и съпротива на родителя.

Естествено, децата винаги изпитват родителите си и тяхното търпение. Ако детето няма ясни граници, то ще открие слабости в постоянното си тестване, когато родителите не са единни, ясни или последователни, и ще започне да ги злоупотребява в своя полза. При неясни граници детето може постепенно да бъде тормозено от детето. Все по-често е възможно да се видят родители, които са напълно изтощени от възпитанието на децата си, които са капитулирали в усилието да наложат волята си във възпитанието на дете и по този начин да не правят нищо. Парадоксално, но в стремежа си да дадат на децата си колкото се може повече свобода, те се оставят да бъдат поробени от тях.

Така че всъщност не поставяме граници само на детето, но и на себе си. И двете страни трябва да ги спазват. Как да разпознаем, че нещата са извън контрол?

Споменатото адекватно изпитване на граници от деца обикновено се характеризира с оплакване на децата спрямо изискванията на родителите, изсумтяване, дразнене или дразнене. По-скоро това са безобидни форми на тестване какво могат да си позволят и дали родителят се отнася сериозно към техните изисквания. За разлика от тях тормозът е агресивен и враждебен, характеризиращ се също с вербални атаки, физическа агресия и насилие и буквално причинява кошмари на родителите, особено на публични места. Те няма да се спрат пред нищо, докато не получат това, което искат. Липсва им емпатия, тъй като неприятното психологическо напрежение, което причиняват на родителите си чрез това поведение, не е от съществено значение за тях да се съсредоточат върху собствената си полза. Те ще заплашват, изнудват и тероризират, докато родителят се откаже.

Нека се опитаме да преминем към конкретна ситуация. Какво да правим, когато едно дете е подходящо за нас публично (в магазин, в църква, при лекар). Как можем да се справим с тази ситуация? Решението ли е да започнем да успокояваме детето, само за да не ни гледа околната среда? Само за да не се чувстваме като „лоши“ родители?

Най-добрият начин за справяне с подобна ситуация не е универсален и зависи както от възрастта на детето, така и от причините за неговото разочарование. Но бих казал, че основата не е да реагирате реактивно, а да запазите спокойствие и да се опитате да локализирате източника на безпокойството на детето, да не крещите и да не заплашвате. По-скоро това поведение има тенденция да подкрепя този модел на поведение и да увеличава враждебността на детето.

Ако това е оправдано искане на детето и тревожността се проявява по значими причини, като несъразмерен стрес или страх, е подходящо да се намеси родителски. Ако обаче това е пристъп на ярост поради нежеланието на родителя да му купи най-скъпата играчка в магазина, това е поведение, което тества родителските граници и тяхната издръжливост. Много е важно и е много трудно да устоим на този натиск тук. Ако родителят позволи на мира най-накрая да престане и да плаче, той може да бъде сигурен, че скоро отново ще се сблъска с тази форма на детска тирания. Детето много бързо ще научи, че това поведение му е помогнало да постигне целта си, така че естествено ще го повтори в по-нататъшните си искания, които родителите му няма да искат да задоволят.

Да. Детето научава какво се отнася за родителя. Но може ли да става дума и за срамежливост? Че родителите се оставят да скачат на главите си публично, но се държат по различен начин у дома?

Със сигурност да. Напълно възможно е детето дори да не използва това поведение у дома, защото то няма да му донесе желания ефект. Зад затворените врати родителите може да са по-способни да издържат на тези отливи. Детето обаче научава бързо и забелязва много бързо, че родителите реагират на обществената сцена по различен начин, отколкото у дома и искат да ги благословят възможно най-скоро, дори с цената да се съобразят с изискванията на детето.

Важно е обаче да се направи това, което е най-добре за съзряването и емоционалното развитие на детето, дори с цената на неприятни реакции от околната среда.Родителите трябва да бъдат съпричастни към децата си, но също така да представляват определени ясни граници и стълбове на поведение. Изразявайте разбирането си за детето, но също така отстоявайте своето: знам, че копнеете за играчката, но днес няма да ви я купим. Точка. И когато детето продължава да проси или плаче, трябва да напусне магазина. Разбира се, родителите ще срещнат осъдителни погледи. Но е необходимо да се прави това, което е полезно за детето им, дори ако това означава да опетнява образа им в очите на околните.

За такива родители е важно да осъзнаят, че ако кажат „не“ на децата си, това няма да наруши или да навреди на децата им. Въпреки че в настоящата ситуация на прилив на детски гняв или тъга може да изглежда, че това е така, в дългосрочен план това ще ги засили и укрепи. Дори опитът на отхвърляне и неспазване на всяко, особено неоснователно и егоистично искане на детето, е ценен опит в живота, който дава пространство да се научите да се справяте с различни мнения в живота и да бъдете по-способни да се адаптирате към трудни ситуации и трудности, с други думи - да бъдем по-устойчиви в живота. Те също така се научават да уважават, че както децата имат своите желания и изисквания, така и родителите и другите човешки същества, които са равни на тях и не трябва да ги задоволяват по всякакъв начин при всякакви обстоятелства в живота.

Виждаме, че това, което на пръв поглед може да изглежда грешно, всъщност е наистина правилно и обратно. Но когато последната капка е паднала и родителите не издържат, какво бихте ги посъветвали да направят? Какво могат да направят, ако са тормозени от децата си дълго време?

Както в много области на живота в търсене на промяна, най-добре е да започнете от себе си. Ето защо е добре да се проучи преди всичко собствената позиция на родителя и степента, до която родителят играе ролята на „капитан на кораба“, степента, до която поведението му подкрепя или провокира тормоз от страна на неговото дете. Чест отговор, който родителите могат да намерят след това изследване, е, че поведението на децата им е дълбоко свързано със собствената им несигурност в родителската позиция и с неясно дефинираното родителско поведение спрямо детето.

Родителската роля е в основата на образованието. Ако родителят реагира с писъци, заплахи, той или тя все повече ще изпитва такова поведение от детето си.

Разбира се, подкрепата на партньора и особено единството в образователните ценности и принципи също играят решаваща роля. Единството на родителите или други лица, които пряко отглеждат детето, се дължи на усилията за промяна. Несъответствията в образователния стил и практики често са причина за цялата тази ситуация, което създава объркване у децата.

Ако проблемът продължава, е необходимо да нарушите табуто на тази тема и да не приемате конфликтните отношения с децата си като нещо, от което да се срамувате. Напротив, признайте родителските си недостатъци и за доброто на детето си се осмелете да помолите за помощ. Може да има и начин родителят да включи други хора в превъзпитанието на детето, особено тези, на които детето изглежда по определен начин или от които зависи в своята среда (баби и дядовци, учители, треньор) -да образовате заедно, както се изисква от други лица и в други контексти като семейството.

Последната стъпка в постоянното постоянство на проблема е търсенето на професионална помощ, от подкрепящи родителски групи до терапевтична помощ или семейна терапия.

Преди всичко е необходимо да се въоръжите с постоянство и да не се поддавате на изтощение. Това ще бъде дълга борба и колкото по-дълго, толкова по-дълго се толерира това поведение на детето. Необходимо е да се формулират реалистични цели и да се продължи след малки цели, да се оцени всеки успех и промяна в поведението на детето. Също така прощавайте на себе си и не се презирайте за вашите неуспехи, а напротив, насърчавайте се взаимно с партньор да упорствате. И постоянните усилия могат да дадат плод. Родителството и възпитанието винаги са били и ще бъдат психологически упорита работа.

Целият този процес на помощ и възпитание, от началото и без край, трябва да бъде придружен от родителска любов, която се предоставя безусловно и независимо от поведението и постиженията на детето, и ще осигури на детето подкрепа за неуспехи по пътя на личностното израстване и стълб. може да разчита.

Mgr. Куланова препоръчва

И накрая, бих препоръчал новаторска книга в тази област за родителите, които се справят с тази ситуация Иржина Прекопова - Малкият тиранин, от които аз самият черпя много идеи, където се занимава главно с тези актуални теми, необходимостта от чувствително изграждане на граници и подкрепа за позитивно родителство, което отхвърля физическото наказание на децата или манипулацията и преувеличената дисциплина, но също така поддържа здравословно и смислено ниво на родителска роля.