срещу

Могат ли децата и родителите да са на едно ниво? Детето партньор ли е на родителя? Обсъдете с тях необходимите неща?

Това, което толкова добре се чува на теория, на практика се равнява на задачата да води група туристи, състояща се от най-добрите спортисти и хора с увреждания през мъгла и без компас на непроходим терен, така че всички да пристигат на дестинацията в добро настроение и в по същото време. С други думи: Опитът да се споразумеят за всичко в крайна сметка ще подлуди добронамерените родители.

5 съвета за родители: Възпитайте дете, с което ще се гордеете

Взаимоотношенията дете-родител не могат да бъдат равни при всички обстоятелства

Детето не винаги може да бъде равноправен партньор на възрастните - това ни казва опитът от дома, но постепенно психолози и учители също ни го сервират. Разбира се, децата трябва да участват адекватно в семейни събития и разговори за неща, които засягат всички. Но нека бъдем честни: Получените решения и решения в повечето случаи са резултат от мненията и преценките на нас възрастните - и децата трябва да се справят с това.

Те не са партньори. Бихте очаквали добър партньор да си легне вечер след сбогуване и да не се появява още десет пъти, защото е жаден, изисква друга приказка, целувка за лека нощ или приспивна песен. Партньорът не би си позволил да събуди цялата къща през нощта, само защото трябва да отиде до тоалетната и се страхува от тъмнината, или защото му хрумва, че все още трябва да научи стихотворение от училище. Партньорите трябва да очакват един от друг да вземе предвид нуждите на другия и да мисли за доброто на другия при това.

Добрите партньори също споделят интереси - но интересите на децата и родителите понякога се различават твърде много. Палко би искал да си поиграе с пиратски кораб, който получи вчера за рождения си ден, а баща му иска най-накрая да обуе обувките си, за да могат да отидат на детска градина. Защото бащата на Paľka трябва да побърза да работи. Lujza все още иска да остане на детската площадка, но майка й не би искала да пропусне срещата при педиатъра. Мария иска да пее, но малкият й брат трябва да си легне. Нищо не може да се направи: Понякога родителите нямат друг избор, освен да настояват, че някои неща се случват, а други не. Междувременно в сивата зона има много дискусии.

СЪВЕТ за родители: Как да говорите с детето си, така че то да слуша

Демокрацията в семейството трябва да се научи стъпка по стъпка

Добрите партньори не получават нещата само за собствена цел, егоистично - децата го правят. И е тяхно право бавно и съответстващо на техния етап на развитие да се вмъкнат в плетеница от необходимости и отговорности. Децата се учат на демокрация и равнопоставено вземане на решения много бавно и постепенно. Няма смисъл да питаме тригодишно дете каква кола трябва да вземе семейството или къде би било най-добре да прекара лятната ваканция.

Подходящо е да се започне с решения, които по същество са без значение: „Трябва ли да приготвям грис или колбаси за вечеря? Ще облечете ли червен или син пуловер за парти за рожден ден? “Постепенно можете да се засилите:„ Ще ходим ли в кукления театър или цирка през уикенда? “

Ъглови планове, изберете от няколко варианта и дилемата да направите най-доброто - това е добро обучение за цял живот, трудността на което трябва да бъде стъпка по стъпка. Дискусиите понякога изобщо не помагат: Дете, което се противопоставя на задържане в детска столче за кола, не може да бъде оспорено относно многото рискове в автомобилния транспорт.

Тригодишно дете с треска, което отказва да приема горещ сироп, може да бъде убедено от медицински обяснения толкова малко, колкото от спешни молби. Ако нищо друго не помага, дръжте здраво детето и го принудете да изпие сиропа.

Ако детето вече е на четири години, с него може да се сключи малък бизнес: „Скъпа, ела тук, трябва да вземеш това лекарство сега, за да се възстановиш бързо. Ако го погълнете бързо, ще ви прочета приказка. “Ако изминат още четири години, положителните и отрицателните страни на медицинското и хомеопатичното лечение също могат да бъдат обсъдени с детето. И след това настоявайте да вземе лекарството, предписано от неговия лекар, така или иначе.

Повече практика и пример и по-малко обяснения

Съвременните родители не вдигат „ръце“, а говорят с децата и обсъждат с тях. Залагането на непропорционален брой аргументи не отчита факта, че децата се учат главно като имитират. Те много наблюдават и експериментират. По този начин те ще научат какво поведение е подходящо и „правилно“ в каква ситуация. „Постоянният прилив на угризения и обяснения кара детето да се чувства глупаво и зле“, казва Йеспер Джул. „Въпреки че тонът, който използваме е приятелски и разбиращ, все пак усещате съобщението„ Не си достатъчно добър “. Правейки това, ние нанасяме големи щети, създавайки образ на себе си и със самочувствие, а детето не може да му устои.

Ние, родителите, все още говорим с децата по същия начин, както нашите родители са говорили с нас. Подобрихме тона, но съобщението „Не си добър, не се справяш добре“ не се е променило.

Как да намерим правилните решения в образованието?

Даването на еднаква тежест на деца и възрастни означава: ° Сразберете нуждите на детето и установете удовлетворителни отношения. Качеството на връзката винаги е отговорност на възрастния, а не на детето. „Накратко, това е емпирично наблюдение: Когато възрастните не поемат отговорност, това отива при детето. Това обаче е смазано от това. Днес много родители се отказват от отговорността, но това изгражда разрушително взаимоотношения с детето “, казва Джеспер Юл.

Тригодишно дете не може да каже: „Уморен съм, не искам да ходя да пазарувам сега. Татко, искам да отида да играя с теб и да гледам приказка по телевизията. "

От родителите зависи да признаят тези чувства към детето, но в същото време да добавят. „Да, знам, че сега си уморен. Прибираме се у дома, но преди това трябва да отидем да си купим хляб. " Тригодишно дете трябва да открие и изпита волята си. Това е важна стъпка за развитие. Има много ситуации, в които детето иска нещо различно от родителите си. Тук е достатъчно да бъде ясно, ако е възможно приятелски „Не, не е възможно сега!“, Без обяснение.

Повтаряйки ситуацията в ежедневието, детето може да научи, че не може да получи всичко, в което сочи пръста си в магазина. Не бива да го натоварваме, като му казваме за цената и отговорността за нашите зъби. А фактът, че тригодишно дете стене и плаче, когато не получава това, което е имал предвид, е нормална и здравословна реакция.

Въпреки това родителите, които не натоварват децата с ненужна отговорност, ще намерят правилното и подходящо решение чрез оценка и тестване.

Заключение

Равенството и взаимното уважение към личността са две различни качества. Хората, които не са равни от житейска ситуация, също могат да се уважават. Опитите да се придаде еднаква тежест на децата в конкретна ситуация могат да допринесат за качеството на отношенията родител-дете.

„Практиката с еднаква сериозност между възрастни и деца не означава, че те трябва да решават всичко сами. Това няма нищо общо с демокрацията. Това не може да се случи в семейството, защото децата са напълно зависими от родителите си. Можем да подготвим децата си за демокрация, но отношенията родител-дете не винаги могат да бъдат демократични. “(Jesper Juul)