по-лош

Bogna Białecka
9 февруари 2020 г. Компания

Разводът винаги е лош? Може би не е по-добре да се разведете, отколкото да страдате до края на живота си в нещастен брак „за доброто на децата“, които след това ще обвиняват родителите си, че спорят помежду си, вместо да се разделят? Възможно е да се разведете „добре“, така че детето да е заобиколено от любовта на майка и баща, въпреки раздялата?

Източник: flickr.com

Книгата на Джудит С. Валерщайн „Неочакваното наследство от развода”, 25-годишното проучване, бе публикувана през 2000 г. Изследване от 25 години изследвания. Професор Валерщайн е изключителна с това, че е експерт в подпомагането на хората „да се разведат добре“. От няколко десетилетия работи за разведени съпрузи и техните семейства. Той дори ръководи голям център за медиация, фокусиран върху проблемите с развода. През 70-те години тя решава научно да обоснове аргументите си и да докаже, че добре управляваният развод не представлява по-голяма заплаха за дете, отколкото например счупената ръка. Боли малко, понякога повече, но след това времето заздравява раните и всичко се нормализира.

Поради тази причина тя разгледа съдбите на стотици хора, преминали през нейния център за медиация (и поради което им беше оказана цялата помощ, за да направят развода възможно най-плавен). През годините тя е направила задълбочено интервю с всяко от децата за техните взаимоотношения, училищни постижения, образование, родителство, работа и т.н.

През 2000 г. тя публикува резултатите от своите изследвания, които могат да бъдат обобщени в едно изречение: Разводът е най-лошата вина, която можете да причините на децата си. И Джудит С. Валерщайн заслужава заслуга за това. Въпреки че резултатите от изследването опровергаха първоначалното й предположение, за разлика от идеолозите, тя публикува цялата истина.

Децата от разбити семейства страдат повече от психични разстройства, представят се по-зле в училище, пристрастяват се по-често, сключват брак по-рядко и се развеждат по-често от децата от пълни семейства. Нещо повече, Валерщайн показа, че дори смъртта на родителите не е толкова трагично развитие на детето, колкото разводът им.

За разлика от децата, загубили родителите си в резултат на болест, злополука или война, децата от разбити семейства губят семейния модел, от който се нуждаят, поради провала на родителите си. Родителите, които се развеждат, може да намерят решението за прекратяване на брака си за разумно и смело, най-доброто средство за тяхното нещастно чувство (и то може да е истина), но разводът има едно послание за детето: родителите са се провалили в едно от ключовите неща, свързани със зрялата възраст.

Променя нещо в нещата приемане на развод от компанията?

Как резултатите от изследванията за периода от 70-те до 2000 г. се отнасят към сегашното положение на разведените лица? Днес разводът е широко приет като разумен начин за разрешаване на брачната криза. Днес има класове, в които повечето ученици са от разбити семейства. Разводът се превърна в норма и децата на разведените родители не са изложени на никакъв остракизъм от страна на обществото. Следователно може да се очаква, че отрицателните ефекти от развода ще бъдат много по-леки.

Нека не забравяме обаче, че в Съединените щати - страната, в която се проведоха тези изследвания - „бумът“ при разводите започна още в края на 60-те години. По-важното е, че ученият показа, че не реакцията на околната среда, а самият факт на разбиване на семейството е стигма за децата. Дори знанието, че хиляди други деца са в подобна ситуация, не променя нищо. Доверието на детето към родителите, вярата в тяхната безусловна любов остава разрушено и усещането за „загуба на твърда почва“ под краката надделява. Известна американка, която като малка присъства на специални семинари, насочени към подпомагане на децата да се справят с развода на родителите си, каза така: Излязохме от залата с усмивка, пеехме песни за родителите ни, които ни обичат, а след това плакахме у дома до възглавница, осъзнавайки, че ако родителите ни наистина ни обичат, няма да се разведат.

Валерщайн повтаря много пъти на страниците на книгата: няма значение как възрастните възприемат развода. Дори в среди, в които разводът е норма, децата виждат разпадането на брака на родителите си като провал. Дори специално подготвените семинари няма да променят това, тъй като те чуват, че днес това е често срещано преживяване на милиони деца, които са в същото положение. В резултат на това децата от разбити семейства имат общо (понякога отхвърлено и дълбоко скрито) убеждение: Няма такова нещо като постоянен брак - необходим е провал. Както признава самата авторка, някои в крайна сметка ще повярват, че е възможно да се създаде трайна връзка, но най-често само след много години, често след поредица от съжителства, понякога само във втори или трети брак.

Фалшиви възгледи за развода

Джудит Валерщайн пише: Две неверни предположения са в основата на сегашните ни нагласи за развод. Първото е, че ако родителите са по-щастливи, децата ще бъдат по-щастливи; че дори децата да са стресирани от развода, кризата ще бъде временна, тъй като децата са гъвкави и находчиви и те бързо ще се възстановят от шока. Децата не се разглеждат отделно, отделно от родителите си, техните нужди и дори идеи са подчинени на интересите на възрастните. (...)

Вторият мит се основава на предположението, че разводът е само временна криза, най-вредните последици от която ще се проявят по време на раздялата. (...) Възрастни деца от разбити семейства казват на глас и изрично, че гневът на родителите по време на развода не е това, което ги е натъжило най-много. Освен ако не е имало насилие или интензивен конфликт, само неясни спомени от тази, от теоретична гледна точка, критична гледна точка. (...) Ключовите години бяха прекарани в непълно или ново семейство - чувството на тъга, самота и гняв през детството ...

Припомнете си, че „културно“ разводът е рядкост. Агресията срещу бивш съпруг е правило и може да продължи години. Дори родителите да успеят да се договорят за грижа за общо дете в приятелска атмосфера, Валерщайн казва, че това не променя толкова много. Децата просто изпадат на второ място. Родителите трябва да реорганизират живота си и дори с най-доброто намерение не са в състояние да осигурят на детето добри условия за развитие. И когато единият родител или двамата влязат в нова връзка, това е друг критичен момент за детето.

Разведен съпруг се грижи втората им връзка да не се разпадне. Те не искат да претърпят същото страдание за втори път. Оказва се, че те са много по-склонни да правят компромиси по отношение на новия партньор, отколкото в предишната връзка. Следователно, когато има конфликт между нуждите на детето от първия брак и нуждите на новия партньор или децата от новата връзка, новото семейство обикновено печели.

Какво означава това? Преди всичко, ако някой обича децата си, той трябва да направи всичко, за да спаси брак, който е в криза. Проблемът е, че когато емоциите замъгляват разума, когато преобладаващото убеждение, вдъхновено от съвременната култура, че собствените им нужди са на първо място, децата - въпреки твърденията за противното - престават да бъдат важни. Така че единственият логичен извод е: грижете се за брака от самото начало, за да няма криза.