развод

Болката след раздялата на партньорите е голяма не само за възрастни, но и за деца. Как децата преживяват тази фаза от живота? Как да им помогнете да приемат новата семейна реалност? Според д-р. Джулиана Кордованова, детски клиничен психолог и психотерапевт, дори родителите да не живеят в едно домакинство, са в състояние да задоволят напълно нуждите на детето и това може да не показва никакви разлики в сравнение с децата в традиционното семейство. Абсолютната основа е достатъчно любов, за да включи своите потомци след това събитие. Дори най-големият удар, който животът може да донесе, може да излекува и да се разтвори в безопасен, любящ и приветлив дом.

Как децата реагират на повишените изисквания на живота?

Адаптирането към нов етап от живота може да бъде труден процес за много деца. Всяка болка губи своята интензивност с течение на времето. Дори ако двойката не е успяла да съжителства, това не би трябвало да означава, че ще се провалят като родители. В новата фаза на ориентация болезнените емоционални състояния стават по-редки и не толкова интензивни. Разводът е стресиращо събитие в живота, но продължаващите борби и конфликтните отношения на родителите причиняват много разрушителни следи в психиката на децата.

Какво изпитват децата? На първо място, шок и загуба. Представете си, че се връщате при детето и възприемате тази ситуация чрез родителите си. Вероятно нищо хубаво. Гневът, придружен от тъга, е естествен феномен на семейните промени. Трябва да се притеснявате от силния гняв, който се проявява ежедневно, нарушава домакинството, отношенията с приятелите на детето ви или рязкото влошаване на резултатите в училище. Или, обратно, крайно блокиране, затваряне в себе си.

Децата се различават по емоционално преживяване според следните критерии:

  • На колко години е детето ви по време на развода или раздялата?
  • Пол на децата
  • Емоционална стабилност на родителите, тяхното сътрудничество и комуникация

Децата все още не знаят как да контролират своите чувства и емоционален натиск. Те обикновено реагират с тъга, страх, самообвинение, срам, чувство на страх от отхвърляне на любовта. Съжалението и основният страх на родителя, който е напуснал домакинството, също не е изключителен. Те често се разкъсват от вътрешен конфликт по въпроса на кой от родителите им трябва да прояви лоялност. Чувство на изоставеност и самота. Те продължават да възпитават в себе си фалшивата надежда, че родителите им ще се върнат един при друг. Всеобхватно чувство за вина за неща, които всъщност не могат да направят.

Тийнейджърът може изведнъж да се държи много несигурно или, напротив, да влезе във връзка, несъразмерна с възрастта му. Освен това те могат да се чувстват притеснени от бъдещето и потенциалните си партньорства. Те обаче се адаптират по-лесно към новата ситуация, защото могат да погледнат в недрата на партньора си с рационална гледна точка. За някои деца емоционалните последици от загубата на единия родител може да не се появят, докато не започнат да изграждат свои собствени взаимоотношения. „Трудности могат да възникнат и с настъпването на пубертета. Тийнейджърът се нуждае от качествен и последващ модел за подражание от същия пол и ако не намери такъв вкъщи, може да го намери за неподходящ извън къщата. Напр. лидери на партии с противообществено поведение. Следователно в пубертета е по-изгодно самотният родител да е родител от същия пол. "Казва Кордованова.

Как да преодолеете трудните моменти, през които преминава вашето семейство?

След развод или по време на развод трябва да опитате едно съществено нещо: Домът трябва да бъде основа за децата и безопасността, дори ако вече не живеете под един покрив. Осигурете на детето си възможно най-добрата домашна среда, която ще му даде увереност и подкрепа, на фона на силна емоционална привързаност. Включете роднини и истински приятели в семейството си и не се страхувайте да поискате тяхната емоционална подкрепа или помощ за подготовка за уроци, кръгове или работа с компютърни програми. „Много зависи от качеството на грижите, които децата получават. Един родител също е в състояние да задоволи напълно емоционалните и биологичните нужди на детето. Ако има време за него, тя се грижи за него и се грижи за него. Добре е самотният родител да има по-широка семейна мрежа около себе си и да не е напълно изолиран от света. Децата, отглеждани по този начин, не показват никакви разлики в сравнение с децата, отглеждани в пълни семейства. "

Моделът в семейството ще помогне

Колкото по-емоционално балансирани сте в състояние да покажете на детето си, толкова по-лесно семейството ви ще се отърси от събитието. Много самотни родители си задават вътрешния въпрос дали могат напълно да обединят семейството. „В предучилищна възраст детето се нуждае от модел от същия пол. Липсата на родител от същия пол също може да бъде изцяло представена от стар родител или друг роднина, който се среща по-често с детето. В предучилищна възраст това са предимно момчета, отглеждани изключително от майки. Ако по някаква причина децата са отгледани самостоятелно от баща си, може да се окаже, че те са по-фокусирани върху практически въпроси, свързани с управлението на домакинството и грижите за децата и няма да изпълнят в достатъчна степен емоционалните си нужди. Ако това се случи дълго време и сред близки роднини няма човек, който да се държи достатъчно майчински, липсата на емоционално топли и интензивни взаимоотношения може да доведе до емоционални разстройства на децата, отглеждани по този начин “, съветва Кордованова. „Тогава просто го забелязахме. Самостоятелните родители са по-често майки, отколкото бащи и полът на децата е такъв, какъвто е, не може да се промени. Основата са емоционално топли и приятелски взаимоотношения между деца и родители и неговата чувствителност към нуждите на техните деца “, добавя той.

Как да не нараним децата след раздяла?

Не включвайте деца в конфликтна семейна ситуация, не очерняйте партньора в очите на вашето потомство и им позволявайте да се свържат с бившия партньор. Родителската раздяла е шок за детето на първо място, въпреки че често е присъствал в конфликтни ситуации. Не му казвайте за проблеми на възрастни (като изневяра или причини за кавгите на родителите), те не принадлежат към неговия свят. Тъй като децата са виновни за разпадането на семейството, уверете ги, че проблемът не е причинен от тях. Слушайте ги с чувство, но не ги карайте да чакат чудо, ако опитът да запазят брака няма смисъл. Повечето деца се справят по-добре с новата фаза на живота, ако останат недокоснати от т.нар операционна система. Толкова познати учители, приятели и роднини. Ако ситуацията позволява, не променяйте постоянното местожителство и мястото на училищното съоръжение или общия кръг от познати и приятели. Не ги принуждавайте да си представят, че е обичайно родителите просто да спрат да се разбират. Не разделяйте братя и сестри между баща и майка. Така детето губи последния сигурен стълб и съюзник. И най-важното, ако децата развият проблеми, бъдете прощаващи.

Кога да започнете да се тревожите?

  • Агресия, словесни изблици, обиди
  • Оставка на социалните отношения
  • Рязко влошаване на ползата
  • Промяна на личността към асоциално и бунтарско поведение
  • Психосоматика: оплакване от стомашно главоболие, зад което има психическо претоварване
  • Депресираните деца губят мотивация и стават апатични към заобикалящата ги среда и към себе си
  • Дългосрочна умора и отвращение към обичайните извънкласни дейности
  • Радикално отхвърляне на всички опити да се говори за развод.
  • Разделянето на угризения, гняв и агресивно вербално насилие се фокусира само върху един родител
  • Труден за концентрация, нощни дъски и уриниране
  • Несигурно поведение или, обратно, ексцентричности

Ако имате някой от горепосочените проблеми, не забравяйте да се обърнете към професионалист и да получите индивидуални съвети как да подобрите ситуацията във вашето семейство.