вашето

„Не съм доволен от работата си и бих искал да я променя.“

„Получих предложение, което ме очарова, защото прилича на„ мечтаната работа “. Само че съпругът ми е против оставката и заминаването другаде. Не харесвам настоящата си работа. Скучно е, средно е платено за количеството работа, което трябва да свърша, нямам мотивация. Но ми позволява да работя от вкъщи, което е доста важно за мен и семейството ми, защото имаме 5-годишен син на ясла. Така че, когато е болен, нямам проблем да отида на лекар с него и след това да го извадя от къщата. Второто нещо - доста важно за съпруга ми - е, че майка му е преодоляла инсулт преди половин година и по този начин мога да го контролирам.

Тя живее близо до нас, когато работя вкъщи, идва при нас на обяд, друг път приготвям храната й два дни вечер и я прибирам (или мъж я отвежда, ако не е в командировка). Също така го купувам и приготвям лекарства за дозатора, които тя трябва да приема всеки ден. Той има малко проблеми с паметта, той не е фокусиран, има силна зелена катаракта, така че вижда по-лошо. Но в противен случай тя може да се грижи за себе си, може да загрее храната си в микровълновата фурна, да направи кафе, сама излиза и на разходки. Проверяваме го и по телефона, досега не е имало сериозен проблем.

Новата ми работа (офертата, която получих) ми предлага кариерно израстване, реализация в професия, която съм завършила и която винаги съм искала да следвам. Но това би означавало да седите в офиса по 8,5 часа на ден, ако е необходимо, може и с час по-дълго. Работата от вкъщи е изключителна, само със съгласието на топ шефа, максимум 2 до 3 пъти месечно. Бих имал обаче много по-висока заплата, нефинансови облаги като различни обучения, езиков курс и фитнес център безплатно. Но съпругът ми е против. Казва ми да остана на сегашното си място, поне докато синът ми е на 10 години, защото след известно време ще ходи на училище, ще трябва да се отдаде на ученето, да го кара на ринговете. И тогава все пак има майка му ... Да, предполагам, че синът ми се нуждае от мен и той все още ще има нужда от мен, но как се справят други жени? Мисля, че сегашното ми свободно време в Словакия е по-скоро изключително, отколкото нормално. Така че, ако други семейства могат да го направят, често с две или три деца, защо не можем и ние?

Що се отнася до майка му, аз наистина се ядосвам, че повечето от тези отговорности са на мен. Харесвам свекърва си, но защо трябва да се грижа специално за нея? Съпругът ми се преструва, че трябва да седи всеки ден на работа до седем. Когато се случи да се прибере по-рано, той също отива при майка си, но това е рядко, защото през повечето време вече съм ходил да я видя. Но по-малкият му брат все още е тук. Той обаче кашля на майка си, спира най-много зад нея през уикенда. Тъй като живеем наблизо ... и той също живее в същия град, той просто трябва да отиде при майка си за 15 минути с кола, докато ние го имаме за 15 минути пеша. Но знаете ли, бензинът е скъп, освен това той има младо гадже, с което все още ходи на кино, театър, кадет, не може да се справи ... А аз? Единствената ми „култура“ е да отида при свекърва ми и да говоря с нея!

Съжалявам, че съм ядосан. Или отчаян и разочарован? Не знам какво да правя. Един мъж ми казва, че не мога да бъда такъв егоист и просто да отида при моя мечтан робот. Аз съм егоист? Аз, който все още се грижа за някого и не ми остава време (време или пари - наистина не мога да си позволя почти нищо от заплатата си). Не знам дали трябва да се съпротивлявам на мъж и да рискувам неговото неразбиране, гняв, семейно напрежение (дори в случая с брат му, защото той вероятно би трябвало да поеме част от грижите и за майка си), или наистина трябва да упорствам докато синът ми стане на 10 години. ... Но свекърва ви все още може да живее, какво ще стане, ако ми кажат отново, че трябва да се грижат за тях и какво, ако след няколко години няма да има добра оферта за работа?

Чувствам се ужасно неразбран. Викам, че други хора могат да живеят както искат, само аз не. Само аз трябва да продължа да гледам другите. Но кой един ден ще вземе предвид мен, моите желания, че се чувствам наистина нещастен в работата си, а вече в неделя ми е гадно от идеята, че понеделник отново идва? Съпругът ми знае тези чувства към мен, но въпреки това отказва, че това е печеливша работа и аз трябва да изтърпя ... Всъщност вече дори не искам да говоря с него за това. Благодаря ви, че поне успяхте да „говорите“ така с вас “.

изправени сте пред избор между два варианта. Както обикновено, животът обикновено ни носи два избора, които са еднакво добри или лоши, или носят толкова различни ползи, че е трудно да се намери по-добър избор. Във всеки от вариантите ви има нещо, което печелите и нещо, което губите. Но най-важното и може да се каже с точност от почти сто процента е фактът, че ако направите някакъв избор и го приемете като свое решение за момента, тогава имате шанс да живеете живота си щастливо. Накратко, ако решите например да останете на тази работа, това е съвсем различна отправна точка за живота, ако това е вашето активно решение и ще изпитате съвсем други чувства, ако толерирате това решение само като решение на съпруга ви. В такава ситуация у вас би се натрупал гняв за всичко, което не бихте имали в момента и това, което смятате, че ще ви донесе втората работа. Много е вероятно да обърнете гнева и разочарованието си към този, който е взел това решение вместо вас, към този, който ви е принудил да живеете така. Ето защо е важно за вашето щастие да бъдете активни и отговорни при този избор.

СЪГЛАСНО КАКВО ДА РЕШИМ?

И така, как да направите избор? Какво да следвате? Основната предпоставка е, че ще сравните една работа, която е много реална, която сте изпитали, и друга, която е малко неясна в бъдеще. За да можете да сравнявате по-добре, опитайте се да си представите по-подробно или разберете колкото се може повече специфични изисквания към вас в новата работа. След това идва разделянето на двете произведения на отделни аспекти на произведението. Това е, например, колко се радвам на едната и другата работа, колко време изисква семейството от семейството. Ако вършим работа, която ни харесва, сякаш е по-лесна за изпълнение, по-малко изтощителна и по този начин носи вкъщи повече радост, отколкото притеснения за работата.

Например съпругът показва предимството, че можете да останете вкъщи със сина си в случай на заболяване - какво ще кажете за двете работни места? Колко често е малко болен? (Тоест, уместно ли е да се справим? - ако той често е болен, вероятно да, но ако е болен само нормално, може би не.) Що се отнася до бъдещото влизане на сина в училище, помислете колко трудно е с него направете дейността, върху която е да се фокусирате. Съответно можем да предскажем колко трудно ще бъде да си правим домашна работа.

Друга спомената област е грижата за свекърва. Понастоящем съществува система, но може да се наложи промяна. Това може да бъде постигнато от новата ви работа, но също и от промяна в здравето на свекърва ви или други непредвидени обстоятелства. Така начинът, по който се грижите за майката на съпруга си, може да бъде променен. Опитайте се (за предпочитане със съпруга си) да поемете това, от което се нуждае майка му. Така че разбийте грижите на елементи: от какво се нуждае и колко често се нуждае. Само тогава е подходящо да се справим с КАК да гарантираме това - кой, кога, по какъв начин.

Тогава има редица неща, които биха били засегнати от новата ви работа, които трябва да бъдат променени изцяло или частично. И е добре да погледнете неща, върху които работата няма ефект.

Последната област е това, което възприемате, че нова работа би ви донесла нова и добра за вас и вашето семейство.

ВЕЧЕ САМА, ТОГАВА С МЪЖА СИ

Опитайте се първо да помислите и за двете произведения, а след това идва моментът, когато е добре и полезно да говорите за това със съпруга си. Една от причините е, че за да може съпругът ви да вземе вашето решение, той трябва да го разбере, защото той също го засяга (някои промени могат да влошат комфорта му, някои дори да го увеличат), а другата причина е че той може да ви помогне да видите аспекти, които не сте забелязали. Може би в някои неща съпругът ви има преглед и може да ви помогне да предприемете по-рационални стъпки, може би в нещо, което ви затруднява неговата предпазливост или неговата неподготвеност да направите промяна.

Опитайте се да приемете тази „работна дилема“ като обучение за партньорска комуникация, където ще търсите най-приемливото решение и за двамата. Но е необходимо съпругът да разбере, че не е негово право да се намесва във вашата работна кариера, а че го каните да вземе вашето решение като съветник. Правилното решение зависи от вас.

КАКВО АКО НЕ Е СЪГЛАСНО?

Възможно е да решите да смените работата си и съпругът ви няма да е ентусиазиран от това решение дори след възможно най-доброто интервю. Тук отново зависи от вас да решите дали ще ви бъде по-лесно да останете на работа, да спечелите удовлетворението на партньора си или да спечелите повече чрез смяна на работата и да можете да „спрете“ гнева и протеста на партньора си. Дори и с тези съображения, когато предположите, че това ще върви по пътя, че той няма да се съгласи и вие ще се противопоставите на решението му, опитайте се да си спомните как той обикновено реагира на такива неща - как изглежда гневът му, колко дълго трае и въз основа на такъв „най-черен“ сценарий вие решавате дали можете да го оцелеете. Понякога наистина просто един от партньорите реагира от удобното си място и се страхува от възможни промени и ограничения, които такава (от негова гледна точка ненужна) промяна би донесла. Следователно начинът е да му покажете, че няма от какво толкова да се страхувате, да подчертаете какво ще донесе на вас и чрез вас и на цялото семейство.

Може да се наложи да се борите за себе си, но повярвайте ми, струва си. Ако не сте готови да се биете за себе си, кой тогава? Кой се интересува повече от вашето щастие? Кой повече от вас знае как се чувствате? Само вие можете да решите колко имате нужда или не е необходимо да промените текущото си състояние/работа.

Пожелавам ви много сили, без значение какво решите, дали ще преосмислите отношението си към настоящата работа или ще решите да промените и приемете всички възможни усложнения, които първоначално ще донесе. И е възможно този размисъл за смяната на работата да ви отведе до други промени в живота ви. Щастието не е пасивно състояние, което означава, че щастието или ще ми се случи, или не. Щастието е активно състояние и всеки от нас има в ръцете си как да търси възможности да изживее красивото, как да създаде възможности за хубавото и доброто.