Габриела Бахарова, 28 декември 2018 г. в 15:19

„Ако едно дете не иска да спазва определени правила, първо ще обмислим дали те са зададени по подходящ начин за възрастта, чертите на характера или ситуацията на детето и можем да ги преоценим. Когато става въпрос за важни, фундаментални неща, като на първо място е безопасността на детето, тогава ние настояваме стриктно за собствените си. Но без да крещим, ние се опитваме да запазим спокойствие “, заяви психологът Ева Фаркашова от Изследователския институт по детска психология и патопсихология в интервю за нашия портал.

безплатното

Психологът Ева Фаркашова

Снимка: Ľuboš Pilc, Pravda

Много се говори за факта, че децата трябва да имат граници, но какви са границите и как те могат да бъдат въведени в родителската практика.?
Чрез постепенна социализация детето придобива определени правила в поведението, ориентира се в околния свят. Ролята на родителите е да научат детето, че нещо може и не може, нещо трябва и не трябва, нещо е приемливо за него, друго трябва да се избягва. Трябва да се има предвид, че малкото дете не може да прецени за себе си кое е добро и кое лошо, кое е правилно и разумно, кое не. Поставянето на граници за дете не означава автоматично да го ограничавате. Въпросът е преди всичко да насочвате, да изяснявате кое е подходящо и безопасно за детето.

Поставянето на граници не може да се счита за форма на наказание. Това е част от образователна дейност, която има за цел да помогне на детето и да го научи да реагира адекватно. По този начин ние развиваме неговото самосъзнание, самочувствие и съвест в контекста на приемането на другите.

В момента тенденцията е безплатното образование, при което родителите се позовават на необходимостта да се зачитат желанията, изискванията, поведението, накратко личността на детето. В същото време е малко забравено, че малкото дете не може да разпознае от себе си кое е правилно, добро, подходящо, какви последици ще има поведението му, не само по отношение на заобикалящата го среда, но и върху себе си, например когато не иска да носи шапка през зимата., може да изстине навън. Родителите трябва да информират детето за това. Обратната крайност е авторитарното образование. Необходимо е да се намери оптималният баланс между твърде свободен и строг подход.

Ако не можете да зададете граници, помислете дали те са подходящи, казва Ева Фаркашова.

Снимка: Ľuboš Pilc, Pravda

Можете да покажете няколко конкретни примера за това как родителите трябва да определят поведенческите насоки на детето?
Често за родителите е по-лесно да задоволят детето, когато то или тя иска нещо, а неприятното поведение като плач, душа или хвърляне на земята се елиминират толкова бързо. Постепенно обаче детето налага и неща, които вече не можем или поради различни причини не искаме да задоволим. Дотогава „успешните“ начини на поведението му са трудни за управление или елиминиране.

Границите не трябва да пречат на способността да развива знания, да учи и разбира нови неща, да има опит, който разширява неговия опит. Малко дете възприема света "тук и сега", следователно всички изисквания, инструкции, поведение трябва да съответстват на неговата възраст.

Всяко дете е различно, не можете да имате едно ръководство "как да". Дори за едно и също дете то не винаги следва същата процедура от страна на родителите. За най-малките деца най-важно е чувството на сигурност, любов от родителите. Но дете на няколко месеца може да разбере подходящата форма на забраната.

Бебето привлича вниманието, показва, че иска нещо. Разбира се, плача, ако мърморенето не подейства, защото той не знае друго. Понякога той просто иска да го вземем на ръце, да поговорим с него, да му се усмихнем. Но не е необходимо да го държите на ръце всеки път. Ако той вече наблюдава нещата около себе си, ние пренасочваме интереса му към играчка, например: „Вижте какво е? Hav Hav-hav куче.“ Предаваме му играчката и т.н.

Когато се движи самостоятелно и посяга към предмети, които биха могли да повредят или биха могли да причинят инцидент, е необходимо да се предотврати това, да се предотврати такава възможност, да се подредят нещата така, че да няма вреда, да се каже: „Не можете да хванете че; ела тук, виж какво имам тук. „Можем да му дадем играчка и да не му крещим, да го заплашваме.

Имаме и определени изисквания за време отвън, като работното ни време. Понякога е проблем да организираме домашните, така че да идваме на работа навреме, например, детето не иска да става, не иска да се облича, не иска да закусва. Тук отново зависи от нас да създадем достатъчно време за възможни закъснения и да го управляваме без нервност. За облекчение: Когато тогавашната ми двегодишна дъщеря не искаше да се облича сутрин, аз й показах хубави рокли: „Елате да се облечете, вижте каква котка ще бъдете.“ Отговорът й беше „ Не искам да бъда котка, искам да съм костенурка. "

Постепенно разширяваме областите, които изискват определяне на правила - времеви ограничения за игри, независимо дали с други деца или като част от индивидуални дейности, гледане на телевизия, хранене, спане и по-късно подготовка за училище. След това при такива дейности трябва да се прилагат ограничения от до, кога и колко често. Предварително известният „дневен график“ на повтарящите се дейности трябва да стане автоматичен, нарушен само от неочаквани обстоятелства. Ще го поемем с децата, ще им обясним нашите или обективни изисквания, ще изслушаме мнението на другата страна. По взаимно съгласие вече не променяме процедурите. Постепенно ги включваме и в домашни дейности, те свикват с определени задължения, произтичащи от това.

Децата в училищна възраст вече знаят дали трябва да знаят определени ограничения, които определят техните граници. Те трябва да разберат това - изискванията трябва да са ясни и разбираеми за тях; те трябва да знаят какво могат, могат (да си сътрудничат с други, да заемат нещо, да поискат нещо, да помогнат).

Как да го направя така, че детето да уважава това, което родителите му изискват от него?
Родителите трябва да осъзнаят, че детето ги имитира в добро и зло. Следователно е необходимо да погледна на себе си, как се отнасям към другите или към себе си, или аз самият следвам неписаните правила на социалното поведение. Трябва да дадем пример на детето във всички области, които изискваме от него - поддържане на реда, хранене, общуване с други членове на семейството и с хора от по-широката среда. Познаването на границите, в които възрастен или дете може да се движи, откъдето стига до неговото пространство за маневриране, помага да се ориентира в ситуацията, в която се намира. Въпреки че подкрепяме автономията на детето, трябва да намерим балансирана степен на свобода и регулиране.

Ако направи нещо нередно, неподходящо, например, хвърля играчка на земята, която ще бъде повредена от нея, и той няма как да прецени, оцени ситуацията, така че не можем да му се сърдим за това. Трябва обаче да му обясним какво е лошото в това и защо, или да го накараме да почувства, че ще понесе последиците, например загубил е играчка, не му обещаваме веднага нова.

Ако наруши установените правила, той има или може да има определени, дори неприятни последици: детето се научава да носи отговорност за своите действия, поведение, реч. Необходимо е да бъдете последователни в зададените граници. Ако ги сменим, детето е дезориентирано, тества толерантността ни, не се подчинява: „Последния път, когато преминах, ще видя какво ще стане. "

Ева Фаркашова казва, че хуморът и прозорливостта трябва да бъдат внесени в образованието.

Снимка: Ľuboš Pilc, Pravda

Ако детето не иска да спазва правилата, какъв трябва да бъде правилният родителски отговор?
Ако едно дете не иска да спазва определени правила, първо ще обмислим дали те са зададени по подходящ начин за възрастта, чертите на характера или ситуацията на детето и можем да ги преразгледаме.

Когато става въпрос за важни, фундаментални неща (безопасността на детето е на първо място), тогава ние настояваме стриктно за своето. Но без да крещим, ние се опитваме да запазим спокойствие. По въпроси на ежедневието, като хранене, измиване, обличане, игра, спане и други подобни, и когато ситуацията позволява, можем да отложим искането, да направим малко изключение и да мотивираме детето да се съобрази: „Добре, можеш да играеш за малко, след това трябва да си легнете, котката вече ви очаква. "

Ако искаме да използваме строго „не!“, Можем да го кажем по по-снизходителен начин, например „стига, спрете“, но е същото и недвусмислено. Компромисът също е подходящо решение - можем да предложим малка корекция на процедурите, други дейности и други подобни: „Не можете да правите това сега, но може да бъде така“.

По-големите деца (училищна възраст) със сигурност разбират дадените правила, постепенно ги запознахме с тях, обяснихме значението им, например, поведение към другите, помагане, подготовка за преподаване. През този период се коригират някои изисквания - времето на пристигане у дома, индивидуални и хоби дейности. Необходимо е да разговаряте с децата по тези теми, да изясните последиците от неспазването и да продължите по съгласуван начин.

В кои области значението на границите е най-голямо и къде, напротив, най-малко?
Спазването на установените граници, правилата е най-важно в областта на безопасността на децата, както вече беше споменато. В същото време се грижим за подходящото развитие на детето, неговите способности и предпоставки, социални умения, отговорност и независимост. От друга страна е трудно да се каже кое е най-малко важно в това отношение. Ще изключим прекомерна точност, преувеличени изисквания за точност, ред. Остава обаче търсенето на уважение към другите, съпричастност, сътрудничество; ние отхвърляме ината, отблъскването и подобни негативни прояви по отношение на нас и другите.

Има ситуации, в които е възможно да се нарушат установените граници и нищо да не се случи?
Не бива да се тревожим много. Трябва да включваме креативност, предвидливост, хумор в поведението си. В области, в които здравето и безопасността на детето не са застрашени, понякога е възможно в конкретни ситуации да се нарушат вътрешните разпоредби. Обясняваме обаче и това на детето: „Играйте известно време, трябва да довърша нещо, веднага ще видим как сте подготвили нещата за училище“.

Според Ева Фаркашова е необходимо да се уважава личността на детето.

Снимка: Ľuboš Pilc, Pravda

Което освен определянето на граници е също толкова важно в образованието?
Продължавам да се връщам към тази дума за съпричастност. Взаимно разбирателство, търпение, поддържане на приятелска атмосфера, проявяване на интерес. Образовавайки, ние подготвяме детето за живота. Не трябва изкуствено да премахваме всички трудности и препятствия от пътя му, да го защитаваме при всякакви обстоятелства (и да обвиняваме другите - например учител за нейните искания да се съобразява с училищните правила), а да го учим на отговорност за поведението и действията си, да осъзнаваме последствия, които могат да бъдат за него.неудобни или да го поставят в трудна ситуация.

Все още бихме могли да продължим да изчисляваме други принципи на оптимално поведение на родителите, но засега просто пожелавам много удовлетворение и радост с деца от всички възрасти.