Всички сме свободни и верността не е задължение, казва психологът и треньор по блаженство Марсела Храпкова. Той също така казва, че когато вашият партньор ви изневерява, трябва да помислите как изневерявате на себе си.
Лоялността не е задължение
„Можем да бъдем верни само на себе си, на никой друг. Следователно нямам задължение да бъда верен на никого, ако не искам. И моногамията, и полигамията са добре, когато се чувстваме така, но е важно и двете в двойката да я възприемат по подобен начин. Знаем, че има мъже, които обичат да имат повече партньори, а има и жени. Познаваме богати мъже, които имат няколко семейства. Добре е, когато всички замесени се съгласят. Вярно е също така, че на различни етапи от живота можем да го възприемаме по различен начин. Например, докато не сме влюбени, често имаме няколко паралелни връзки, докато не срещнем правилната. Тогава се чувстваме моногамия - изведнъж усещам, че просто искам да бъда с този един човек. Обичам да влизам дълбоко с един партньор, а не с много. Това обаче може да се промени. Динамиката на връзката зависи и от това как можем да запазим любовта си жива и как ще развием връзката си с течение на времето. Когато единият спре и другият се развие по-нататък, възниква определен дисбаланс, който след това може да доведе до това, че една от двойката изведнъж ще има очи за някой друг. Връзката винаги трябва да се приема в по-широк контекст и е необходимо да се разбере какво се случва там “, казва психологът Храпкова.
Всъщност връзката ви беше 100%?
Често казваме: Бяхме щастливи, не пропуснахме нищо, връзката ни беше страхотна и изведнъж дойде изневяра ... Психологът Храпкова обаче казва, че това обикновено не е така. „Обикновено този, който е измамен, също се самозаблуждава - той твърди, че връзката му е сто процента, пълноценна и игнорира сигналите, че нещо не е наред с него. Когато хората идват при мен с партньор, който им изневерява, обикновено откриваме, че нещо не е наред във връзката от самото начало, те просто не са признали това. Партньорите във връзката живееха като слон в Китай, там не бяха напълно доволни, нещо ги притесняваше, но не го решиха. И тогава се случва, че изведнъж вече не съм в пълна връзка и започвам да съм някъде другаде. "
Стига, оставете така!
Истината е, че повечето от нас поне първоначално се опитват да спасят една връзка. Някои дори се придържат към него със зъби и нокти. Кога вече не е важно да се опитвате да уреждате нещата и да продължите напред? „Според мен, когато ситуацията във връзката ми не ме устройва и не мога да я променя. Ще се опитам да върна партньора си, да говоря с него как можем да живеем по различен начин, но ако няма воля от негова страна, ще бъда неверна към себе си, ако толерирам условия, които не ме устройват. Връзката се прави от двама. И ако другият не иска, връзката е приключила. Или тогава се случва, че оставам във връзка и съм готов да търпя незадоволителното. За съжаление сме научени да толерираме злото твърде много и да не се стремим към промяна към по-добро. "
Според психолога Храпкова най-важното е да останете верни на себе си и да не оставате във връзка, която ме унищожава. Но ние, жените, сме в неравностойно положение - например тези, които имат малки деца и знаят, че ще им е трудно да ги издържат без съпруг. Те са научени да си затварят очите за повтарящите се изневери на съпрузите си. „Трябва да осъзная, че винаги имам някои възможности. Например мога да потърся другаде и да намеря някой, който ще ме обича и пак ще ме храни. Мога да намеря по-добра работа. Ако толерирам неблагоприятни условия и не виждам силата си да направя нещо по този въпрос, този път си изневерявам. И там е и въпросът дали ми харесва да съм зависим от мъж. Ако е така, всичко е наред, ако не, това може да стимулира способността ми да стоя на краката си и да започна да живея по различен начин. "
Ще направя всичко, за да не му тръгна
И тогава има случаи, в които жената е в състояние да направи всичко, за да задържи мъж до себе си. Защото тя го обича и не иска да живее без него. И често дори влиза във връзка с факта, че знае, че съпругът й никога няма да й бъде верен. Унищожава я, но го пренебрегва.
„Такава жена не се уважава. Вярно е, че винаги ще се задоволяваме с формата на любов, която смятаме, че заслужаваме. Ако жената не вярва, че заслужава нещо по-добро, ще бъде доволна и от това. Това е ситуация, в която трябва да работя върху себе си - защо съм влюбен в някой, който не ме обича? Това е голям въпрос! Винаги искаме другият да ни обича. Но как обичаме себе си? Когато не се обичам и уважавам, това, което ми връща, винаги ще бъде огледало. Това означава, че сигурно ще привлека в живота си някой, който няма да ме обича напълно и няма да ме уважава. Връщаме само това, което излъчваме. Фактът, че обичам някой, който не ме обича и е с мен, само защото има деца с мен и обича да има гнездо някъде, е отражение на проблемните отношения, които имам със себе си. В същото време, ако съм с някого само по икономически причини, тогава какво казва за мен? "
Друга голяма тема са децата във връзка. Заради тях често оставаме с невярващия. Според психолога е грешка да страдаш вътрешно. „Деца, жилище, пари или притеснения как хората ще ни гледат, когато се разведем - всичко това са фалшиви причини, които използваме като бъчви. Искаме обаче да ходим на крака си, а не на патерици ... Трябва да помислим на това, на което уча децата си, когато оставам с партньор във връзка, в която няма любов. Какво да им дам? Казвам им - жертвайте себе си и щастието си за пари, деца или други грижи. И също така - личното ви щастие не е толкова важно, за което си струва да се борите. Но когато, напротив, децата виждат, че ако една връзка не работи и не можем да я направим добра, можем да се разделим прилично, ние им даваме удивителен урок, че винаги сме в състояние да се грижим за себе си, ние са гъвкави (и те също) и им показват, че нашето щастие е на първо място и трябва да продължим след него. "
Психологът също така предупреждава, че ако останем в незадоволителни отношения заради децата, отношенията ни с тях могат да се влошат, защото несъзнателно ги обвиняваме за това. „Отговорността за живота на човек винаги трябва да се поема в ръце. Ние сме отговорни за всичко, което се случва в живота ни, нека не спорим за никого. И също така трябва да осъзная, че първо трябва да съм доволен (от себе си), за да мога да бъда добра майка, добър партньор или добър работник ... "