Добре ли ви слуша комплиментът? На лицето му се появява усмивка и денят е по-красив. Или я игнорирате? И как се отразява на нашите деца и техния свят?

възпитанието

Похвалата със сигурност има незаменимо място във възпитанието на децата. Похвалата обаче не е като похвалата. Също така трябва да знаете как да дозирате правилно. Нека разгледаме по-отблизо как да похвалим по подходящ начин и за какво да похвалим, така че похвалата да не е контрапродуктивна и какво мислят някои автори на образователни книги за значението на похвалата.

Как да хваля?

Важно е да похвалите детето за неговите усилия, усилия и конкретна дейност, а не за резултата. Избягвайте общи безлични похвали като „Ти си умно момче!“ евтината похвала действа върху детето, но не в същата степен като похвалата за усилия и идея, и още повече, че детето може да загуби мотивация при този тип похвала. Можете да подкрепите радостта от активността и желанието да откриете света по свой собствен начин у детето с високопоставени и много специфични похвали - напр. „Тя изчака да нахраня по-малкия ти брат, за да можем да играем заедно. Знам, че наистина искахте да играете много по-рано. Бяхте наистина търпеливи. “По-скоро опишете усилията и дейностите на детето и избягвайте оценката.

Авторът Павел Хиракс Баричак съветва в уникалната книга Сричката на щастието (Възрастни за деца, деца по света): „Не хвалете, а подкрепете! Всяко дете се нуждае от чувство за сигурност, безопасност и успех, но постоянно положителните или отрицателните оценки от възрастни го ограничават. Възрастните трябва да накарат децата да обърнат чашките несъразмерно копнеещи за признание. За доброто на утрешния ден би било по-добре възрастните да оставят децата да разглобяват, композират, предават, рисуват, просто да изследват нови неща, без да влизат в игрите си като ментори. Веднъж настъпва моментът, когато възрастните престават да гледат на децата чрез оценки, проценти, статистически данни, тестове, експертни оценки и започват да обръщат повече внимание на блясъка в очите им, разтуптяването на сърцата, слагането на крака, игривите пръсти и безкрайния смях. Не е нужно да им давате сладост за всичко и да говорите за тях в суперлативи. Те са божествени, затова останете в средата и ги подкрепете с любезна дума, прегръдка и радост, която те ще прочетат от устните ви, без да изрекат изречения. Всичко с мярка, но особено от сърце. "

Не хваляйте автоматично, без да мислите. И не прекалявайте, искрено ви хвалете и децата ще знаят, че могат да ви се доверят. Няма да разговаряме с малкия Томашек, който току-що изпя началото на песента Kolo kolo mlynské, с детска хатланинка, няма да говорим театрално половин час каква невероятна певица.

Твърде честите общи похвали могат да доведат до пристрастяване на детето към похвалата. Да зарадват родителите или да отговорят на техните очаквания ще бъдат решаваща движеща сила за тях, но ентусиазмът на детето за активност ще изчезне някъде. Похвалите за почти всичко могат да накарат детето да спре да опитва, да загуби ентусиазма и ентусиазма си да опита нови и да преодолее собствените си граници. По-специално, детето трябва да чувства безусловната любов на родителите, независимо от похвалата.

Ако детето често е критикувано, то се научава да осъжда. Ако детето често е похвалено, то се научава да оценява. (Мария Монтесори)

Разбира се, трябва да се спазват възрастта и отделните етапи на развитие на детето. Например, в случай на първите големи успехи (първата гърне, първите стъпки и т.н.) определено няма нужда да спестявате похвали. Въпреки това дори тук би било добре да помислим малко как ще формулираме комплимента. И когато се изгубите точно как да хвалите, с ентусиазирано насърчение като „Още едно парче! Ура! “Малкият ви скиор, който току-що е пропълзял първите десет инча по килима на хола ви, със сигурност няма да направи нищо лошо. И не забравяйте, че дори усмивка, мил поглед или кимване ще оставят на бебето правилния резонанс, че мама и татко ме подкрепят.

Самочувствие и похвала

Вие също сте привърженик на уравнението - повече похвали се равняват на повече увереност и повече сила? Последните открития обаче показват, че това уравнение не работи толкова добре. С прекомерна похвала децата започват да дават минимално възможното представяне, за което могат да бъдат похвалени, а мотивацията и естествената им способност да се наслаждават намаляват. От друга страна, липсата на похвала в детството, когато детето не е било хвалено и оценявано с любов от родителите, може да доведе до по-късно прекалено разчитане на признанието на другите. Отново: златната среда.

Част от темата - самочувствието в контекста на похвалата, е разгледана и от американския семеен съветник и терапевт Наоми Алдърт в книгата си „Отглеждане на деца и растеж с тях“. Детето не придобива чувство на доверие, като успява във всичко, а като се доверява на своето решение. Бъдете с него и споделяйте радостите и скърбите му, за да се научите да се справяте с всякакви аспекти на живота. Вместо похвала и друга манипулация, приемайте идеите му с радост и любопитство. Избягвайте похвалите, вместо това отговаряйте на чувствата, които детето проявява, и споделяйте радостта си с него. Хваленето на децата за тяхното поведение и постижения („Толкова съм горд, че спечелих първа награда“) кара децата да се стремят към нещо само за похвала, а не за себе си. Детето ще направи всичко, за да го похвали и може да стане зависимо от външно съгласие и приемане, обусловено от неговите постижения. И така, парадоксално, похвалите и наградите могат да понижат самочувствието му, както и критиката.

Хумористичната книга And Enough разказва и за това как гледат на вълшебния свят на похвала във Франция. от Памели Друкерман. Французите не се занимават с похвали, те инстинктивно знаят кога детето има нужда от похвала, но също така знаят, че ако хвалят твърде често, няма да го оставят да живее. Те не вярват, че похвалата и безкрайното възхищение винаги са полезни. Те вярват, че децата растат по-уверени, ако успеят да се справят с нови неща, да преодолеят препятствие. Те не се нуждаят непременно от похвала за това. На определена възраст французите спират да хвалят децата само защото той е говорил. Те ги хвалят, ако говорят правилно.

Още една история с похвала

На детската площадка веднъж видях по-възрастно момиче, което помоли всяка новачка за възрастни да играе внимателно многобройните й слайдове след пързалката. И, разбира се, наблюдението трябваше да завърши с подходяща доза възхитителна похвала от наблюдателя. Наблюдавах я с едно око и разбрах, че всъщност не е доволна от пързалката. На лицето й нямаше веселата усмивка или концентрацията на концентрация, които виждаше при други деца. Целта на цялата й дейност беше внимание и похвала. Опитах се да се отклоня от съвета и да не я хваля, всъщност просто й описах какво е направила. Реакцията беше почти незабавна. Тя потупа бебешките ми очи по мен, независимо дали го имам предвид, и ми даде още един шанс да се поправя. Не ми мина. Нейната изненада и неразбирането на другия ми подход нараства с разширяване на зениците като надуване на балон. И как завърши? Тя не се отдалечи от мен и дъщеря ми, докато не напуснахме детската площадка. Сигурно й беше любопитно какво друго ще „изпадне“ от мен. Дали това е резултат от преувеличена похвала или, обратно, отсъствието на похвала, не смея да оценявам вярата.

От всеки родител зависи дали да избира чрез честа похвала, подходяща похвала или да замени похвалата с друго насърчение и признание. Така или иначе всеки иска най-доброто за своето бебе.