Проблемите ми започнаха, когато бях на 13 години. Поради собствената си независимост спрях да спортувам за една година и прекарах цял ден вкъщи, гледайки телевизия. Просто ядох от скука. Винаги има 5, 6 ъгъла следобед и нещо, което имахме у дома. Не напълнях, така че не чувствах това преяждане като проблем.

почти

Около година по-късно започнах лечение с психиатър за самонараняване. Порязах се с бръснач и други остри предмети, гравирах ръцете си със Sav и ме ухапа. От самото начало това очевидно беше опит за привличане на внимание: „Забележете раните ми, попитайте ме защо съм толкова тъжен. “. Почти никой не попита. Дискусията ми продължи ненатрапчиво. Ролките вече не ми бяха достатъчни. Започнах да харча пари за храна. Вашите собствени, а също и непознати. Понякога изваждах портфейла на майка ми или на сестра ми от касата. Те не бяха големи суми, като 10, 20 крони. Разкаянието беше напълно непознато за мен по това време. Успях да оправдая всичко пред себе си.

Когато бях на около 15 години, вкъщи имахме сериозни семейни проблеми. Стигнах до заключението, че трябва да съм силната, вечно мила, перфектната, която ще спаси цялото семейство и ще го задържи заедно. Така се научих да играя театър. Маската на безпроблемната, перфектна остана с мен от много години. Трябваше обаче да се изключвам от време на време, да решавам собствените си проблеми, да се успокоявам. и така започнах да преяждам. Инвестирах всичките си пари в храна. Също така крадях известно време в магазините, но след като ме хванаха, признах, че плача с майка си и оттогава се концентрирам върху печеленето на пари. Тъй като хранителните дажби бяха несъразмерно по-големи и не исках да напълнявам, всеки път, когато ядох, отивах да го опровергая. Количеството храна, което успях да ям, може да се сравни с 30 планинари.

Никой нищо не е забелязал вкъщи. Хранех се тайно, когато никой не беше вкъщи и не се губеха много пари, защото печелех пари от уроци, които напълно покриваха нуждите ми. Не преяждах и повръщах всеки ден, само от време на време. Когато нещо ме притесняваше - имаше по-сериозен проблем вкъщи или ми беше скучно. Понякога ядях седмица на вкус, друг път бях модел за месец.

Самонараняването ми продължи. Измислих теорията, че ако направя нещо лошо на себе си, нещо добро трябва да се случи веднага. В края на краищата в света има баланс и справедливост. „Направих“ ужасни рани на предмишниците си и след това ги лекувах съвестно няколко седмици. Но белезите вече няма да изчезнат.

Храната е повлияла на целия ми живот. Често предпочитах храненето вкъщи преди компания, събитие или обучение. Не съм ял публично. Когато отидох някъде дълго време, през цялото време, дори няколко дни, гладувах. Все още имах чувството, че всички ще ме видят да преяждам, а освен това не трябваше да отивам къде да се върна, ако наистина преядох.

Така „работих” до дипломирането си. Бях на седемнадесет, почти на осемнадесет. През първата година не ме приеха в медицината. Не бях в състояние и исках да науча толкова много, храната беше мой приоритет. Влязох във Фармацевтичния факултет. Качих около три килограма, преди да започна училище, и тогава търпението ми с външния ми вид приключи завинаги.

Винаги съм се чувствал дебел, безформен, затлъстял. Дори по времето, когато ми предлагаха работа като модел, не бях доволен от теглото си. Но това беше твърде много за мен. Обективно не бях дебела. Имах тежест на масата за моята възраст, никъде не ми остана нищо, нямаше от какво да се срамувам.

Отначало се справих с „затлъстяването“ си с по-свободни дрехи, забраних си да се гледам, но не помогна. Докато седях легнал в леглото, все още усещах някъде гънка. Мразех себе си.

През март 2005 г. се домогнах до радикално решение. Стигнах до извода, че ако опровергая всичко, което ям, трябва законно да отслабна. Започнах. Яжте закуска, пийте топла вода и фино опровергайте. Той замина за училище. Когато се прибрах, бях толкова гладен, че изядох всичко, което намерих, но след това отидох да го опровергая, за да не напълнея. Обаче веднага след посещението на тоалетната отново бях гладна и отново започнах да ям. Този цикъл се повтаря три пъти на ден. Когато някой се прибираше, вече не ядях и не вечерях. Някой вкъщи може да забележи какво се случва в банята и това ще бъде моята тайна.

Все още никой не беше забелязал нищо. Успях да скрия „несъвършенството“ си и запазих маска на безупречност пред света. Харесваше ми да ям. Цял ден планирах какво бих искал, изпълних желанията си. Беше невероятно да ям лакомства безнаказано. Имах пари от бригадата и сметката на майка ми. Не беше проблем да вземете незабележимо кредитната си карта, да изтеглите пари и да ги върнете незабележимо отново. Въпреки че имахме малко пари, майка ми никога не е имала перфектен преглед върху тях. И освен това тя дори не е мечтала, че някои от нейните деца могат да ни откраднат парите заедно. Обеднях семейния ни бюджет с хиляди. Успях да похарча 500 крони за един проход. Не е толкова много, когато смятате, че съм купувал различни вкусотии, за да се радвам, а количеството храна, което успях да ям, беше огромно. Тридесет рога не бяха проблем за мен.

След известно време сестра ми ме откри. Но това не промени нищо. Не желаейки да доставя на майка си повече грижи, тя мълчеше и аз се възползвах напълно от това. Тя се опита да ми помогне, но аз бях доволен от състоянието си, защото вече бях свалил 6 килограма. Тя страдаше и това изобщо не ме притесняваше. Колко пъти безпомощният мъж ме биеше на вратата на тоалетната, докато бях забил главата си в мисията и повръщах щастливо. И при мен не се получи. В крайна сметка светът ми се промени към по-добро. Проработи.

Моите съученици, приятели, семейство ме похвалиха за това колко добре изглеждам. И се „разтварях“ от блаженството. Минаха около два месеца и спрях да се вълнувам от вечно преяждане и повръщане. Въпреки че през цялото време смятах да повръщам необходимо зло, бавно започнах да го мразя от сърце. Когато ядох, ми отне час, за да реша да го загася. Притокът на пари също не беше неограничен, така че ставаше все по-често, че разчитах само на вътрешни доставки. Само трима вкъщи - така че нямаше много. Преминах на импровизиран. Единственото ми желание беше да напълня стомаха си. Пълних галета, захар, сухо мляко, литри грис, едва сварени тестени изделия, всичко, което можеше да се дъвче. Пробвах и с памучна вата, нека поне за известно време напълни стомаха ми, но без ефект.

С храната се научих да се справям с всичко - гняв, тъга, скука, стрес, но ядох и за да отпразнувам успеха или просто от добро настроение. Винаги съм знаел как да намеря причина. И бях изключително нервен, когато обстоятелствата ми попречиха да се хвърля на храна. Фактът, че започнах да подувам сутрин, че имах лисици около устата си, че пропуснах менструацията си, че все още бях уморен, фокусиран, че бях изтощен от няколко стълби. Отказах да приписвам начина си на живот.

Бавно, но сигурно, спечелих всичко, което бях загубил преди. Тялото ми се опита да се защити, страхувайки се от недохранване, така че правеше запаси от всичко, което ядох. Не само психическата зависимост ме принуди да ям, но и тялото ми, което би тревога. Липсваха му хранителни вещества. Когато човек все още повръща, той има изключително ниско ниво на калий и това е необходимо за движение на мускулите. Дори сърцето. Не признах, че мога да умра от сърдечен арест по всяко време.

Ходих на училище само когато беше крайно необходимо. В края на краищата не можех да им позволя да разберат, това щеше да ме предпази от преяждане. Въпреки че вече не беше толкова приятно, както в началото, не можех да си представя живота си, без да преяждам и повръщам. Освен това се подготвях за приемни изпити по медицина. В крайна сметка това беше моята мечтана школа.

Всяка сутрин се събуждах с ужас. Храна отново, не повече, моля, вече не управлявам. Най-вече копнеех за свят без храна. Не можех да си представя, че един ден ще мога да живея нормално в свят, пълен с храна. Или вместо това исках да бъда алкохолик. Поне може да се въздържа, да премахне алкохола от живота си, но не можете да живеете без храна.

Единствените приятни моменти, които преживях, бяха седнали сами вкъщи пред телевизора, подредени с храна, която можех да ям и да опровергая. Нищо друго на света вече нямаше смисъл, нищо не можеше да ме зарадва.

Започнах да осъзнавам, че това няма да работи завинаги. Вече нямах контрол, но не успях да се откажа от храната. Беше невъзможно, вкусът беше огромен, буквално бях обсебен от храна и в същото време много слаб, за да мога да се защитя. В един мрачен момент си обещах, че ако ме приемат в училище, ще си призная. Не вярвах, че ще ме приемат. Подготовката ми определено не беше съвестна. Но имах късмет, приеха ме и аз признах на майка си в деня на резултатите, 16 юни 2005 г. Тя вече знаеше нещо и аз просто потвърдих нейното предположение. Обаче не казах цялата истина, направих целия факт много лесен. И аз също излъгах психиатъра. Признах, че понякога преяждам и повръщам, но това беше всичко. Получих антидепресанти и те започнаха да ме проверяват старателно вкъщи. Ядох и се върнах по-малко, беше много по-трудно да намеря място, време, ресурси и безплатна тоалетна. Опитах се, признах, че поведението и действията ми не са правилни и се опитах да си сътруднича. Направих минимално.

Започнах училище през септември. Бях убеден, че училището ще ме излекува. Вярвах, че ще ми е толкова интересно да уча, че няма да имам време да мисля за храна.

По време на празниците разчитах на любовта по този начин, на връзка с човек, който, надявах се, ще бъде по-важен за мен от храната. Нито помогна. Разделих се с приятел и ентусиазмът ми от ученето ме напусна след около две седмици. Започнах да бягам от училище, независимо дали това би застрашило обучението ми. Започнах да крада пари, независимо дали някой е разбрал или не. Взеха ми и ключовете от апартамента, затова отидох да карам до пристанището, където никой не можеше да ме види, и повръщах в тоалетните на гарата. Не ме интересуваше, че майка ми е разбрала, че парите са изчезнали, особено че съм ял и опровергавал. Почти закрачих труповете. Колкото по-големи са препятствията по пътя ми, толкова по-безпощадно ги преодолях.

Точно на 19 октомври майка ми ми разказа как сестра ми й крещи, ако иска да ме остави да умра, ако не иска да ме вкара в болницата. Това впечатли. Не знаех какво да правя по-нататък, разбрах, че ме изгонват от училище и че трябва да избягам от всичко, поне за известно време - на 25 октомври се присъединих към университетската болница в Братислава, специална отдел, фокусиран върху хранителни разстройства с диагноза атипична булимия. Прекарах там малко повече от три месеца. Там ме научиха, че можеш да ядеш, без да напълняваш, че възгледът ми за характера ми е изкривен, болен. Въпреки това не се отървах от маската си. Продължавах да се опитвам да бъда онази вечна усмивка, готова да помогна на всички останали, само за да не ми се налага да си помагам.

Освободен съм на 8 февруари 2006 г., изпълнен с големи планове за бъдещето ми, в щастливо настроение. Продължи ми 10 дни. Дойде първият стрес и аз прибягнах до доказано решение, ядох и опровергах всичко. Не започнах с малки дози, както обикновено в началото на заболяването си. Продължих там, където спрях преди 3 месеца, в голям мащаб. И не спрях. Колкото повече ме контролираха, толкова повече измами можех да измисля. Не съм управлявал. Работих до идеята за самоубийство. Написаха се прощални писма, измислих какво да облека и реших да скоча от 12-ия етаж. Отидох със сигурност. Не ми хареса и отидох при психиатър. Той ме освободи от постъпката и аз ентусиазирано обясних на майка си, че искам да се самоубия, но не искам. И след няколко часа избягах с парите. Отидох до пристанището. Вече не беше безопасно у дома. Как мога да направя това на майка си? Не вдигнах телефона и тя нямаше представа къде съм или какво ми се случва.

Няколко дни по-късно, на 13 март, отново избягах от проблемите, този път в Банска Бистрица, а на 16 март бях включен в режимното лечение в отдела на противника. Там се лекуват всички не-веществени зависимости; комарджии, съвети, пристрастени към мобилни телефони, интернет, компютърни игри. Можем да сме пристрастени към всичко.

Режимът на лечение се състои в спазване на точно определен режим от 6 сутринта до 8 вечерта. Лечението включва и групова психотерапия, където благодарение на сътрудничеството на психолог и психиатър ние говорим открито за нашите чувства, проблеми и надежди. Излагат ни на изкуствен стрес и тъй като няма слот машина, мобилен телефон, компютър, постепенно ще се научим да се справяме по различен начин. Говорим за това, съдим се в дневниците.

Лечението продължава седем седмици, без почивка, без почивка. Толкова пъти ми се искаше да бягам, да пресека най-накрая. Ядох около четири пъти по време на престоя си, от които се върнах около два пъти. Но дори се бих и бях освободен на 4 май. Тръгнах си щастлив, но и уплашен. В крайна сметка истинският живот започва от вратата на болницата.

Животът на въздържателя не е лесен. Не се отървах от болестта си, но с нея мога да живея пълноценен, щастлив и качествен живот. Засега съм обект на финансов и времеви контрол. Имам минимална сума пари при себе си, когато ги похарча, трябва да ги докажа с тетрадка. Майка ми винаги знае къде съм, кой съм, какво правя. Освен това кухнята ни е заключена, ям три пъти на ден и междувременно нищо. Трябва да помисля внимателно дали искам да се храня от глад или „от нерви“. Ходя в абстинентни клубове, където се срещам с други зависими, както и с пациенти, които в момента се лекуват в отделението. Веднъж годишно имам право на повторно лечение. Издържа една седмица и работи като подсилване. Завърших след 4 месеца, малко преди да започна училище.

През четирите месеца, в които съм вкъщи, никога не съм ял или се връщал. Започнах да пуша. Това е лош навик, но работи в краен случай. Когато съм много нервен, предпочитам да се запаля, вместо да се пресичам и да се връщам на дъното, от което само бавно се издигам.

Пристрастяването ми взе много от мен, но не го правя. През последната година станах мъдър, научих се, научих се да ценя обикновения живот, другите хора и себе си. Всеки един от нас е изключително човешко същество, така че моля не забравяйте и не наранявайте себе си или другите.