тестовите

Дял

Стратегически план за преживяване на садизма на някои бутици, поддържайте достойнство и освен това хващайте модерни парцали. Ние знаем всичко.

Екшън, мотивиран, със светещи очи и готовност да пляска половината от заплатата ще се сблъскаме с нови бутици за нови парцали.

И дори след двадесет минути от там, със светлинна скорост, с издърпана опашка, ние изгаряме, посоката на най-близкия изход за изход. Разбира се, ръцете ни са празни, няма улов, портфейлът е пълен и предпазливо дърпаме корема, така че никой случайно да не забележи изолационните слоеве, които бяха безмилостно разкрити по време на маскирането в тестовите кабини. Да, точно тези тестови кабини могат да се превърнат в наш личен ад. Ние знаем къде са те. И че те могат да ни съсипят деня, да ни накарат да се откажем от вечерята, за която сме жадували, да добавим още часове по аеробика и следващия месец ще избягваме търговски центрове с широка дъга.

Нещата обаче са следните: накратко, някои модни марки използват тестовите си кабини като форма на коварен садизъм. Може би дори мразят тайно жените! Убедени сме, че дори Жизел Бундхен да се озове в тях, тя би ги оставила с наведена глава и разпръсната спирала.

Ние не твърдим, че в огледалата трябва да бъде вградена фото лопата, но признаваме ...

осветлението в някои кабини е подходящо за операционната в отделението по неврохирургия. Който се харесва в огледалото, което безмилостно подчертава всяка напукана вена под коляното, стрии на корема, натъртвания или безшумно наслаждаване на целулитни ями?! Дори моят приятел, с нулев процент телесни мазнини и перфектна кожа, състезаващ се с тригодишно бебе, се почувства отвратен при такова осветление. Тестовите кабини с опустошителни ефекти върху психичното ни благосъстояние и суетата на здравите жени са накратко неоспорим факт. Твоята и нашата нямат нищо общо с това. Стигнахме до такъв извод. Не е нужно да им се поддавате и решавате да съсипете останалата част от деня с тях.

Ето боен план и няколко нагласи, които ще ви усъвършенстват в безмилостната джунгла на кабината:

Позиция на картографа:

Картирайте в детайли опасната територия и сигурните пристанища на надежда

Позиция на службата за прогнозиране:

Изчислете процентния шанс да оцелеете, гледайки се в огледалото

Мъдрите жени знаят, че в името на спасяването на тяхното самочувствие и разум, те не могат да изберат да купуват нови допълнения към гардероба просто така. Необходимо е стратегически да се избере подходящ ден за това. Не забравяйте да избягвате да купувате дрехи, когато:

  • имате ли ПМС или "вашите дни",
  • вие сте само ден-два след голямо тържество, парти, фестивал или друго събитие, където сте пили, яли от пети до девет и сега имате крайници и корем, излята вода,
  • сте наводнени или подути по някаква друга причина, или имате заболяване,
  • когато сте раздразнени, стресирани и по-скоро бихте ритали целия свят в дупето,
  • когато сте свежи след раздялата, имате някои проблеми и се чувствате като последното нещастие на света,
  • когато имате период, който може да се определи като "изоставен",
  • когато току-що сте се върнали от почивка.

Вероятно не е необходимо да се анализира подробно всяка точка. Всички знаем защо. Ще доставим само едно: ако все пак сте обзети от непреодолимото желание да си купите нещо, горещо препоръчваме лак, секси червено червило или обувки.

Отношение на мъдрия математик:

Тествайте готовите размери в обратен ред

Ако не сте сигурни дали да носите своя „стандартен размер“ и ви притесняват разумните опасения, че един размер по-голям ще ви пасне, вземете като предпазна мярка още едно парче, две числа по-големи. Говорим за благотворното усещане, което тази обратна последователност ще предизвика. Няма: За бога, не се вписвам, трябва да опитам по-големи. Чувствам се като чудовище, нямах нужда от по-голям номер в живота си. Ще бъде обратното: О, това е голямо за мен. Ще опитам по-малък, вероятно съм по-тънък, отколкото предполагах. Че отслабнах ?! И какво, ако заблудите себе си. Да кажем, че това е милостива лъжа, която е силно допустима при определени обстоятелства. И няма нищо по-хубаво от това да можеш да крещиш на натрапчива продавачка, която стои зад завеса, диша ти надолу и постоянно те пита как стои. имате нужда от по-малък брой. (За тези от вас, които имат обратния проблем - всички ги изпращат в детското отделение - важи точно обратната последователност. Започнете с най-малките размери и постепенно добавете полета за размер)

Отношение на духовния гуру:

Вълшебни мантри, които вклиняват огледалото

В допълнение към горното, има следните словесни стимули. Какво да кажа: Бедрата ми са толкова широки и мощни, че мога да понасям всичките си притеснения и да стоя здраво на земята. Имам фалшификат на стомаха, за да защитя най-ценното нещо, което имам - моята женственост. Предполага се, че мъжете са кости и мускули, а ние, жените, трябва да сме кръв и мляко. Имам ли голямо дупе? В Южна Америка щяха да го изнасят със злато!