Може да ви побелее в едно просто малко нещо. Само един поглед или дума и вашата импулсивна реакция събаря покрива на къщата. Докато обвинявате партньора си във всичко, може би това е старата ви рана от детството, която той случайно е докоснал.

получава

Научаваме от родителите основните модели на възприемане на света и начини за решаване на проблеми. Повечето от нас израстват в семейство, което е пример за това как бракът не трябва да изглежда, а не хармонично съжителство.

Въпреки че обещаваме, че определено не искаме такова партньорство, научените модели на поведение и рани от детството все още са мощен двигател на подсъзнателните реакции, взети от детството.

Автоматичните отговори обикновено са придружени от силни емоции, които сигнализират, че партньорът е докоснал чувствително място - точка, създадена от нечувствителното поведение на родителите им.

Научените стратегии не решават проблема, а само временно облекчават болката

Малките деца възприемат чувствата, но не могат психически да ги назоват, оценят или обяснят. Те се превръщат в своеобразна стратегия, чрез която се опитват да поддържат добри отношения с родителите си; да бъде добре с тях, да бъде обичан от тях.

Например, ако родителите са безпристрастни и нечувствителни към вътрешното преживяване на детето, изискват стриктно подчинение от него, детето несъзнателно ще възприеме научена стратегия на поведение, която не си струва да привлича вниманието върху себе си. Научават се да бъдат независими, не казват нищо за себе си.

Обикновено той разрешава конфликти, като бяга, движи се, затваря се в себе си, не може да общува или да изразява как се чувства. Той не решава проблеми в партньорството, не съобщава какво се случва в него - добре съм.

Различните стратегии, научени в детството, са единствените и това е да ни защитят. Те покриха нашите рани и действат като упойка през целия си живот. Докато не сме в партньорство, може да ни се струва, че те работят доста надеждно. В момента, в който се появи приятел, с когото започваме да живеем и изграждаме отношения, упойката спира да действа.

Всичко, което трябва да направи, е да каже грешни думи, ако се е държал по определен начин и той ще докосне старата ни рана, предизвиквайки абсолютно същите чувства, които сме изпитвали като малки деца. Неразпознатите и блокирани страхове и травми се превръщат в защитно поведение, което има за цел да навреди на партньора.

Защо реагираме във връзка като дете

Винаги, когато партньор прави или казва нещо, което ни наранява, същият сценарий вероятно се е случвал в детството. Повечето от нас не са умишлено ранени, но той е докоснал ранената част, която е възникнала в детството и никога не е излекувана. Бихте го разкъсали като змия, ако той разказа виц на вашия адрес в обществото?

Може да сте били осмивани и смущавани от родителите си като дете и в днешно време, въпреки че партньорът ви не е имал предвид това лошо, това е предизвикало напълно идентично чувство за срам и подигравка. Изпитвате огромен гняв. Тази импулсивна реакция, пълна със силни емоции, е автоматичен отговор на поведението на вашия партньор или думи, които са докоснали наранената част от личността ви.

Тъй като детските рани не се лекуват, ние често реагираме като дете - преувеличени, незрели, импулсивни, за да навредим на човека, причинил болката. Обвиняваме партньора, но скърбим, но не решаваме истинския проблем. Ние го обвиняваме за нашите емоции и срам и не виждаме истинския им източник.

Като от всичко

Подобни реакции са в безсъзнание. Реагираме без да мислим; това са точно моментите, в които гняв, гняв и атака продължават във вас, колкото и да нарушавате отношенията си. Забележките или действията на партньора ви ще предизвикат такава вълна от емоции във вас, че просто не можете да си помогнете.

Това е така, защото упойката има само краткосрочен ефект върху раната. Щом някой я дразни, той я докосва, наранява още по-силно. Това означава, че раната от детството не е излекувана или излекувана. Той продължава и нарушава не само вътрешния ви баланс, но и хармонията във връзката ви. Как да ги върна?

Самосъзнание: Първият съвет е: признайте съществуването на вашите рани. Това е проблем за мнозина, но без него няма да работи. Забележете поведението, което предизвиква бурни реакции и фойерверки на неконтролируеми интензивни чувства. Именно това поведение или думи активират рани, които не сме излекували.

Разберете как се чувствате в дадена ситуация и назовете емоцията. Не пренебрегвайте вътрешните си процеси, но се опитайте да разберете какво мислите в този момент и какво поведение предизвиква във вас.

В същото време имайте предвид, че вашето поведение също определя посоката - това ще зависи от реакцията на партньора ви и в крайна сметка от връзката.

Последици от детската травма: Тази част няма да е приятна и може да предизвика още повече сълзи и емоции. Необходимо е обаче да се лекуват стари рани. Трябва да свържете преувеличените си реакции с поведението и думите на партньора и детската травма. Вашият човек заявява, че бихте могли да посолявате по-малко картофите и избухвате?

Осъзнайте, че думите му са просто строго изказване, което не означава нищо и със сигурност не са предназначени да бъдат критика или препратка към вашата некомпетентност като готвач. Но въпреки това прекалявате с реакцията, духате и приятната вечер е кавга или задушно.

Партньорът не разбира защо отново сте обидени и вие не разбирате защо той не разбира. И конфликтът ще остане неразрешен, готов да нанесе удар отново и отново. Помислете и се опитайте да разберете причината за бурните си емоции. Неслучайно раната е създадена от родителите с твърде много критики?

Не сте ли случайно винаги били перфектни като дете и всяка грешка може да наруши самочувствието ви? Не се опитахте да бъдете тяхното перфектно момиче и се страхувахте от грешки, защото това би означавало, че вече не сте тяхната перфектна дъщеря.?

Последицата от травмата възниква точно когато реагираме като деца - интензивно, без да мислим. Не ни интересува дали ще нараним партньор или връзка. Ако това е вашето ръководство, вие сте на прав път и ще разберете какво от детството влияе на връзката ви.

Отбележете връзката му за пресолените картофи с необходимостта от липса на грешки, изисквани от родителите му. Обяснете как се чувства във вас и защо реагирате по този начин.

Също така слушайте неговите твърдения и възражения, какви емоции предизвиква у вас вашето поведение. Разбира се, без вина и угризения. Не критикувайте, просто обяснете.

Спри се: Вече сте направили основните стъпки, сега е моментът да овладеете практическата част. Вие сте в ситуация, която предизвиква добре познати чувства на незараснала рана. На път сте да реагирате, както са ви научили, и да спрете точно в този момент. Спри се.

Буквално спрете времето и се запитайте какво изпитва и има нужда вашето вътрешно дете. Иска ли да обясни, че нищо няма да се случи, ако сгреши? Ще бъде ли обичана все пак? Трябва ли да се увери, че стойността му не намалява, ако някой предаде шегата на неговия адрес? Да осъзнаете какво е имало нужда от едно ранено дете във вас през всичките тези години е много важна стъпка към освобождаването от робството в детството.

Лесно е да обвинявате партньора или родителите си за болката си, но не го правете. Никой не отговаря за вашите емоции и живот, само вие. Спрете да обвинявате всички около вас за чувствата си и поемете отговорност за своя дял от ситуацията.

Поемете неразрешената болка очи в очи и не я обвивайте с временна упойка. Не бъдете жертва на собствения си живот, но вземете юздите и галопирайте като победител, който има всичко здраво в ръцете си.

Възможно е да не успеете във връзка. Но никога не забравяйте, че имате право да скърбите, просто не позволявайте това да продължи дълго и напълно ви завладява. Разчитайте на добри приятели, правете съвместни програми и започнете да живеете: