Малцина имаха късмет с любящи и психически стабилни родители. Детските рани могат да бъдат дълбоки и силни и често пречат на собствените им деца. Необработените рани и скритият гняв към родителите обаче ни пречат да бъдем любящ родител на детето си.

рани

Най-дълбоките рани на душата обикновено се причиняват от онези, които би трябвало да ни обичат най-много. Тези хора, от които зависи нашето самочувствие и любов към себе си, могат да оставят най-болезнените следи. Болката, причинена от родителите, може да бъде силна, продължава и засяга живота ни, въпреки че сме възрастни. Често човек няма представа защо се чувства толкова зле, има празнота вътре, няма посока на живот и незадоволителни отношения.

Той не знае защо се бори с живота и страда от него, вместо да му се наслаждава и да бъде негов господар. Колкото повече емоционални рани крием, толкова по-щастливи сме в живота. Колкото повече болка изпитваме, толкова повече я причиняваме на другите. За да не изложим собствените си деца на същата болка, трябва да спрем да навлажняваме раните си. И накрая, оставянето им да дишат свободно, за да имат шанс да се излекуват, е начин да подобрим отношенията в нашето собствено семейство.

Позволете си гняв

Дори в зряла възраст много хора са стилизирани в ролята на добро дете, което не може да проявява никакви негативни емоции към родителите си. Позволяването на гнева, който крием от тях от детството, е едно от най-предизвикателните неща в живота. Признаването, че хората, които трябваше да ни обичат, ни наранява, носи със себе си огромна болка.

Избягваме от нея, правим всичко, само за да не я чувстваме и да не трябва да признаваме, че не сме имали достатъчно любов и детство, от които имаме нужда. Ние покриваме болката от липса на безопасност и любов с храна, алкохол, пристрастяващи вещества, търсене на мимолетни моменти на вълнение или извършване на сковаващо поведение.

Да тъгуваш, значи да лекуваш

Признаването, че сме ядосани на родителите, не означава да ги обвиняваме. Нито означава да си неблагодарно дете, което съжалява за себе си. Много рани се причиняват несъзнателно, поради което е трудно да се признае тяхното съществуване и да се изрази гняв към създателите им. Но гневът е токсичен само когато остава невидим. Той ни смила отвътре, бавно и постепенно, унищожавайки нас и нашите взаимоотношения.

Пуснете го навън и се подгответе за съжалението, което ще го придружи. Съжалявайте за всичко, което не сте имали, което би било, ако. Всичко, на което сте имали право и не сте получили като дете, ще бъде повод за мъка. Мъката е най-доброто лекарство за болка; това е процес, който ще ни накара да се освободим от оковите на детските рани. Съжалявайте за всичко, от което се нуждаете и не сте получили - малко любов, никакви сигурни оръжия или сигурност на дома.

Станете родител на себе си

Гневът и скръбта са силни, плашещи емоции, придружени от силна болка. Всеки, който иска да излекува раните си и да се излекува, първо трябва да премине през личния си ад. Ако сте си позволили да се ядосвате на такива важни хора като вашите родители, можете да се гордеете със себе си. Следващата стъпка е да определите какво ви е било необходимо като дете и - да го осигурите.

Липсваше ли ви любов, грижа, обич, сигурност? Напишете на хартията нуждите на вас като дете и започнете да ги изпълнявате стъпка по стъпка. Започнете да приемате онези аспекти на вашата личност, които родителите ви са отхвърлили или наказали. Обичайте истинското си аз с негативни аспекти - те са част от вас, приемете ги и им позволете да съществуват.

Мнозина изискват децата да задоволят собствените си неудовлетворени нужди. Те имат деца не за да ги обичат, а за да бъдат обичани самите те. Те изискват прегръдки и прояви на любов по команда, което несъзнателно ги насочва към житейската вяра, че те са отговорни за своето щастие. Внимавайте за подобни сценарии и сами го решете с вътрешното си дете. Малкото дете страда във вас и иска всичко, от което се нуждае - не молете собствените си деца или партньора да го утешават, те не носят отговорност за него, а вие.

Да простиш означава да освободиш затворника и да осъзнаеш, че ти си бил затворникът.

Осъзнаването на болката, която родителите ви са причинили, е придружено от голям гняв. Не е лесно да живееш с него и в същото време да поддържаш адекватни отношения с родителите. Гневът носи обвинения и невъзможност да им прости за всички нанесени рани. Трябва да си простиш, че не можеш да им простиш. Вие сте управлявали живот с болка и до днес, заслужавате да живеете без него.

Да живееш в гняв е като да пиеш отрова, която бавно ни унищожава и убива. Основно ни вреди и засяга всичко, което се опитваме да изградим (семейство). Унищожава семейството и изпраща децата по същия път на болка и омраза (кой знае, може да не успеят да ви простят веднъж).

Родителите също бяха деца, които бяха ощетени

Една от най-добрите техники на опрощаване е съпричастността. Какво са преживели родителите като дете, когато са могли да се отнасят към собственото си дете по този начин? Баща, който крещеше на дете, самият той беше дете, което се скри от плача на баща си. Майка, която изисква постоянни прояви на любов от децата, сама е ранено дете, на което собствената й майка не е била в състояние да даде толкова много любов, колкото й е необходимо. Опитайте се да възприемете раненото дете от родителите си, което също е било отхвърлено, не обичано и страдало като дете.

Някога и вашите родители бяха деца и родителите им също ги нараняваха; те са причинили болката, която все още носят със себе си. Те заключиха болката си вътре и повтаряха същите грешки. Простете им, че се отнасят с вас единствено по начина, по който са ви познавали. Простете им, че са резултат от болезненото възпитание на собствените си родители.

Изоставете представата си за идеални родители и погледнете истинското им лице. Почувствайте техните болки, слабости, потиснати емоции и вътрешна болка, които, за съжаление, се проявиха, когато сте били възпитани. Опитайте се да ги видите като възрастни деца, чиито родители също не са им давали достатъчно любов, нежност и сигурност и следователно не са знаели как да ви го дадат.

Миналото не те определя, детството ти не определя кой си

Трябва да сте промяната, която искате да видите. Вашето поведение предизвиква отговор и създава огледало на това, което имате вътре. Ако общувате с родителите си като ранено дете, те ще продължат да се отнасят с вас като с наранено дете. Промяната в стила на комуникация винаги ще наруши настоящия начин на комуникация; Невъзможно е да не реагирате на промяната, която се случва във вас.

Не всички твърдения, които родителите ви са казали за вас, ви определят. Не сте глупави, неблагодарни, зли - това са просто прилагателни, които родителите ви вероятно са използвали, когато са били деца. Поведението на родителите не определя кой си. Може да вярвате, че не сте достойни за любов, защото самата майка ви е страдала твърде много и не ви е дала това - но това е нейната история, тя изразява нейната болка, не определя вашата личност.

Нарушават модела на поведение, причиняващ болка

Детските рани ни пречат да отглеждаме собствените си деца оптимално и без излишна болка. Освен ако родителите ви не заслужават прошка, вие го заслужавате. Заслужаваш да се освободиш от душевната болка, която те е ограничавала толкова много години. Децата се нуждаят от родител, който е в мир със себе си и се освобождава от всичко, което би могло да им причини болка. Освободете се от миналото си за ваше добро, а не заради родителите си. Във ваш интерес (и в интерес на вашето семейство) е да не задържате гнева във вас, а да го пуснете.

Вземете всичко, което ви се е случило като дете, като опит. Знаете ли как ще се чувства детето ви, ако го ударите, изкрещите или заплашите? От собствения си опит осъзнавате колко болезнено е да го помолите да покрие дупката, където трябваше да бъде любовта на родителите ви. Научете и не правете същото с децата. Бъдете благодарни, че всичко, което сте преживели като дете, служи като ориентир за това как да имате по-добри отношения със собствените си деца.

Прекаляваме с реакцията, когато някой докосне незарасналия ни белег

Онези области, където имаме емоционални белези, ни причиняват скръб, когато самите ние сме родители - и нараняват децата ни. Децата имат способността да ни ги показват, да докосват болките ни и да предизвикват гняв и страх в нас. Обърнете внимание на тези ситуации; те ни казват кои части трябва да бъдат лекувани и излекувани.

Докато много от нас се страхуват да отварят стари рани и да инвестират време и болка в изцеление, децата са най-добрата мотивация. Гневът към родителите ще отмине с времето, когато го освободим, осъзнаваме тяхната уязвимост и съзнателно рамкираме мислите и чувствата си - ставаме не само по-спокоен и щастлив човек, но и по-добър родител.

Поемете отговорност за собствения си живот

Никой не е отговорен за живота ви, само вие. Колкото и неприятно да звучи, вие си позволявате да изпитвате гняв, гняв и всички негативни емоции. Основите на тяхното съществуване може да са поставени от родителите ви, но вие самите сте решили да продължите да живеете с тях и да ги култивирате в себе си. Време е да погледнем реалността в очите.

Вие сте отговорни за живота си, имате го в ръцете си и дали ще бъдете негов господар или роб е вашето решение. Никой друг не е отговорен за вашия провал, мизерия, болка или провал - всичко е във вашите ръце. Освен собственото си щастие, любовта в сърцето и спокойствието. Той е във всеки от нас, просто трябва да го деблокираме и да пуснем стените, които сме изградили, за да защитим.

Всички ние заслужаваме да живеем в мир със себе си. Няма да променим миналото си, но не е нужно да сме роби на него. Големите неща никога не идват от зоната на комфорт. Мъдростта не е нищо друго освен излекувана болка. Поемайте болката, докато той си тръгне и станете по-спокойни за следващия; вярвайте, че той ще напусне момента, в който разберете урока.