Свидетелства „истории“.
Изгонване на неизпълнители
Салон за кучета AISHA
Икономични аератори
Казвам се Саймън и съм анорексичка.
Стоях пред прозореца на Ню Йоркър и гледах как майка ми ми купува бяла блуза. Не обичам неудобни дрехи. Чувствам се несигурен в това. При тази мисъл майка ми ме хвана за ръката и ме дръпна към рафта. Тя извади блуза номер 34.
Всички мои съученици непрекъснато ми казваха, че трябва да започна да ям. Не можах да им обясня защо изглеждам така. бях засрамен.
Срамувах се от нея. Без дума тя ми оприличи блуза и се обади на продавачката:
„Как така нямате нула в подобна сделка?“ Продавачът отговори незабавно:
"Мисля, че трябва да има такъв. Но знаете ли, ние не поръчваме такива номера на едро", започна тя да рови из блузите си.
Накрая тя я намери с щастлив израз и я подаде на майка ми. Все още мълчах.
Майка ми сложи блуза в ръката ми и ме изпрати до сепарето. Когато най-накрая излязох, имах чувството, че стоя гол пред нея. чаках.
"Тя е стегната! Погледнете се! Приличате на прасе."
. няколко възмутени погледа на дамата с количката към майка ми.
Мълчах. Погледнах се в едно с огромни огледала.
Пуснах сълза. Тя наистина ми беше тясна.
Все още мълчах.
"Ще се оженим за нея. Трябва ти мотивация, Сим. Не се тревожи и мисли за себе си. Ако искаш, ще станеш красива след седмица или две."
- Добре, мамо.
Излязохме от магазина, където ни чакаше приятелката на майка ми и ни прибра. Оставиха ме пред апартамента и отидоха в града, за да оборудват нещо друго. Имах блуза в ръката.
Седнах на един стол и я погледнах. За разлика от тъмната ми стая, белотата й грееше.
Тя ме заслепи. Спомних си как майката на Снежанка уши ризата й и заби пръста си в нея. Взех самобръсначката. Колко красиво се откроява кръвта на такъв бял цвят.
. Събудих се в болницата.
Огледало, огледало, кажи ми.
Аз самият на практика не познавам жена или момиче, които да стоят пред огледалото и да си казват, че са безусловно доволни и могат да бъдат възможно най-стройни. В статии за хранителни разстройства често се предполага в различни снимки, че анорексиците и булимиката се виждат в огледалото като отчетливо дебели хора. Казвате, това не ме касае, все още се виждам напълно нормално, а не като затлъстял човек. Никой не вижда главата на другия, така че обикновено не знаем как всъщност се виждат, може би с малки изключения, когато могат да нарисуват.
Никога не съм виждал наистина затлъстял човек в огледалото, но за мен беше практически невъзможно да се идентифицирам с тялото, което имах по това време. Когато се замисля за това със задна дата, струва ми се, че съм игнорирал своята стройност или бедност, пренебрегван, НЕ ВЯРВАХ какво ми показва огледалото. Как мога да бъда беден, когато усещам, че все още имам много мазнини, които трябва да загубя? Как е възможно въпреки 45 килограма да не се чувствам беден? Такава несправедливост! Умът ми ми каза: "Носиш размер 34, пазаруваш в детското отделение, ти си ТОН!" Чувствата ми ми казваха: "Все още не сте отслабнали, краката ви все още се трият един в друг, вижте каква гънка имате там по корем! ТРЯБВА ДА ОТСЛАБНЕТЕ ПОВЕЧЕ!"
Спиралата се въртеше все по-бързо и заплашваше да не спира. Това копнело чувство на удовлетворение и изкупление не се появи дори при 41 килограма. Моят личен Waterloo, едва се влачех, запазих това тегло само няколко дни. Дори тогава още не разбирах, че измерването на удовлетворението единствено по тегло е глупост. Мечтаех за деня, в който ще облека нещо страхотно, ще застана пред огледалото и ще си кажа, че изглеждам страхотно и съм доволна от себе си. Този ден не дойде и не дойде ...
Днес имам същата тежест, както през последната година на гимназията. Но се чудете на света, чувствам се тънък. Когато гледам актуалните снимки, винаги съм приятно изненадан от това колко тънко ги гледам. Не мога да устоя да обикалям прозореца и да се възхищавам на плоския си корем и тънката талия. Сега не разбирам колко недоволен бих могъл да бъда с 58 см колан по това време. Така че не трябваше да си казвам, че вероятно наистина съм излекуван. Умът ми дълго време знае и приема, че размер 34 се носи от слаби жени и че ИТМ е под 21, така че нямам причина да съм недоволен. Изглежда, че вече ми е „хрумнало“ на усещането. Поздрави, малко тяло, най-накрая се прибрах.:)
Аз също бях БУЛИМИЧКА
Повече няма да стигна до рая
Когато говоря за пристрастяване, имам предвид истинска, неподправена зависимост и затова трябва да се справим с нея. Тази статия ще бъде лоша за мен, но тя принадлежи на всичко, което ми се случи по това време. Може да звучи зле, но моля, разберете го като предупреждение или като демонстрация докъде може да стигне.
Бях пристрастен към храната и това ми беше ясно дълго време. Събуждах се ежедневно с мисълта какво ще получа първо и какво, разбира се, бих опровергал първо. По време на хранене не очаквах да оставя нищо от това количество в тялото си. Използвах храната като средство за развиване на това възхитително усещане за нирвана. Усещане за пълен стомах и усещане за храна в него, чувство за максимална пълнота и когато беше почти невъзможно да се издържи и стомахът отказа да яде. върхът дойде и тогава всичко трябваше да изгасне веднага. Често, наистина често хващах тоалетната в предния завой и храната почти ми стърчеше от гърлото. Наистина нямаше къде да отида и чак тогава се почувствах страшно разочарован, изведнъж всичко изчезна и храната трябваше да отиде. Но за това моментно чувство на щастие сигурно си струваше да свиря толкова дълго.
За да стигна до крайност, акцентът беше, че не се поколебах да сложа глава в някоя от другите баби, в близкото ми семейство или на работа. Не ме интересуваше, че преди това бях изял „официална“ порция, която можех да „оставя настрана“ в тоалетната без дебати - винаги трябваше да добавя към това. В края на краищата, заслужете си.
Освен това - и вероятно ще се измъкна, взех и неща от общия хладилник в психиатрията. Просто не издържах, не мога да ям много, трябва да се проверя и да настържа формата, че съм като лечебен, докато не стигна до етапа, когато една вечер изядох всички колбаси от сухата вечеря че внушителните стари баби са останали там без зъби. Имаше около три кренвирши и повярвайте ми, не ми пукаше, че взимам непознат. Това беше просто храна, никой не я пазеше, затова я взех. Глух, сляп, без емоции. Разкаянието ме хвана само когато повърнах и се върнах в стаята. Беше ми ясно, че ще се срути и ще се срути. Първият показа на следващия ден, че е загубена малко храна и това случайно. Почуках и той заподозря, че бие. Той мълчеше, може би знаейки на какво е способен булимикът.
Булимията е зависимост като всяка друга. Отиваш сляпо и без да мислиш за единствения смисъл на болния си живот. За храна.
Днес вече съм зад водата, но все още се мразя за това и никога няма да го забравя. трябва да.
Мамо, защо може да е толкова бедна?
И двамата се озоваха след няколко дни глад в нашата болница и тъй като продължиха да отказват да ядат (единият напълно, другият ядеше много малко), беше необходимо да се постави назогастрална тръба (през носа към стомаха). И двамата чакат прием в близката детска психиатрична клиника, която в момента е претъпкана с пациенти с нервна анорексия или други хранителни разстройства. Тези момичета са на 12, 13, 14 години - те стават по-млади. Преди около 15-20 години анорексичът беше по-малко от изключение на възраст под 15 години, сега те се увеличават.
Това е предотвратената монета на усилията за отслабване и до известна степен резултатът от безумния култ към стройността, който преобладава в западния свят. Не боли да си спомняме, че понякога, когато ни се струва, че някои от тези малки неща все още могат да намалят, въпреки че ИТМ е нормален. Аз също говоря за себе си, сам го преживях и анорексично-булимичният дявол все още се крие в мен и понякога стърчи в ъглите.
Мисля много за тези момичета, чувствам се с тях, разбирам ги, бих искал да им помогна, понякога все още се чувствам като едно от тях. Бих искал да отида при тях и да им разкажа всичко за моята анорексия и булимия и да им покажа, че можете да живеете различно и щастливо. Тогава здравият разум говори сам за себе си и знам, че би било непрофесионално и че трябва да се държа на разстояние.
Освен това се страхувам да не ги нараня, в края на краищата аз съм техен терапевт, а не мой. Те обаче са все още толкова млади и бих искал да им спестя много неприятности. Може би те все още чувстват, че ги разбирам и искам да им помогна, за да не се налага повече да мислят, че са достойни за любов и признание само когато са изнемощели ...