Помните ли това чувство, когато бяхте наказан? Често изпитвате чувство на срам, унижение и гняв дори и сега - в зряла възраст. Наказанието беше част от живота. Родителите ни го използваха заедно с наградата най-вече като единствения образователен инструмент. Но ръка на сърцето - доведе ли наказанието до обезщетение? Това доведе до промяна и отговорност за престъпленията?

Една от най-трудните задачи на родителството е да може да се прехвърли едно дете от зависимост от родител към независими и отговорни действия. Към основното усещане: „Моят живот е моя грижа!“ Правилното родителство трябва да се опита да възпита отговорно лице. Човек, който може правилно да оцени ситуациите в живота, да избере правилното решение и да поеме отговорност за резултата, независимо от това.

Но когато се огледаме, какъв резултат наблюдаваме? Да вземем един много често срещан пример. Колко пъти гледката на детската площадка спира на такава сцена?

Щастливо дете изтича до майка си с капещ пъпеш и казва: „Мамо, вече не питам, ето ти, трябва да бягам, започваме да се крием и не намерих кошница. Не знам какво да правя с него ... "

Естествено, децата не се интересуват да станат отговорни. Когато трябва да поемат тежестта на живота си, те се опитват да се съпротивляват. Те не могат да се контролират, трябва да го научат. Затова те са щастливи да се обърнат към родители и други хора, желаещи да се грижат за техните дела. Те отлагат своите незавършени задачи или счупени дела im

Може би си спомняте съученици от училище, особено в по-ниските класове, които обичаха да бъдат обслужвани от грижовни момичета. Те успяха да подготвят пейка за съученик, да почистят учебниците, да почистят молив, ...

Дори родителите често вярват, че да обичаш децата означава да поемеш отговорността за тях, която могат да понесат с радост. Поемането на отговорност за децата потиска и отслабва способността им да се справят със собствените си житейски проблеми. Следователно любящ родител е този, който определя границите, за да позволи на детето да знае за какво е отговорно. Границите ви позволяват да защитите детето си от лоши неща. Например, ако кажете „не“ на човека, който се опитва да ви контролира, ще зададете граници между него и себе си. Преминаването на границите разширява способността на детето да стане честен и отговорен човек. Границите и отговорностите не могат да бъдат разделени.

И тук постепенно стигаме до днешното отражение. Наказанието като един от начините, по които много родители се впускат в изграждането на детски отговорности. Но дали е ефективен начин? Къде всъщност отиваме с наказанията?

Какви мотиви ни карат да наказваме децата ?

наказания

В началото на всичко е нашето благородно желание да научим детето на морал, ценности, социален ред ... . тогава вече споменахме отговорността.

Естествено, без да мислим, в критични моменти получаваме реакцията, която сме изпитали от първа ръка. И затова често казваме изречения: „Ако не дойдете веднага, ще ви изритат задника“ ... или ... „За наказание днес си лягате без приказка“ ... “Ако не ядете обяд, няма да получите близалка. "

Какво всъщност крият тези реакции?

  • Освобождаване на разочарованието на родителя от последиците от действията на детето (чувство на срам в обществото, невъзможност за възпитание)
  • Неотложността и нетърпението да се научат децата на моралните и социалните правила на живота
  • Проява на родителска сила умствена (аз съм по-опитен) и физическа (аз съм по-мощен)

Какво причиняват наказанията?

Наказанието лишава детето от правото на неуспехите, от които то се учи най-добре. В крайна сметка успешните хора не са тези, които никога не са сгрешили, но тези, които не се страхуват, ще се изправят отново и ще продължат напред. И за да направят това, те се нуждаят от силно самочувствие. Човек с малко самочувствие е много несигурен и по този начин лесно излиза на пътя на нараняване на себе си и другите.

На какво учат наказанията?

  1. Потвърдете своетовярвания.

Често наказанието е просто незабавна клапа върху емоциите, които нарушението е предизвикало у родителя. Така в крайна сметка дори не се решава същността на нарушението, а само последиците от проблема, който родителят изпитва. Когато едно дете на масата се забавлява и преобърне чаша малина, която се разлива върху покривката и пода, какво обикновено се случва? Родителят се занимава с угризения, обвинения срещу детето и в крайна сметка го приключва с битка или мисия.

По този начин "справедливостта" на наказанието става спорна, тъй като отразява само негативната сила на реакцията на родителя. Наказанието у дете предизвиква негативни емоции към родителя и не води до осъзнаване на същността на проблема. Следователно детето ще продължи да се държи според собствените си убеждения в подобни ситуации и в бъдеще.

Това, което детето учи е: Изискваната заповед се прилага само в присъствието на престъпник. С други думи " Това, което окото не вижда, сърцето не боли."

  1. Изчисляване.

Забавлявам се и търпя наказание, защото си струва забавлението. Колко пъти сме казвали на децата да не скачат на легла, например. Спират за известно време и след като се преместят в друга стая, за да не можем да ги видим, с радост продължават. Дори битка няма да им попречи да повторят скачането друг път.

Тази логика показва, че наказанието няма логическа връзка с престъплението и следователно е неефективно. Битката не казва нищо за възможността за разрушаване на леглата. Тъй като децата не разбират заблудите, те са склонни да го повтарят.

Детето взема урока: Излежавайки присъда, ще платя за забавлението.

  1. Контрол на мощността.

Ситуацията е често срещана в много семейства. Децата играят в детската стая, забавляват се и скандират. С течение на времето звуците се превръщат в бойни викове и страстни борби. Ще ви вдигне от стола, защото знаете как обикновено се получава. Отиваш в стаята и увещаваш децата да спрат тази игра и да намерят нещо по-спокойно. „Какво ще кажете за лего?“ Вие предлагате. Децата ще се подчиняват и това ще продължи известно време, но в крайна сметка лего ще служи и за продължаване на предишната борба. А кубчетата вече летят. Единият удря по-младия брат или сестра в главата и той започва да крещи за живота си. Мама идва да крещи на виновника и когато види бучката на челото на жертвата, тя я прикрепя към дупето на виновника. Ситуацията се успокоява, виновникът трябва да се извини и всички започват да си играят с нещо друго. Мама излиза от стаята и тогава идва шоуто. Виновникът ще се справи добре с жертвата и ще я предупреди, нека просто се опита да отиде да съди, че ще бъде още по-лошо. Откъде идва толкова много гняв и желание за отмъщение? Как така няма следа от съжаление за случилото се? Отговорът всъщност се крие в тайната на ефекта от наказанието.

Наказанието, както споменахме по-горе, всъщност е инструмент за сила, сила и контрол. Ако детето изпита въздействието си върху себе си, естествената реакция е: аха, така се решава. В горния пример изображението е зареждащо за брат или сестра, който според виновника на справедливостта също заслужава битка. В крайна сметка и двамата хвърлиха зарове, удариха се, и двамата получиха няколко попадения. Само виновникът не изрева толкова зле и нямаше късмет, че намесата му беше твърде видима върху жертвата. И така той използва сила, за да донесе справедливост. Точно по модела на майка ми, насила. Предавам насилието, което получих.

Каква е перспективата за бъдещо поведение на дете с такова отношение? Поведението винаги ще бъде едно и също, т.е. войнствено, агресивно ....

Цялата логика на наказанието води до извода: Ще запазя мястото си тук, само ако го спечеля. Става въпрос за това кой е кой!

  1. Страх от грешка.

Телефонът звъни, детето го вдига и казва на човека, който трябва да говори с вас, че току-що сте тръгнали за срещата. Когато ви намери в банята, вие все още се приспособявате към плач, който е излъгал.

Друг пример за страх от грешка е училището. По време на професионално проучване по-малките ученици бяха попитани защо са толкова пасивни в дискусиите? Очакваха да кажат нещо като „защото не знам отговора“ или „Срам ме е да говоря открито“. Истината обаче е, че повечето казаха, че се страхуват от грешния отговор.

Какво е това, което децата в ранна възраст се страхуват да грешат? Можем ли да си спомним какво сме чували в детството за грешки от възрастни? „Когато правите нещо, внимавайте да не сгрешите. Грешките сочат към вашата помия и глупост. Не позволявайте на никого да се хване в грешката. Ако го направите, маскирайте го! “

Когато обаче прикриваме грешките си, не можем да научим нищо от тях. Чувстваме се изолирани и не можем да ги коригираме. Ако живеем по начин, по който се опитваме да избегнем всяка грешка, ние се страхуваме и тревожим. Това ограничава ученето и води до ниско самочувствие.

Следователно, като наказваме децата за грешки, ги водим до заключението: Не е добре да рискувате, трябва да сте сигурни. Ако възникне грешка, тя трябва да бъде маскирана бързо.

Ако разгледаме всички факти, които изложихме тук относно наказанията, техните причини и последици, вероятно ни е много ясно, че те няма да са от полза за детето ни. Идеята обаче е точно тук: „Но няма да им позволя да правят това, което искат!“ И така, как да поставите граници и да оставите отговорност? Вече дадохме отговор в статия, в която говорихме за логическите последици.

Автор на статията: Мартина Вагачова Харесва ми: