Невролог преглежда пациента. Тя му казва: "Вдигнете десния си крак." Пациентът се повдига. Лекарят казва: "Сега вдигнете другия." Пациентът казва: "Моля, и на кой крак ще стоя тогава?"
В болницата има трима господа, а съпругите им раждат. След известно време медицинската сестра стига до първата. Поздравления, имате трима красиви малки сина. Те бяха в киното за принцеса със златна звезда на челото. А третият лорд е целият в синьо и се тресе. Сестрата го пита защо си толкова болен? Той казва: вероятно защото бяхме в киното дванадесет маймуни!
Двама добре заети пациенти ще бъдат взети в пражката болница. Те разбират, че са съпътстващи пътници от катастрофата вчера.
-„Как беше?“ - пита първо. - "Вие казахте: прекъснато, също вдясно!"
-"Не, приятелю, аз казах: оставете, танкове вдясно!"
Сестрата излиза от линейката и крещи:
„Г-н Trtkal, г-н Trtkal!“
Никой не отговаря. Един човек излиза от тоалетната за известно време.
„Скитник ли си?“
- Не, по дяволите.
Обадете се на 155. Помощ, умирам. "
Доктор: За съжаление нямаме. "
Когато представя пациентите, нов лекар в психиатричната болница пита:
, Как стигна до тук? "
Търпелив:
,Е, знаете ли, моят брак е виновен за всичко, което никога не съм правил!
Ожених се за вдовица, която имаше възрастна дъщеря, която стана моя доведена дъщеря. Когато баща ми дойде да ни посети, тя се влюби в дъщеря си, след което се ожени за нея. Така доведената ми дъщеря стана моя мащеха. Тогава се роди син на жена ми, която, разбира се, беше баща на зет ми, защото беше брат на жена му. И тъй като дъщеря ми беше мащеха, малкият й брат, синът ми, стана мой чичо. От това следва, че съпругата ми, която е майка на доведената ми дъщеря, също е моя баба и следователно аз съм неин внук. Но това не е всичко. Защото аз имам мащехата си за жена, не само съм съпруг и внук, но и съм собствен дядо. Не бихте ли се притеснили ? ": D: D: D
Мъж идва в болницата, с жаба, израснала на рамото.
И лекарят пита: "Какво ти се случи?"
И жабата каза: „Не знам, започна с малко пъпа на дупето
: DDD
-Докторе, десетгодишно момиче може да забременее?
-Не, Господине.
-Изнудвач!
Надпис в коридора на поликлиниката: Който не вижда масата на очната клиника в този коридор, е на правилното място.
Йожко се връща у дома от болницата и майка му го пита:
И така, боли ли те апендиксът все още? - Не знам, остана в болницата:)
Психиатърът седи в офиса, отегчен, няма пациент. Внезапно в дъното се качва човек от четирима, който държи в зъбите си тел, който е изтеглен зад него, и към него има прикрепени странни предмети. Здравейте, вие вероятно сте змия. Пълзехте ли до нас? Момчето просто обърна нещо малко, така че психиатърът продължава. Значи ти си костенурка, дойде ли да поговорим? Човекът плава по жицата и се обажда. Докторе, аз съм техник и опъвам кабела за вас.
Директорът на лудницата отива в стаите всяка вечер след партито, за да види дали глупаците спят. Обикновено обаче те висят на полилей и се играят на дървета. Тази вечер не е по-различно. Той идва в първата стая - глупаците висят на полилея. Директорът казва: -Октомври. И глупаците отпадат. Той идва във втората стая, глупаците си играят по дърветата, режисьорът казва: -Октомври. И глупаците отпадат. Той идва в третата стая и тук също глупаците висят на полилея, така че директорът казва: -Октомври. Но глупаците все още висят и човек ще каже: -Свържете, господин директор, ние сме иглолистни дървета.
Мъжът е болен от рак и има жена.
Мъжът пита жената: Синът ми е тук. Жената казва хей. Мъжът отново пита: Свекърва ми и дъщеря ми имат ли куче и котка? Жената казва да. Мъж с разярени фигури и писъци на жена: И КОЙ Е ТОГАВА В МОЯТ БИЗНЕСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.
Лекар по време на операция:
"Сега ампутираме дясната ръка на пациента.
ZZZZZ, нали!
ZZZZZ, ръка!
ZZZZZ, на пациента.
Жена се присъединява към банката сперматозоиди и иска изкуствено да оплоди данните с генетичен материал на известна личност.
Лекарят я пита:
,И чия сперма бихте искали толкова много? В нашия каталог имаме богат избор от актьори и певци. "
Тя:
,Бих искал да имам диета от Делон. "
Докторът отговаря с усмивка:
,Няма проблем, госпожице. Сега ще ви инжектирам успокоителни и ние продължаваме напред. "
Жената се съгласява. След кратко време, когато ефектите от инжекцията станаха очевидни, лекарят свали панталона си и изкриви:
,Ще ти дам Делон. "
Знаете ли коя е най-голямата дързост? Когато хирургичният отдел инициира движение „направи си сам“.
Двама патолози се забавляват и единият казва: Разрязах една жена и тя имаше краставица като краставица. Второ: толкова голям. Не е толкова зелено.
„Сър, операцията е сериозна“, казва лекарят на пациента
"но не се притеснявайте, ако не се получи, няма да разберете."
Жена идва при лекаря и казва: „Господин доктор расте на косата на гърдите ми“
.Лекарят се напива: "И колко са дълги космите?"
Жена отговаря "След бала".
- Както професионално се нарича пациентът, излекуван от диабет?
- Дявола.
Пациентът полудява в болницата: "Остави духа!" - Виждате ли, госпожо Комаркова - радва се лекарят, - съпругът ви е по-добре, той ви познава!
Нов директор заема длъжността в болницата и разхожда из отделните отделения. Той идва в урологията и вижда сестрата, седнала на леглото на пациента, която го задоволява с ръка. Затова тя пита какво означава това и сестрата казва. Този пациент има хроничен излишък на сперма и това е единственото възможно лечение. Изглежда му необичайно, но той продължава. Той идва в друга стая и вижда отново: медицинската сестра ръчно удовлетворява пациента. Затова той пита: Има ли и излишък на сперма? Да да. Отива в третата стая и вижда сестрата да прави орален секс с пациента. Но това е акцентът, крещи й режисьорът, каква е диагнозата на този пациент? Излишък на сперма, но има надстандартна застраховка .
След операцията лекарят казва на пациента: "Не се притеснявайте. Излизате оттук след две седмици. Както и да е."
„Докторе - оплаква се младата жена, - съпругът си мисли, че е хладилник. - Толкова ли ти е студено през нощта? "Не", признава красавицата, "но тя спи с отворена уста. И тази малка светлина ме безпокои."
Разгневена жена, обсипана със синини, се втурва в офиса и извиква: „Къде е психиатърът, излекувал мъжа ми от малодушие?“.
"Имам раздвоена личност", казва пациентът на психиатъра, "чувствам, че не съм един човек, а съм двама!" „Неразбирам - прекъсва го лекарят, - повторете го отново и не говорете с двамата наведнъж.
Дядо идва в аптеката и пита: "Имате ли испански мухи, за да увеличите потентността?" - Имаме, дядо, и колко лири искаш?
Младата жена трябва да се лекува и е Нова година и тя не може да получи първа помощ. Така че той ще опита отново ... отново нищо. Така той изтича и вижда, че блести в операцията. Затова той отново тича вътре и чука и крещи отново. Няколко минути по-късно лекарят излиза и казва: „Съжалявам, госпожо, но сестра ми беше болна и трябваше да й дам капките на Хофман.“ „Да, виждам това“, казва жената. „Хофман все още те наблюдава!“