Младата дама идва при сексолога и казва: „Когато бях малка и ядосана, майка ми каза, че между краката ми ще расте метла. И вижте, там космите ми от метла вече са пораснали. ” Лекарят каза: "Но госпожице, това е напълно нормално на вашата възраст, расте за всички там, расте и за мен." Мис: "Тогава ми покажете!" Лекарят сваля панталоните си и младата дама казва: „Да, но сигурно много се ядосахте, вече растете там. ”
Съпругата на съпруга й се среща на 14 февруари на улицата с букет цветя.
Смеейки се, тя го пита: "Това за мен ли е?"
Той каза: „Не е за секретарката“.
Тя му се намръщи: „Значи секретарката цъфти и аз? * *?
Той: "Искаш ли да го търгуваш с нея?"
"Татко, каква е алтернативата?"
„Е, как да ти го обясня? Представете си, че ви давам 50 €, вие купувате 5 кокошки за тях. Кокошките снасят яйца, от тях се излюпват още кокошки и след време изграждате ферма за кокошки ... Но ще дойде потоп и всичките ви кокошки ще се удавят. Разбра ли това? ”
"Не, татко. И така, каква е алтернативата? "
"Алтернативата, сине, са патици!"
В училище учителят пита Дежек: „кажи ми животното на П.“
Dezko: "Patkaň."
Учител: „Добре, но сега ми кажи животното на D.“
Дежко: "Две боларди."
Учител: „Добре, но сега ми кажи животното на Т.“
Дезко: "Три банички."
Проповедник, лекар и инженер чакат на голф игрище група бавни играчи да изчистят дупка. Инженер: „Що за хора са те? Чакахме ги тук поне четвърт час! “
Доктор: "Не знам, но никога не съм виждал някой толкова непохватен!" Проповедник: „Идва администраторът на полето. Ще го попитам. „Здравей, Джордж, каква група ни предстои? Те са много бавни "
Джордж: „Там ли са? Това е куп незрящи пожарникари. Те ослепяха миналата година, докато издаваха клуба ни, така че ние ги оставяме тук да играят безплатно по всяко време ”
(Мълчание.) Проповедник: „Тъжно е, моля, вечер им предлагам специална молитва.“ Доктор: „Добра идея. И ще говоря с колега, за да видя дали нещо може да се направи за тях. "
Инженер: "И защо, по дяволите, те всъщност не играят през нощта?"
Търсим момиче, което знае как да пие-
смучете машината, почиствайте, както и гответе-
да работи, също твърд, както и мек-
торти и сладкиши пекат, лен, три-
котенца изобщо галят и веселят и тр-
съжителство, както и предене и
тъкане, за да направи живота на един стар ерген по-приятен.
И сега го прочетете отново, но само всеки нечетен ред ....
Какво ще правиш на Великден? Какво направи Исус. Как е това На Разпети петък ще загубя и ще открия онзи понеделник.
Винаги, когато вали, приятелката ми просто
стои до прозореца и гледа тъжно.
Понякога дори я разочаровам.
Четири католички говорят на кафе. Първият казва на приятелките си:
- Синът ми е свещеник. Когато влезе в стаята, всички го наричат „баща“.
Вторият незабавно проверява:
- Синът ми е епископ. Когато влезе в стаята, всички го наричат „ваша милост“.
Третото не може да се срамува:
- Синът ми е кардинал! Когато влезе в стаята, всички го наричат "ваше преосвещенство".
Четвъртата жена трудно пие кафе. Когато три любопитни чифта очи я гледат, тя не може да понесе:
- Синът ми е висок 190 см. Има широки рамене и спортна мускулеста фигура. Той има договор с Chip'n'Dales и също така изпълнява два пъти седмично в специален стриптийз клуб за жени. Докато влиза в стаята, жените въздишат: „О, Боже мой“.
В часовете по религия пасторът казва:
. и на шестия ден Бог създаде човека.
Тогава Дезко влиза и казва:
Копай, това не е вярно, защото баща ми каза, че произхождаме от маймуна!
И пасторът:
Да, Дежко, но сега не съм говорил за семейството ти.