Книгите и медиите обръщат особено внимание на сложните отношения между свекърва и булката. Тази често най-проблематична връзка може да не е единствената, която причинява напрежение в семейството. Споровете могат да бъдат причинени и от член на семейството, често пренебрегван - тъст.

семейни

Няма да променяме обстоятелствата, но ще изпълним своята част

Когато срещнах приятеля си, ми отне около година, за да го запозная със семейството си. Обичам семейството си, но в същото време знам, че то има своите недостатъци и може да бъде малко социално неадекватно - това, което ми е на ум, това е на езика ми.

Просто казано, той няма социалния блок и границата на това, което принадлежи в определени ситуации и кое не. Когато за първи път взех партньора си у дома, се чувствах стресиран. Смятате ли, че посещението мина като масло? Тогава ми се струваше катастрофа, сега ще му се усмихна. По това време в нашия град се провеждаше празник и семейството ми с удоволствие пиеше, не просто „в настроение“.

Наблюдавах внимателно партньора си и се опитвах да контролирам поведението на семейството си; и това беше огромна грешка. Моето семейство е моето семейство и би било направо несправедливо от моя страна да очаквам да променят начина, по който аз искам. Затова промених подхода си.

Когато жената е принцеса на баща си

Критичен елемент от семейството беше баща ми, приятелите на бъдещия ми тъст. Баща ми е чувствителен мъж със сърце на точното място. Но това, което е важно да се спомене - той също се грижи за децата си в зряла възраст и се грижи твърде много, за да гарантира, че дъщерите му се забавляват добре.

С други думи, освен ако бъдещият му зет не демонстрира необходимите характеристики, например, че може да се грижи за семейството си във всички аспекти (изберете подходяща кола, осигурете финансово семейството си), той е склонен да се грижи за твърде много. Което, разбира се, е разбираемо.

Бащите имат слабост към дъщерите си, често са техни принцеси, които защитават дори в зряла възраст. Никой мъж няма да бъде достатъчно добър за тях, никой няма да ги обича така, както ги познава. От една страна това е красив израз на бащинска любов, от друга страна може да предизвика разногласия и напрежение, ако дъщерята създава собствено семейство.

Всяка история има две страни

Много изследвания показват, че обикновено жените имат проблеми помежду си. Очаква се жените да бъдат лепилото и на двете семейства, да мислят за рождени дни, да организират тържества и да поддържат семейството заедно.

Мъжете обикновено имат по-малко конфликти, не решават нещата в детайли и не таят недоволство, както жените знаят. Те са по-"готини" и не приемат повечето неща лично. Което обаче не означава, че тъстът не може да направи живота им неудобен.

Бащите имат специално място в сърцата си за дъщерите си. Въпреки че могат да се научат да приемат партньора, те пак ще проверят дали дъщерята се справя добре и ще се намесят в живота на семейството си.

Когато погледнем от тази гледна точка, всяка история има две страни. Единият е страховитият тъст, който не смята зет си за способен да се грижи за дъщеря си. От друга страна, има зет, чиито прекомерни грижи за свекърва му са невероятно ядосани. Кой е прав и кой е виновен? Всъщност никой. Единственият проблем е липсата на разбиране и съпричастност.

Разберете мотивите на другия човек

Намирането на виновника няма да реши нищо. Вярно е, че семейството ви е от първостепенно значение и трябва да вземете решение с партньора си, така че да ви обединява, а не да ви забавя. Но също така е важно да разберете мотивите на другия.

Поведенческият психолог Филип Ланцизера ни съветва да отговорим на въпроса: Каква връзка очакваме? Zát и тъстът не трябва да ходят на бира заедно.

Не е нужно да се наслаждават на присъствието на другия, но в любовта на същата жена те трябва да се научат да се разбират - трябва да осъзнаят, че конфликтът я боли главно.

За да се върна към собствения си опит, баща ми е склонен да се грижи твърде много. И той не го осъзнава. За него това е безкористна помощ за дъщеря и нейното семейство, но за син? За съпругата му това е редовно нарушаване на хармоничното управление на собственото му семейство.

За щастие това не съм аз, съпругът ми и баща ми се разбират добре (защото един приятел е мъдър, способен и „доказан“). В този случай взаимната комуникация е ключова. Съгласете се с правилата (винаги се обаждайте преди да посетите, ако дадете нещо на домакинството - диван, маса - първо се консултирайте с нас) и ги уважавайте.

С нашия подход можем да повлияем на околната среда

Разбрах и приех, че няма смисъл да сменям семейството си. Това, върху което мога да работя обаче, са моите реакции и вътрешен мир. За да не ми пречат семейните срещи и неподходящите коментари, се научих да не приемам нищо лично.

Това, което другите казват и и как се държат, се изразява от тяхната личност, а не от мен. Не мога да променя семейството и поведението на членовете му, но мога да променя начина, по който гледам на всичко. А моето спокойствие, баланс и хармония, от друга страна, могат да имат положителен ефект върху обкръжението ми.

Приятелят е на същото мнение и затова от време на време приема недоразумения с мир, не им обръща внимание или допринася за спокойна атмосфера с вътрешното си спокойствие. Сиянието му, от друга страна, кара баща му да се чувства уважаван към него и да разбира, че е подходящ и способен партньор.

Приятел не може да реши, разбира личността на свекърва си и е достатъчно съпричастен, за да не приема нищо, което казва и прави лично.

Вътрешно спокойствие към мирни отношения

Бащите искат най-доброто за дъщерите си, което мъжът рядко среща. Те искат да се грижат добре за техните принцеси. Малцина могат да си представят безпокойството и страха на родителите, когато детето доведе „неподходящ“ партньор, докато има свои собствени деца.

Преди да се притесняваме за грешния избор на партньор, ние се опитваме да възпитаваме децата, така че да се доверим на техните преценки и решения. Ще се опитаме да ги образоваме, така че да не се притесняваме за бъдещето им, защото ще знаем, че те могат да се грижат за себе си.

Възможен е щастлив край с роднини от страна на съпруга или съпругата, но е необходима отстъпка и компромис от двете страни.

Влизането в съвестта и вникването в собственото поведение е в основата на мирните взаимоотношения. Много от нас не успяват да направят това, което води до хрупкави отношения с роднини, които страдат особено от собственото си семейство.

Не става въпрос само за свекърва ви и булката, но и за всички ваши роднини - колкото повече сте в хармония, толкова по-малко вероятно е някой да ви реши. Работете върху себе си, вашият вътрешен мир и взаимоотношения ще си дойдат на мястото.