За любовта

Тук ще намерите всички вицове в категорията: За любовта

láskevtipálek

101 вица в категория "За любовта"

Момчето в парка нежно прегръща приятелката си и шепне на ухото й: „Мила, кажи ми поне две думи, които ще ни обединят завинаги“. И момичето му казва: „Бременна съм“.

В полунощ вратата на семейната къща ще се отвори и Horák ще спи:
- Зуза!
Дъщерята се откъсва от прегръдката на любовника и пита:
- Какъв татко?
- Кажи на този глупак да не се опира на камбаната!

Съпругата казва на пияния си съпруг:
"Пиеш всичко и когато умра, се чудя какво ще платиш за погребението ми!"
И съпругът й ще й каже: "Виждате ли, но най-добре би било нещо да ви яде."

Пиян съпруг пристига късно вкъщи и тихо се прокрадва в леглото.
"Старо, колко е часът?" - изведнъж попита разведена съпруга.
„Един“, отговаря мъжът.
След това четири часовника с кукувица. Съпругът се обръща гневно към часовника и казва:
„Знаем, знаем, че има такъв! Не е нужно да го повтаряте четири пъти! “

Феро казва на Миша:
- Вчера бях в операта с жена.
- И какво беше на дневен ред? - информира Мишо.
- Otello на Верди ...
- Подготвяте класическа културна програма за жена си?
- Каква култура? Това беше предупреждение!

Мамо, мисля, че се разделям с Джос. Бяхме в киното вчера и той все още гледаше само филма!

Знаете ли как математически да изразите изневярата? Насочете се към вида!

АДАМ: Обичаш ме?
ЕВА: И аз имам избор?

Двойката се събужда сутрин заедно в една сутрин в леглото един срещу друг и мъжът казва: „Скъпа, ти си като слънцето. Не можеш да те погледнеш. "

Млад абстрактен художник се оженил за млада дама от по-добро семейство. С течение на времето приятелите им питат как се справят.
„Много добре, рисувам, жената готви. Тогава тя се досеща какво съм нарисувал и предполагам какво е сготвила. "

Съпругът пита жена си:
- Скъпа, моля те, мога да гледам телевизия?
- Можете, но не го включвайте!

15-та годишнина от сватбата, съпругът приклекнал сутринта в три часа разходки из кухнята, съпругата го пита:
- Какво ти е скъпо?
„Бих правил любов“.
„Под“.
- Благодаря, по-скоро бих се разделил.

Годеникът казва на годеницата:
- Хайде приятна вечер тази вечер. Купих три билета за театъра.
- Защо три? - пита годеникът.
- Ами на баща ти, майка и брат ти.

Феро се скарал с жена, така че не говори с нея. Тъй като трябваше да стане рано сутринта, той написа съобщение до жената:
- Жено, събуди ме в пет и половина сутринта!
След това тръгна мирно назад. На следващия ден билетът се събужда в десет и на нощното шкафче:
Феро стани, вече е половин и пет!

Двойката е у дома в очакване на посещение. Но мъжът все още тича по слипове, така че жената му казва:
- Моля, облечете се, има посещение след минута.
На:
- Умишлено съм по бикини, за да видя колко съм беден, защото не искате да ми готвите.
Тя:
- И така, знаете какво, оставете гащичките си, за да знаят защо не ви готвя.

След две години брак съпругата се доверява на съпруга си:
„Скъпа, искам да ти се доверя, далтонист съм.“
- И аз искам да ти се доверя, черен съм.

- Чух, че сте се скарали с жена. Какво се е случило?
- Не можахме да се договорим за почивка.
- Как е това?
- Исках да отида на Канарските острови на всяка цена и тя искаше да отиде с мен на всяка цена.

- Това е ужасно! - казва съпругът на бала, - най-големите идиоти имат най-красивите съпруги!
- Лекувате ме! - една жена го прегърна.

- Изненадах съпругата си с книга "как да спестя?"
- И какво? Тя беше успешна?
- Голям. Оттогава не пуша и не пия.

Двама приятели говорят:
- Това е ужасно с жена ми! Тя все още си задава въпросите, не мога да й отговоря.
- С моето е още по-лошо, пита се тя, отговаря си и после ме проклина, че не съм прав ...

- Докторе, бих искала да заведа съпруга си на психиатрия с вас.
- И защо е това?
- Защото всеки път, когато се прибира от работа, той пълни пълна вана с вода.
- Значи той е прекалено чист.
- Но той ще сложи много пяна там.
- Тя се наслаждава.
- Но там си играе с патица.
- Значи е малко детски.
- Но това е моята патица!

- Пчелен мед?
- Да, скъпа.
- Скъпа, обичам те.
- Цвете и ти също.
- И скъпа, направи ми закуска?
- Разбира се, касиер.
След миг ...
- И ти не помниш името ми?!

Булката получи красива нощница от майка си. След брачната нощ майка й пита: - Е, как му харесаха лястовиците на вашата нощница? - Той не им обърна особено внимание. Той отиде направо до гнездото.

Младите ученици са в автобус, който е пълен, когато приятел действа, за да извика на друг:
"Катка вероятно ще имам бебе"
"Наистина и с кого?"
„Още не знам, не мога да се върна назад“!

Феро казва на човека:
-- Марк, вземи това парче торта.
-„Благодаря ти, Ферко, не искам!“ - Марк отказва.
-„Марк! Моля, вземете парче торта. "
-"Ферко, не мога да сладурам, бих напълнял."
-"Моля те…"
-"Наистина не искам торта!"
-„Яж тази торта, краво! В него има пръстен! Искам да ви помоля за ръка! ”

Три жени говорят за своите съпрузи.
Първият казва:
"Когато пуша за моя Fer, той има ужасно студени яйца."
Вторият казва:
"Моят Джано също има студени яйца, когато го пуша."
Третият:
„Не знам какви яйца ми, никога преди не съм го пушил. Трябва да го опитам и тогава ще ви кажа. ”
След седмица те се срещат и третата жена е натъртена. Двамата я питат какво се е случило с нея.
„Но последния път, когато дойде дома ми, разкопчах панталона му и започнах да го пуша. И тогава му казах, че има студени яйца като Джано и Феро. "

Съпругът казва на жена си:
-„Скъпа, вие сте като банка. Единствената разлика е, че предпочитам да инвестирам спестяванията си във вас, вместо да ги изтегля. "

Каква е разликата между добрия и страхотния секретар?
Добрият поздравява шефа: Добро утро!
Великият: Сутрин е!

Съпругът пита жена си:
- "Скъпа, моля те, мога ли да гледам телевизия?"
- "Можете, но не го включвайте!"

- Знаеш ли какво разбрах, Милан? казва Феро. "Че е много нездравословно да се пие от чужда чаша ..."
"И защо, получихте ли обриви?"
"Не, но шамар като гръм!"

Каква е разликата между любовта, истинската любов и показността? Плюйте, гълтайте, гаргара.

4 тайни на щастливия брак:
1. Важно е да се намери жена, която да може да готви и чисти.
2. Важно е да се намери жена, която може да печели пари.
3. Важно е да се намери жена, която харесва секса.
4. Важно е тези три жени никога да не се срещат.

Един много богат, 70-годишен дядо току-що се е оженил за младо, красиво, 25-годишно момиче.
Един много добър приятел идва при него един ден и го пита как е успял да я откаже от това.
Дядо се навежда и казва:
- Казах й, че съм на 90 години.

Знаете какво се случва с жена ви след 20 години брак ?
Дебел приятел.

Той и тя лежат в леглото след прекрасна любов.
Изведнъж забелязва снимка на очарователен мъж на нощното шкафче.
Той я пита:
,Това ли е вашият съпруг? " - Не, нямам съпруг.
,Значи приятел? ", нямам гадже.
Това съм аз преди операцията. "

Човекът се събужда след маймуната и се оглежда сънен. До него лежи гола жена в леглото. Той я гледа съсредоточено, но не може да си спомни нищо от снощи, дори за света. Накрая той плесва жената по рамото и не бива да пита:
- Познаваме се, госпожице?
- И как, ти пиян звяр! Женени сме от 15 години!

Три 17-годишни момичета ще се срещнат. Първият пита:
- Момичета като вас могат да разберат дали харесвате момче или много ги харесвате?
Вторият казва: Просто изхвърлям една монета. Когато короната падне, аз го харесвам и когато орелът го харесвам много ...
Трето: имам по-опростена система ... свалям гащичките си, взривявам ги, когато паднат на земята, това ми харесва, а когато полепнат по тавана, много ми харесва ...

Защо има любов.
"За да могат дори свестни момичета да се чукат"

Какви са разликите между мъжете и жените?
Вълнуващо.

Въпрос: Как да научите кокошката да лае?
Отговор: Ще се ожените за нея.

Знаете разликата между любовта и гърнето?
Любовта прави кръгове под очите и гърне на дупето.

Младежът иска да впечатли при първата среща, затова казва:
"Обичам те."
Момичето е по-опитно, затова ще отговори:
"И аз те обичам."
Момчето е леко изненадано от този напреднал чуждоезичен разговор
шепне смутено:
- Обичам ви тримата.

Съпругата си сложи кална маска и два дни изглеждаше много по-добре. След това кал
падна.

Какво прави жената, която изхвърля мъж през прозореца?
Замърсява околната среда.

- Скъпа, защо имаш толкова големи и дълги мигли?
- Защото плаках много, когато бях млад.
- Жалко, че е по-добре да пикаеш повече.

- Скъпи, защо не ме попиташ как бях?
- Скъпа как си?
- О, дори не питай!

Двама след любовен акт ...
Тя: Знаете, че имам СПИН?
Той: Знам, и аз също.
Тя: Но аз се шегувах ...
Той: Няма да бъдете повече .

ЛЮБОВТА ОТ БЕЗПЛАТНО - това е, когато се срещнат два рога, не твърде придирчиви
хора.

Вярваш ли в любовта от пръв поглед? Или трябва да мина още веднъж покрай теб?

Мамо, мамо, какъв оргазъм?
Не знам, скъпа. Попитайте татко ...

Някои жени трябва да бъдат прегърнати с любов,
Някои жени трябва да включват бижута,
Някои жени трябва да бъдат покрити с цветя,
Някои жени трябва да включват нежност
а някои жени трябва да включват глина.

Лекарят инструктира бащата, който се настройва:
-"Можете да правите любов с бременната си жена, но аз препоръчвам позицията на вълка."
-"И какво е това?"
-"Легнете до дупката и виейте ..."

"Жено, иди се облечи, аз отивам в кръчмата!"
- Значи, искаш да ме вземеш със себе си?
- Не, ще изключа парното.

Защо бебето ви има къдрава коса, когато сте изправени?
Вероятно това ще бъде след баща ти?
Не мога да ви кажа това, защото когато това се случи, той имаше овен на главата си.

Навсякъде добре, съпруга у дома.

ИДВАМ! Ще играем на криеница. Ако ме намериш след 10 минути, ще те целуна, след 5 минути ще ми дадеш, след 10 секунди ще правим любов! Пс: Аз съм в килера!

-Имате пощенски картички с думите: -Моята само една-?
-Ние имаме.
-Така че, моля, две дузини.

Единствената жена, която отдавна е разбирала мъжете
тя не живее, защото е умряла от смях.

Човек идва в спалнята с коза на ръце, където съпруга лежи и чете книга и казва:

,Чукам тази крава, когато имате магазини "

Съпругата поглежда зад очилата и казва:

,Ако не беше КОКОТ, ще забележиш, че не е крава, а коза! "

Мъжът не помръдва вежда и казва:

,Ако не бяхте PIČA, щяхте да забележите, че не говоря с вас!

Слушай, Джоже, сменяш приятели като чорапи.
Но къде! Не сменям чорапите си толкова често.

Когато един мъж си спомни вечерята на свещи?
когато изключат тока.

Зъбите ти са като звезди.
Жълт и далеч един от друг.

На 15-ия рожден ден майка ми купува дъщеря си прашки, на които отпред е нарисуван гълъб.

Петък е и майка ми казва на дъщеря си: Аничка да се пази от холуята цяла вечер ... Добра мама ...

Аничка се прибира след половин нощ и майка й я пита:

И какво? като гълъб? ...

Гълъб добре прецакан само гнездо ...

Жената пита мъжа си дали е вярно, че гълъбите са глупави. Той отговаря: „Да, моя гълъб“.

Какво ще види снежен човек, когато оставите принца на портата.

Човекът на лекар:
- Докторе, толкова много се говори за това как мъжете и жените се регистрират едновременно, никога не съм успявал да го направя. Какво трябва да направя, за да работи?
- Имате пистолет вкъщи?
- Да, имам.
Затова го сложете под завивката и когато усетите, че идва, изстреляйте един изстрел, съпругата се уплашва и тя също се регистрира.
Вечерта телефонът на доктора звъни.
-Майната ти на идеята! Стрелях, когато усетих, че се регистрирам.
- И какво се е случило?
- Жена ми прецака очите ми, ухапа ме в петела и гол мъж изтича до килера с вдигнати ръце!

Млада двойка идва в Париж, спирайки на Айфеловата кула.
- Качваме ли се горе до кулата или до нощното помещение? - пита момчето
-Предпочита да остане в леглото за Айфеловата кула по-дълго.

Харесвам 40%,
Харесвам те 50%,
на 60% сте богати,
Обичам те 70%,
80% искам да спя с теб и 100% стрелям с теб .

Ако жена ми е здрава, тогава всички момчета в града са здрави и ако всички момчета в града са здрави, тогава всички жени в града са здрави и ако всички жени в града са здрави, аз също съм здрав.

-„Толкова стар, желанието ти най-накрая ще се сбъдне: ще живеем в по-скъп апартамент ...“
-„Да? И кога се движим? ”
-„Никога. Тук току-що дойде, че отново вдигнаха наема. "

-"Да, да ... все още да, да ... сега идва оргазмът ... - крещи тя в леглото."
-„Но ти си гъска! Каниш някого, когато сме най-добри! “ - Той е ядосан.

Феро купи мобилен телефон и реши да изненада жена си. Прибра се, изля тайно вода във ваната, седна в нея и набра домашния си телефонен номер. Когато Мара вдигна телефона, той каза:
- Скъпа, ела да ми измиеш гърба.
- Не мога сега, старецът е вкъщи.
- тихо отговори Мара.

Жената винаги има последната дума в спора. Всяка друга дума на човек е

началото на нова кавга. Има обаче изключение, когато човек казва:

Съпруг Канибал: "Не харесвам майка ти!"
Съпруга Канибал: "Тогава я сложи на ръба на чиния!"

Той: "Ти, Ярмила, може би ще го направиш днес."
Тя: "И какво подобно?"
Включено: „Погледнете през прозореца. Слънцето грее, дори облак на небето ... ”
Тя: "И как трябва да бъде?"
Той: "Е, ти каза, че един хубав ден ще се ожениш и ще си тръгнеш!"

- Слушай, Карол, за какво почина третата съпруга на Щайн?
- Отравяне с жребчета.
- И второто?
- Също така отравяне с гъби.
- И първата също за отравяне с гъби?
- Не, счупен череп.
- Това е странно.
- Не, тя не искаше да яде гъби.

На моста бяха трима.

Съпругата казва на мъжа:
-"Ако не спреш да пиеш, ще ме избият от теб!"
-- Обещаваш ли, скъпа?

Философия:
Когато ЖЕНАТА иска да хареса МЪЖ, тя Е НОРМАЛНА.
Но ако ЖЕНА ИСКА, той обича да бъде БЮЗЕРАНТ.

Нощ е и Дежко и Аничка си лягат заедно.
Аничка сваля сутиена си и Дежко я пита:
"Anička, какво е това?"
- Но ти си неопитен Дежко, това са фенери.
Тя се съблича ... и Дежко я пита:
"Anička, какво е това?"
- Но ти си неопитен, Дежко е горичка.
Дежко се съблича и Аничка го пита:
"Дезко, какво е това?"
- Но ти си без опит, Аничка е войник.
Лягат си и Дежко Аничка казва в полунощ:
"Аничка ще включи фенерите, войникът е изгубен в гората!"

Програма за вечерта:
"Или ще изляза и ще гледам това, което не мога да гледам, или ще остана вкъщи и ще опъна това, което вече не мога да гледам."

Двойката е в леглото и когато е най-добре, тя казва:
- Хафни!
На: „HAF!“
И тя каза: "Хафни!"
На: „HAF!“
За трети път го вади от устата си и казва:
"По дяволите, децата гледат!"

За да бъде жената щастлива с мъж, тя трябва абсолютно да го разбере и да го обича малко.

За да бъде един мъж щастлив с жена, той трябва много да я обича и да не се опитва да я разбере.

Фера беше доведена в спешното с правилно счупено лице. Лекарят го пита:
-"Как ти се случи това?"
-"О, сом, пъхнах ръка в ножа ..."
-"... Но вашите наранявания не показват такова нещо ..."
-"´… и ето колко възрастен Rezáč се върна."

-- Скъпа, и можеш ли да ми се закълнеш, че не си излизала с никого пред мен?
-"Разбира се, скъпа, всеки имаше кола!"

Когато съпругът държи ръката на жената преди сватбата, това е страхотен израз на любов. Когато я хваща след сватбата, най-вече само за самозащита.

Ръчна процедура на любовта:
Ръка за ръка.
Нещо в ръка.
Връчете нещо.
Нещо в нещо.

Жената се събудила сутринта и казала на мъжа:

„Сънувах, че си взех диамантено колие за годишнината от сватбата. Какво би могло да означава това? "

- Просто задръж, скоро ще разбереш.

И наистина. За годишнината от сватбата тя получи хубава кутия, вързана с лък. Тя го разгърна с ръкостискане и вътре имаше книга със заглавие „Snár“.

Войникът получи писмо от приятеля си.

Скъпи, не мога да те чакам повече. Уловихме се с баща ти и се оженихме миналата седмица. И така, майка ти те поздравява!

Съпругът посещава лекаря на жена си.
„Така че направихме теста с жена ти. За съжаление смесихме някои резултати. Съпругата ви има или болест на Алцхаймер, или СПИН. "
"И какво, по дяволите, трябва да правя сега?"
„На ваше място бих завел вашата дама на пътуване и я оставих някъде далеч от къщата. Когато тя се прибере у дома, вече не бих спал с нея. "

Знаете каква контрацепция е най-ефективна?

Изхвърлете спермата с такава скорост, че те се самоубиват в стената на матката.

Съпругата се обажда на вегетарианския съпруг за обяд:
- Скъпа, ела да обядваш, защото ще те изсъхне!

Г-жа Златица спори със съпруга си:
Пожертвах най-добрите години от живота си за теб ...
Боже, те ще бъдат още по-лоши?!

Скъпа, кажи ми колко съм в живота ти?
Едно, две, три, четири, пет, ВИЕ, шест, седем ...

Двамата седят на пейка в парка и се споглеждат.

Тя: "Какво имаш предвид?"

Той: "За същото нещо, което правите."

Тя: "Ти едно прасе!"

Годеникът казва на избраника си:
"Скъпа, обещавам, че ще бъдеш с мен като в рая."
„Благодаря, искам да кажа, че няма да имам какво да облека?“

Влюбените бяха в киното. Излизат от киното и момчето казва:
Значи беше филм! Самият секс! Още пет минути и ще ви го дам!
Не беше твоя?

Защо рицарите някога са изповядвали любов към жените?
Да говоря директно на въпроса.

баща и син обикалят града. Сключвам сделка, когато някой види жена, която се е опънала така аплодира. БАЩА: здравей zuzka TLESK, SYN: здравей evka TLESK. Това се повтаря, докато стане 10:10. бащата я прибира у дома, когато тя се прибира и поздравява жена си, защото знае, че ще спечели. Прибирам се вкъщи и баща ми казва: здравей жена ми ТЛЕСК. И синът на него ... здравей мамо TLESK не си видяла сестра си. TLESK. каза баба TLESK, предполага се отиде на къртица TLESK

Съпрузите седят до бутилка вино, когато съпругът казва:
- Обзалагам се, че не можете да кажете нещо, което ще ме зарадва и натъжи едновременно.

Съпругата се замисля за момент и казва:
- Имате по-голяма птица, отколкото брат ви.

Разчитай на мен…
Ще те огъна ...
Падаш на земята ...
Ще умра от смях.