Лятото е в разгара си. Всички се радват на красиви слънчеви дни докрай, малко са по-усмихнати, радват се на празничния режим. Те пътуват до планината или до морето, или просто безгрижно прекарват толкова време навън на терасата с приятели. Пекат се на скара, къпят се и се смеят. И накрая, ето най-спокойното време от годината, което те чакат толкова дълго. Това обаче не се отнася за мен.

Пише Виктория, 29-годишна, Прешов

мога

Аз съм жена в началото на тридесетте години и вместо да планирам лятна ваканция, просто си спомням с тревога миналото лято. Точно днес, когато пиша тази лична изповед или каквото и да го наречете, имам годишнина, откакто за пръв път попаднах в тежка хватка на конкретното си хранително разстройство.

Защо специално? Тъй като нямам анорексия или булимия, не страдам от орторексия или преяждане. Все пак не съм здрав. Официалната ми диагноза е дисфагия, проблем с поглъщането на храна, който в моя случай се е трансформирал от физически проблем в психиката ми, където се е превърнал в един вид невроза, дори фобия. Не само изпитвам затруднения с храненето, но и ме е страх да ям. И всичко това, защото не бях научен навреме за този проблем и ми отне няколко безкрайни месеца, за да разбера какво ми се случва. През това време обаче психиката ми под натиска на физически проблем напразно се разпадна и храната се превърна в моето проклятие.

В очите на другите бях анорексична

В продължение на няколко години преди пълната поява на проблема ми разбрах, че съм някак различен, по-труден от другите хора. Винаги трябваше да имам чаша вода под ръка, за да мога да изпия всякакви затруднения при преглъщане на ухапването. Отне ми повече време да ям, отколкото на повечето хора. Следователно в ресторанта избрах храна или според количеството, t. j. малки порции или въз основа на последователност, тоест сочни храни, които бих могъл да ям по-бързо и лесно. В един момент започнах да се страхувам да се храня сам, защото какво, ако нещо ми се случи. Ами ако се задуша ... Тази фобийна мисъл се зараждаше в подсъзнанието ми през всичките тези години като под одеяло, готова да кипне и да ме контролира напълно.

Въпреки първоначалните трудности обаче до миналото лято ядох нормална храна, макар и по свой начин и темпо, но смятах вкусната храна за удоволствие и особено вкъщи, на спокойствие, наистина ми хареса. Въпреки това, вероятно поради причината, че винаги съм ял по-малки порции и колкото по-бързо се насищах с бавното си хранене, винаги бях много слаб за възрастта си. Най-лесният начин да си купя дрехи беше в раздела за тийнейджъри. Хората понякога ме караха да използвам язвителни забележки за стройната си фигура. Заболя ме. Почувствах, че в очите им може да съм анорексичен, обсебен от преследването на костеливо тяло. Вярно е обаче обратното, от години не искам нищо повече от напълняване и по-скоро бих имал леко наднормено тегло, отколкото поднормено тегло.

Страхът ме контролираше

Точно така преди година проблемът ми ескалира и преобърна целия ми живот. Ден след ден, без предупреждение, изпадах в огромни тревоги, избягали от всичко, което някога съм изпитвал преди или след това. Чувствата ми на страх бяха толкова големи, че изведнъж се уплаших да ям. Защото какво, ако нещо ми се случи? Усещането за ирационална опасност в главата ми ескалира. Кулминацията беше, че един ден не можех да ям обяда си, просто не можех да го направя физически. Точно в този ден психиката ми се срина като карат. И аз започнах да се страхувам да ям. Бях убеден, че мога да умра по всяко време, докато ям, и не исках да рискувам с нещо подобно.

Не помня миналото лято. Потръпнах от страха, който ме обзе. Отказах да се храня нормално. Няколко седмици пих само сокове. Отиде толкова далеч, че многократно се озовах в спешното, защото дезориентираният ми и изтощен организъм просто не можеше да се справи. Всички ми казваха, че трябва да ям, но аз възприемах яденето като игра с живота си, като нещо неестествено, нещо, което не мога и не мога да направя. Постоянните чувства на свито гърло, сякаш някой ме е удушил, само ме затварят повече в тази безкрайна въртележка. Плаках, не знаех какво не е наред с мен или към кого да се обърна. Животът ми, както го познавах дотогава, спря.

Стъпката, която ми спаси живота

Единственият ми късмет беше, че осъзнах доста бързо и самокритично, че нещо не е наред с мен, и реших да потърся помощта на психолог. Моята психотерапия продължава и до днес. Благодарение на своевременното търсене на професионална помощ се възстанових от най-лошото състояние на пълен отказ от храна миналото лято и постепенно започнах да ям. Малки количества и консистенции, които ме устройваха. Но поне нещо. Мисля, че тази стъпка ми спаси живота.

В същото време реших коренно да променя живота си с надеждата, че това ще помогне за ранното ми възстановяване. С цялото си сърце вярвах, че когато листата паднат от дърветата и последният сняг се стопи, проблемът ми ще бъде нещо, на което ще се усмихвам само следващото лято - тоест това лято. Колко погрешно бях сгрешил ...

Въпреки че осъзнах, че просто трябва да ям, до ден днешен не съм преодолял напълно проблема си. Ям според начина, по който главата ми диктува. Когато съм притеснен, получавам само кисело мляко и супи, пия мляко и различни напитки. Когато се чувствам по-щастлив и по-добър, имам повече смелост, смея за твърда храна.

Въпреки това се чувствам като шахматна фигура, която винаги изважда нещо от играта. Когато почувствам, че храната ми отива силно в гърлото, отново се страхувам и отнема няколко дни, преди да се осмеля да ям нещо различно от кисело мляко. Почти всеки път, когато ям, ръцете ми се разклащат и се чувствам обзет от паника. Чувството на задушаване и смърт е по-голямо от глада ми. Въпреки че очите ми биха яли, страхувам се да ям, защото докато не погълнете храната и дори не си давате сметка, за мен това е огромно страдание, придружено от натиска на всяка уста и гърди, постоянната нужда от пиене всичко и фобията от задушаване ...

През най-лошите си дни пия само хранителни напитки. Това е специална диета, която можете да получите само в аптека и която обикновено се дава на пациенти след операция или на възрастни хора, които нямат сили да ядат. Ето защо винаги се чувствам непълноценен и некомпетентен, когато ги купувам. Стигна се дотам, че внимателно да избера в коя аптека ще отида и да видя кой фармацевт е дежурен, за да не се случи два пъти да си купувам нутридрините от един и същи човек.

Гладен съм, не знам какво е ситост

Често съм гладен. Не съм изпитвал или помня чувството за ситост. Въпреки че едвам мога да ям нещо, аз съм обсебен от храна. Цял ден се върти около него. Първите ми мисли, когато отворя очи сутрин, са да ям и да ям. Какво ще ям? Как да го ям? Кога ще го ям? Ям ли го изобщо? Днес най-накрая е копнееният ден, когато ще поставя груба граница зад проблема си и всичко ще бъде както преди?

Мисля, че тези постоянни мисли за храна и хранене са почти същите като при анорексия, но с една забележима разлика. Докато критерият за избор на анорексични ястия е възможно най-малко калории, аз постоянно търся храна, която да бъде висококалорична, постоянно приемлива и такава, че да мога да я ям. Затова разделям храненията на безопасни и опасни. Почти всички твърди храни са опасни. Затова по-голямата част от диетата ми се състои от супи, смутита и млечни продукти, като мляко, кисело мляко и пудинги ...

Загубен в собствената си глава

Болестта ми отнема живота ми. Често съм без енергия. Недостатъчният прием на хранителни вещества и особено начинът, по който страхът в главата ми ме контролира, ме доведе до състояние на депресия и безнадеждност. Понякога съм толкова слаб, че губя връзка с реалността, имам панически страх от самота, от това да съм независим. Страхувам се да отида на почивка или пътуване, защото какво ще ям? Ами ако не работи? Кой ще ми помогне? На работа често се представям зле, защото съм гладен, дезориентиран и не мога да се концентрирам правилно. Страхувам се да излизам. В крайна сметка, ако някой ме покани на вечеря, какво ще направя? Рано или късно той ще забележи. И как изобщо бих обяснил проблема си на някого? Приятелят ми ме напусна заради него, така че как би могъл някой да приеме и обича такова невъзможно? Сигурен съм, че никой не би разбрал.

Загубих увереността си. Чувствам се сам и изолиран. Болестта ми ме затвори в клетка, от която няма спасение. Не живея пълноценно, просто оцелявам. Имам много мечти, които продължавам да отлагам. Защото не е възможно без храна. Необходимо е да се храните всеки ден. И дори на моята възраст разчитам на помощта на семейството си. Това е единственото място, където мога да се опитам да ям. Навсякъде другаде се чувствам застрашен.

Лабиринт на отчаянието

В най-лошите дни имах най-голямата тъмнина в главата си. Исках да свърши някак. Бях изтощен както психически, така и физически. Всеки ден ми коства много усилия. Писна ми от това. Все си повтарям, че „от утре ще е добре“, но все още се лутам в този лабиринт на отчаянието.

Чувствам се така, сякаш храненето вече не е естествено за мен. Сякаш съм забравил как е. Храната вече не ме прави щастлива, тя е загубила всички положителни качества за мен. Понякога ме хващат да гледам как други ядат и не разбирам как могат да го направят. Защото не мога да го направя. Но в същото време знам, че бих могъл да ям, ако мога. Бих изял всичко, което сложите на масата ми. Напълно всичко.

Обкръжението ми често ме обвинява в анорексия, от която не страдам. Защото искам да ям, но не мога. Физическите ми прояви винаги ме спират. И въпреки че се страхувам, че това намаляване на храната ще ме ограби и ще ме отведе в гроба, аз също се страхувам, че ще умра, докато ям. Какъв глупав парадокс! Станах и майстор на контрола на глада. Гладът е неприятен, неудобен, но безопасен за мен. Но това е и моята лична загуба. Мразя глада, но това често ме излага на по-малък риск.

Искам да ям. Чувствам, че съм инвестирал всичко в възстановяването си. Много време, пари и цялата ти душа. Освен психотерапията, мотивационните книги и алтернативната медицина, преминах през всички възможни амбулаторни клиники, но за съжаление тръгнах по този път късно. Защото много дълго време реших проблема си само като психически проблем. Разбрах, че имам истински проблем, че страдам от дисфагия едва след три четвърти от годината, при десетия специалист, когото посетих с моите трудности. Ако бях диагностициран преди година, щеше да щракне приятно в главата ми и щеше да ми е по-лесно да се върна към нормалното хранене. Но ако една година не ядете твърда храна, имате чувството, че сте забравили как да го правите.

В правилните ръце съм и се бия

В момента се надявам, че вече съм в ръцете на правилните експерти. Бия се. В допълнение към психотерапията правя и рехабилитационни упражнения, които ми помагат да укрепя отслабените мускули. Допълвам с минерали, които тялото ми бързо изчерпва под въздействието на стрес. Научавам се да правя бавни и постепенни стъпки и се опитвам да изградя положителна връзка с храната.Осъзнавам, че храненето е естествено и никой друг не може да го направи вместо мен. Трябва да се храня сам. Всеки ден.

Фобията ми ме преведе през състояния на най-дълбоки тревоги и най-дълбоки депресии. Тя ми показа как изглежда точно този ден. Тя пусна най-тъмните мисли в главата ми и изсмука радостта и живота от мен. От друга страна, също съм й благодарен за тази „екскурзия“. Тя ме научи да организирам ценностите си, да осъзная, че ако нямаме здраве, нямаме нищо. Станах по-търпелив и смирен. Сега знам какво е мимолетно нещо. Нищо не е нещо естествено за мен.

Твърдо вярвам, че тази обиколка на тъмната страна на душата ми скоро ще приключи. Че ще изляза отново, ще дишам дълбоко и спокойно и ще откривам света без страх. Че ще мога да се отдам на безгрижен обяд с приятели, без да гледам на храната като на враг и че ще ям до насита каквото си поискам. Надявам се, че един ден, когато погледна назад, ще разбера, че така е трябвало да се случи. Че всичко имаше смисъл. Да научиш нещо, да разбереш нещо и не на последно място да предадеш това послание. Защото знам, че именно тези думи на утеха биха ми помогнали в най-лошите времена да разбера какво ми се случва и че не съм сам в това. Знам, че има повече от нас там. Ще го преодолеем заедно.