Патриша Попрочка, 2 октомври 2019 г. в 06:11
Винаги ли децата принадлежат по-добре? По-удобен стол, по-хубаво парче торта, по-голямо парче портокал? Ние им показваме как да се държат с другите или, напротив, ги глезим и по-скоро трябва да ги накараме да се чувстват, че са „само“ деца и че по-добре първо да го заслужават.?
Ще ги размажем или, обратно, ще покажем правилния пример?
„Показването на дете, че искаме най-доброто за него, не е грешка в образованието“, каза Дана Комас, психолог от Центъра за здравословно развитие Алма. Въпреки че, както навсякъде, и тук важи старата „Всичко в умерени количества“.
Когато възрастните дават на детето си най-доброто, те представят родителската си роля, която след това могат да поемат сами. Както казва Дана Комас, интуитивното, естествено поведение на родителите е да оставят настрана своите нужди, без много да се замислят или колебаят.
Проблемът възниква, когато приветливото поведение се превръща в маймунска любов. „Виждам колко е важно родителят да изпрати съобщение до дете, че то ще получи по-добро нещо, не защото трябва да е така, защото е по-важно от всички останали в семейството, а защото родителят иска да бъде щастлив да го направи. радост “, подчертава психологът.
Така че детето не трябва да приема за даденост, че винаги ще се оправя, така да се каже, най-доброто парче торта. Той трябва да е сигурен в неговото значение, уникалното му положение и популярността му, но също така трябва да може да уважава нуждите на другите.
С мигрена на полето
Дана Комас дава пример с майка, която има мигрена и е на детската площадка с дъщеря си. Детето все пак би искало да остане там, но знае, че майка му е наистина зле и трябва да се прибере вкъщи. И така какво да правя?
„Тогава, ако майка ми избере подхода„ всичко за детето “и остане с страдание, какво послание ще предаде на дъщеря си? Той й казва: Аз не съм от съществено значение, най-важното нещо си ти. Останалите ще изчакат с вашите нужди, докато не уредите това, което искате. Като алтернатива той дава на момичето пример за това, че майка й е на последно място в семейството, тя винаги трябва да се подчинява на останалите членове. И така с добри намерения в крайна сметка се превръща в услуга „мечка“ “, обяснява психологът.
Няма ясна рецепта за всеки повод, тя винаги зависи от ситуацията и възрастта на детето. Например малките деца често дори не чувстват, че получават изгорял тост, нечервена ябълка или по-добро място на пейката и едва по-късно започват да осъзнават, че понякога са облагодетелствани пред родителите си.
Според Дана Комас е по-лесно за децата, които имат братя и сестри. Въпреки че понякога им е неудобно, но те бързо научават, че не са автоматично първите във всичко и не винаги получават най-красивото и най-доброто.
Важни малки неща като избора на музика в колата
Намирането на баланс между грижата за дете, прилагането на естествен родителски подход от една страна и невдигането на „спойлер“, който винаги иска най-доброто, не винаги е лесно. Но е възможно.
„Родителят може съвсем естествено да влиза в ежедневни ситуации и да показва на детето, че има други хора с техните желания и нужди. В зависимост от възрастта на детето това могат да бъдат наистина малки неща. Например можем да се редуваме с дете при избора на музика по време на пътуване. С малко дете понякога можем да споделим последната бисквитка, ако ни се иска. Ще се съгласим с по-големи деца, които решават да прекарват свободно време, ако ситуацията позволява ", очертава няколко конкретни примера Дана Комас.
За по-големите деца тя казва, че също е добре да говорим открито за факта, че понякога е трудно да не имаме най-доброто, но често означава, че правим някой друг щастлив и си заслужава.
Според психолога е много важно да се даде на детето чувствително послание, че то не е самият център на Вселената. „Много по-безопасно и по-малко болезнено е да научите всичко това от родител, не по-късно в отношения извън семейството“, казва той.