Изготвил: Mgr. Моника Русинова
Първата стъпка е да осъзнаеш като родител какво вярвания и преживявания те са свързани с посещението на конкретен експерт. Например опитът на родителя с детски или юношески психолози може да формира отношението му към тези специалисти и той или тя несъзнателно се предава на детето. Не е задължително да бъде изрично съдържанието на думите, но и невербални прояви на т.нар скрити съобщения, неизказани твърдения, които казват нещо за връзката между двама души (Nováčková et al., 2008). В случая това е отношението на родителя към експерта. Също така, дори ако родителят няма конкретен опит, важно е да го убедите дали специалистът е в състояние да им помогне. Третият фактор, тясно свързан с горното, е дали родителят се е дължил на някакви учебни затруднения или. поведение на детето, предупредено от учители, възпитатели, треньори и др. и препоръчани за намеса или самият родител е забелязал затруднението. Това е въпрос нива на мотивация елате при експерта с детето и след това си сътрудничете. Възможно е родителят да не наблюдава посочената трудност от страна на други възрастни в детето си. Още по-важно в случая е, че учителите или. други възрастни са могли обективно да опишат трудностите, които са наблюдавали.
Втората стъпка е да се обясни на детето, на кого и по какви причини решихме да тръгнем. Ако родителите за първи път дойдат на първата консултация без детето, това е една от точките на програмата, която детето вече знае за бъдещото си посещение и как да съобщи своите причини и начин на работа. На практика процедурата за ненасилствена комуникация се оказа ефективна, което има следните точки (според Rosenberg, 2016, стр. 21):
- Конкретните действия, които наблюдаваме, които влияят на нашето благосъстояние.
- Какво чувстваме в една връзка, какво наблюдаваме.
- Потребностите, ценностите, желанията и т.н., които създават нашите чувства.
- Конкретни действия, коитоние питаме до обогатяването му.
От горното можем да видим, че в ненасилствената комуникация е важна важността, а също и чувствата, които възникват от нуждите, ценностите, желанията, които са или не са изпълнени.
Спецификата се крие в най-подробното описание на това, което виждам, чувам при наблюдение и по подобен начин при питане или. Моля те. Важно е да се придържаме към двата компонента, защото когато виждаме „бъркотия“ от наша гледна точка, това е оценъчно твърдение, но когато казваме „виждам кубчета, лежащи на земята“, описвам една и съща реалност и тя е ясно и на двамата участници за какво говоря. Когато се искат действия, помага да бъдете възможно най-конкретни, напр. „Бихте ли могли да вземете тези кубчета и да ги поставите в кутия за играчки?“ Адресатът на съобщението знае точно какво от него очаква другата страна, всичко е насочено към благополучие и обогатяване.
Според Маршал Розенберг е погрешно да разделяме емоциите на отрицателни и позитивни, по-скоро става въпрос за това дали нашите нужди са удовлетворени или неизпълнени и нашите чувства се развиват съответно. Когато нуждите ни са удовлетворени, можем да почувстваме чувство на радост, щастие, гордост, сигурност и т.н. Когато обаче нашите нужди не са удовлетворени, те могат да се проявят като гняв, тъга, отвращение, недоверие и т.н.
Когато прехвърляме тази теория върху темата на статията, е важно да отделим време и пространство, за да седнем идеално и двамата родители с детето и да изясним какво ще се случи. Трябва да започнем чрез описване на поведението. Наблягам на думата описание. Думите "неподчинение" могат да имат различно значение за всеки от нас и това е също дума с високо оценителен заряд. Въпросът ми към родител, който използва тази дума, обикновено е: „Как изглежда, когато синът/дъщеря ви не слуша? Какво мога да си представя под това? “Все още не съм получил същия отговор, обикновено проявите на слушане до третото предупреждение, като се прави обратното действие, както казва родителят, детето плаче и се ядосва, дори когато родителят се опитва да го успокои надолу и т.н. Като експерт ми е малко по-ясно какво се случва, какво носи дискомфорт между родителите (родителите) и детето.
Следователно първата стъпка е опишете ситуацията на детето, които влияят на вашето благосъстояние. Всяко дете има различна степен на саморефлексия и колкото по-конкретно и точно е описанието (това, което виждам, чувам), толкова по-бързо детето може да осъзнае. Напр. „Когато чуя да повишиш гласа си до мен сутрин“, „Когато видя, че продължаваш играта, въпреки че съм казал два пъти, преди да се приберем“ и т.н. Изглежда, че фразата „повишаваш тон“ може да бъде заменена с думата „крещи“ или „продължавай да играеш“ с фразата „игнорираш ме“, но отново ви напомням, че това са оценъчни думи и могат да накарат детето да има нужда да се защитят. В точното описание казвате това, което сте видели и чули и детето може да сравни дали съвпада с това, което си спомня.
Втората стъпка е да опитате като родител Разграничете чувствата си или чувствата на участващите хора и ги назовавайте пред детето. Колко пъти повишаваме гласа си като възрастни, когато децата правят нещо опасно от наша гледна точка. Това е защитна функция на повишения глас за предотвратяване на произшествие, напр. за да не удари детето колата. Но има ситуации, когато когато спокойно казваме, че се страхуваме, че нещо ще се случи с детето, то е по-склонно да слуша, отколкото когато повишаваме тон и казваме заповедни изречения („Махни се от стадото!“ „Не бягай "и др.) Когато трябва да използваме заповеди изречения, той препоръчва да ги формулираме положително, т.е. вместо това, което детето не трябва да прави, кажете какво трябва да прави детето. Така че фразите, формулирани по този начин, могат да бъдат „притеснен/уплашен“, „ядосан“, „тъжен съм, разочарован.“ И т.н.
Смятам, че третата стъпка е сърцевината на комуникацията, т.е. дебат за нуждите. Както споменах по-горе, чувствата и потребностите са тясно свързани. В случай на недостатъчно удовлетворяване на нуждите, ние можем да почувстваме негативни емоции като гняв, тъга, страх и, обратно, когато те са извън всякаква мярка или поне адекватно изпълнени, ние чувстваме радост, сигурност, приемане, чувство на приятна изненада. От нашия опит помага много да разберем нито децата, нито възрастните, с които комуникираме какво се нуждаем от тях. С други думи, как се чувстваме и от какво конкретно се нуждаем, за да отговорим на нашите нужди. Например, ако често се карате с детето си у дома, може да сте ядосани, уморени или дори отчаяни, че може да не успеете да установите мир и хармония в дома дори след няколко опита и по различни начини. Мирът и хармонията вероятно са потребности, които не са удовлетворени, или нужди от разбиране и яснота, тъй като не разбираме какво се случва и би трябвало да чуем конкретно какви промени трябва да бъдат направени или какъв е проблемът. Нашите ценности също са ориентир, т.е. това, което е важно за нас в живота, а също и нашите желания за бъдещето.
Повечето специалисти, работещи с клиенти на деца, осъзнават важността на предоставянето на информация, подходяща за възрастта, и се опитват да сведат до минимум притесненията на всички участващи при първата среща. Трябва обаче да се отбележи, че родителят и неговата помощ за нас, експертите, са важен елемент в целия процес и това беше целта на написването на тази статия - да ни помогне да помогнем.