С д-р Катарина Винтерова, социален педагог, говорихме за настоящото родителство.
Днес ние се подготвяме в много по-голяма степен от всякога да бъдем родители. Той твърди, че всички четем ръководствата, защото не искаме да се провалим. В същото време, сякаш губим родителската си интуиция и целта на възпитанието си.
Как се променя ролята на майка и баща през първите години от живота, какво момчетата и момичетата трябва да чуят от баща си и защо искаме родителството да е лесно.
Някои родители отиват на предродилни грижи, където ги учат как да дишат контракции, как да започнат да кърмят, но се прибират от родилното отделение и все още са съкрушени от реалността. Трябва да се подготвим за възпитанието на децата?
Когато човек очаква нещо радостно, което пристигането на дете със сигурност е, той иска да се подготви за това предварително. Имаме го естествено в себе си. Искаме да бъдем добри родители, искаме детето ни да е добро, искаме такова благополучие.
Затова ние вземаме много книги от ръцете си, от които избираме нещо, а не нещо, а след това, когато бебето се роди, очакванията, които имахме благодарение на цялата информация, са различни. Дори ентусиазмът да станем родители е малко хлъзгав, защото осъзнаваме, че не всичко, което четем, е валидно и не всички наши идеи ще се сбъднат.
Хубаво е да изучаваме нещата предварително, да се опитваме да сме подготвени, но в същото време да не тръгваме по реалистичната пътека, да не носим розови очила и твърде много очаквания за себе си като родители - какво ще бъде да имаме трезвен виждаме, че не всичко може да е по начина, по който сме заредили. И това е едно от най-трудните неща.
Защо прибягваме до ръководства и отделяме инстинкти за това, от което наистина се нуждаем?
Всички четем ръководствата, защото не искаме да се провалим. Също така искаме да имаме оправдание за себе си, че се подготвих възможно най-добре. Със сигурност има и любовта, че искам да бъда перфектен родител, не искам да обидя стартовата линия на детето в началото на живота, но искам да направя всичко, за да накара детето да расте според моите идеи и идеали. Не искам да сгреша като родител.
Тъй като ставаме родители за първи път и нямаме родителски опит дотогава, можем да надграждаме опита на нашите родители, но днес изобщо не ни позволява, тъй като младите семейства са отдалечени от родителите си, много поколения къщи практически не съществуват и новите родители нямат пряка среща с опит родителство, така че те извличат информацията.
Много пъти, именно защото сме откъснати от родителите си, четем ръководства, които са напълно различни от това, което са ни внушили. Защо мислим, че ще се справим по-добре от тях?
Когато си представяме нашето детство и юношество, виждаме не само любовта и жертвите на родителите си, но и някаква форма на нараняване - независимо дали е било прекалено строго възпитание или малко разбиране от страна на родителите. Не винаги е възможно да очакваме 100% реакция, което е естествено, защото всички ние сме просто хора, а родителите имат право да „се провалят“ спрямо децата си.
Например, ако родителите имат три или четири деца и смятат, че за тях е много, че не могат да се справят и решат да ги отглеждат по същия начин и не подхождат индивидуално към тях, това може да не отговаря на всяко дете. Едно дете може да се нуждае от по-строго възпитание, друго от по-хубав подход, защото е чувствително, но родителите му не са в състояние да му го дадат, не могат да изпълнят неговите нужди.
Това не вреди на едното дете, но другото дете може да почувства, че в определени моменти се е нуждаело от повече разбиране, повече любов и по-малко строгост. Това е нараняване, което той прехвърля в зряла възраст и тогава той има въпроса какво ще направя по различен начин като родител.
Има два момента. Или се държи напълно различно от родителите си, той се опитва да прави всичко по обратния начин, по който го правят, или напротив, той се превръща в копие на собствените си родители. Трудно е да се намери здрав център или себе си, вашия родителски стил, като се включи партньор, който също е имал известно възпитание и е бил повлиян от други фактори.
Объркваме се, когато се опитваме да правим нови неща, но това, което чуваме от родителите ни, бие в нас и след това идва разочарованието, че новото така или иначе не работи. Защо ние като родители не сме толкова сигурни?
Има толкова много информация, че в един момент не можем да решим. Родителството не винаги е лесно, но ние се опитваме да го направим лесно. Всички уроци и методи, които трябва да прилагаме в родителството, ни казват, че ако направите това, родителството ви ще стане лесно, проблемът ви в родителството ще изчезне, защото това ще го реши вместо вас.
Но всъщност не работи по този начин. Информацията трябва да бъде избрана. И как да ги изберем? Според нашето настроение? Или според ценностите, които искаме в образованието? Или според съпруга ни, родителите? Сякаш губим родителската интуиция и целта на възпитанието си.
Имат ли днешните родители цел възпитание? Когато децата са малки, ние се занимаваме с проблеми като кърменето или носенето, като мислим за това, което е тук и сега. Ние сме в състояние да мислим за това до какво водим децата?
Някои родители знаят точно каква е тяхната дългосрочна цел в родителството, какъв точно човек искат да отгледат. Някои може да не го знаят, но също го знаят и работят върху него с малки стъпки в образованието.
Тези стъпки започват от раждането на бебето - кърмене, непосредствена близост до майката и бебето. Майката го прави с причина - и за да зарадва детето. Да расте като щастливо дете и по-късно, когато започне детска градина и училище, когато започне да става независим, за да може да изгради ценни взаимоотношения.
Може би не може да го назове по този начин, прочетела го или някой е казал, че това са отношенията, които се формират най-много през първите три години от живота, които са от решаващо значение. Затова тя направи всичко, за да гарантира, че детето е заситило емоционални и биологични нужди, за да може по-късно, когато прекрачи прага на къщата и отиде на детска градина, да установи връзки с учители и връстници. Целта е да зарадваме детето, да можем да се ориентираме в отношенията и да ги създаваме.
Това са малки стъпки, които може да не видим, но се насочваме към нещо. Само с пример, когато едно дете ни заблуждава. Казваме на тригодишното дете, че сме го разбрали и че не трябва да се прави. Ако петгодишно дете ни заблуди, ще му обясним, че няма нищо против, че сте направили нещо, но най-вече не ме лъжете, ако знам истината, ще го реша .
Ние казваме същото, когато детето е на осем, десет, петнадесет години. Целта е да направим детето честно. Това е стойността, до която го водим, дори ако нямаме изрично име.
Когато се подчертае, че първите три години от живота са решаващи, след този интензивен период, прекаран от майката с детето, нейната роля се променя.?
Ролята на майката се променя, тя не се променя. Променя се в това, че нуждите на детето се променят и майката реагира на това и не се променя, тъй като майката не само задава модела в ценностите и преживяванията, но също така осигурява основата за любовта и взаимоотношенията и това не може да бъде ускорено или измамено. Това е нещо, от което детето ще се нуждае за цял живот, дори и да не изглежда така. Детето се нуждае от близостта на майката.
Майката е като център на Вселената за детето, особено до определена възраст. Но каква е ролята на бащата и ролята му се променя с възрастта на детето?
Понякога сякаш очаквахме майката да е важна за детето под 3-годишна възраст, а бащата да влезе в нея някъде след това. Изведнъж излизат на сцената и имат връзка? Това е идеята.
Но дори малкото бебе реагира точно на гласа на баща си, то знае кога се прибира и го разпознава, дори да е в съседната стая. Децата са наистина чувствителни към баща и майка от раждането.
Предимството на връзката с майката, която носеше детето под сърцето си, е, че тя също така отговаря на неговите биологични нужди и следователно зависи от нея и те практически винаги са заедно. Ролята на бащата със сигурност не бива да се подценява - децата помнят и съхраняват спомени, дори ако не могат да ги вербализират. Децата, дори и малките, се нуждаят от близостта и присъствието на бащата в семейството, в живота си.
Така че не бива да се преструваме, че баща ми скача на бягащ влак като част от възпитанието си, но присъства от самото начало?
Бащата трябва да присъства от самото начало, дори и да е настроено така, че да трябва да ходи на работа и жената е вкъщи с детето, тя се грижи за него, изгражда връзка с него, защото има време за то. Но няма нужда да се изключва бащата, защото това са ключови моменти за детето.
Разбира се, дете под тригодишна възраст трябва напълно да нахрани майката, нейната близост и любов, но също така трябва да изгради връзка с баща си. Вярно е, че след три години синът започва да отлепя повече от майка си и да забелязва повече от баща си - от това, което е облечен, започва да мисли къде отива да работи, какво се случва, опитва се да имитира него повече. За да направи това едно дете, трябва да го познава и да има връзка с него от раждането си. Той ще започне да доказва тази нужда много по-външно след три години.
За едно момче периодът от три до пет години е от решаващо значение, той започва да показва момчечеството си. Вече не е бебе, но се нуждае от мъжки модел за подражание, трябва да се идентифицира, трябва да види мъжкия свят, връзките, „опасността“, които само баща му може да осигури.
Ако момчетата в този преломен момент открият момчеството, как са момичетата А какво да кажем за връзката им с баща им?
Момичетата много лесно се идентифицират с ролята на майка си. Те често играят принцеси и са много чувствителни към това как бащата се отнася с майка им, те възприемат, че той трябва да е мил с нея, тогава те също се чувстват комфортно и получават увереност, че баща им ги обича.
Ако бащата се отнася прилично с майката, те отнемат знанието, че така трябва да бъде. Въз основа на това те създават самочувствие, както и идентичност, и потвърждават своята крехкост и стойност.
Така че момичетата изглежда се занимават с връзки от малки. Но това вероятно не се отнася толкова много за момчетата.
Момичетата са много отношения. Те се нуждаят от любов от баща си, а не да го имат за пример за подражание, за да се идентифицират със смелост, да се справят с проблемите, по-скоро са очаровани от това в един момент. Не е нужно да се състезават с баща си. Момчетата имат по-голяма склонност да сравняват, да водят различни битки, да се състезават, кой ще бъде първи, кой ще бъде последен.
Момичетата имат това в много по-малка степен. Те са много чувствителни към оценките от бащата. Те копнеят за похвали, затова отиват при баща си, за да видят дали харесва новата им пола или е забелязал новия им шапка. Това са малките неща в живота им, които те преживяват отново вниманието на баща си. Това е баналност, но придава сложността на възприемането на себе си и стойността си, че съм достоен за внимание и любов от баща си. Това е, което момичетата трябва да са наситени от баща си.
Момчетата вероятно няма да дойдат при баща си, че имат нова тениска. Какво трябва да чуят от баща си?
„Можеш да го направиш.“ В известен смисъл няма значение дали си паднал, че си бил последният. Хайде, изправете се, да продължим. Те не се нуждаят от изречения като „това беше несправедливо, някой те изпревари, защото изневери.“ Животът е такъв, научете се и продължете напред. Вие ще успеете.
Това лично за мен е много трудно, тъй като отглеждам сам момчетата, защото по тяхна същност понякога им казвам напълно обратното. Мога ли да им дам това? Какво би им казал баща ми?
За майката е трудно да замени бащата. Принуждава ни да реагираме два пъти. Но въпреки че мама не винаги може да каже: „Кашляйте, станете, продължете, няма значение, че сте паднали“, децата трябва да бъдат насърчавани по начин, по който животът не винаги е лесен.
„Няма значение, правете каквото можете, само защото не сте могли да го направите, не означава, че никога не можете да го направите.“ И майка, и баща могат да го кажат. Не бива да тласкаме децата към положението, че светът е несправедлив, вие не сте виновни, нито трябва да сте първи, трябва да сте най-добрият. Детето трябва да остави място за грешки и да му каже да не се отказва, утре е денят.
Признавам, че освен че решавам това, което трябва да кажа на децата, решавам и това, което те не трябва да ми казват. Може би защото там няма баща, който да им каже, няма да говорите така с майка си.
Родителят задава границите. Не се страхувайте да кажете на децата, че е погрешно и грубо да псувате някого, да говорите с някого неуважително, това не работи така в света на възрастните, не работи така в училище. Никой не се държи така с тях, защо мислят, че могат да се държат така. Накратко, не ги понасяйте.
Защо децата си го позволяват? Когато ги поставим толкова близо, ние ги кърмим, носим ги, оставяме ги да спят в нашето легло и имат по-малко уважение към нас, отколкото в миналото, когато децата трябваше да кашлят с родителите си.
Децата репетират. Те не винаги могат да го оценят. Всеки родител смята, че дава на детето много или прави максимума за него и тогава може да има разочарование, когато детето в дадена ситуация реагира по различен начин, отколкото бихме очаквали.
Когато едно дете ни заблуждава или устно ни наранява, това е неуважително, това не означава, че съм се провалил като родител. Това означава само, че детето се развива и когато придобие способността да вербализира своите мнения, то достига до нас на различно ниво на комуникация и проверява не само нашата устойчивост, но и неговата собствена. Той тества и открива как работи в отношенията, установява какви последици и дали някое от поведението му ще има изобщо.
Как трябва да реагираме на това? Какво е правилно или така, ефективно?
Първото нещо е да бъдете последователни и да не се страхувате да определяте правила. Аз съм родител, отглеждам го, ако му кажа това не трябва и това трябва, няма нужда да се страхувате, че сега детето няма да има самочувствие или ще падне психически.
Децата се нуждаят от правила и трябва да имат точни указания, кое е да и кое не. Тук съм от родителя, за да кажа, че това са нашите правила, така се договорихме за това, искам това от вас, не искам да ме псувате, да му обяснявате защо не искам то.
В същото време да му каже, че ако продължава да нарушава тези правила, ще ни крещи и ще накара всички да се чувстваме зле - тогава последствията от поведението му ще го очакват.
Второто нещо е да бъдете честни в емоциите. Когато едно дете ни наранява, няма нужда да играем героя, да избърсваме сълза в ъгъла и да се ядосваме или обиждаме на детето, но да му обяснявам, че това наистина ме е докоснало, аз съм тъжен. Не е нужно да се „ровите“ твърде много, но признайте емоцията, за да накарате детето да почувства, че не може да каже нищо, като казвате, че нищо не се случва.
Това е казано с толкова спокоен тон, но понякога като родители пропускаме известно време за реакция, то завършва крайно, започваме да крещим на детето. Добре е родителят да се извини на дете за това?
Мисля, че оправданието на родителя изгражда неговия авторитет. Защото в един момент детето ще разбере, че всички правят грешки. Те ще разберат и изпитат как си взаимодействаме в семейството, не работи, че сме сами в стаята, но живеем тук заедно и за да живеем добре, трябва да имаме някои правила, трябва да споделяме радостни и тъжни неща. Точно както учим децата да благодарят, да питат, ние ги учим и на думата съжаление.
Това е автентичността на връзката и живота. Не да се покланям пред детето и да си изсипвам пепел върху главата, а просто да кажа, че в даден момент не съм се справил, защото вече бях наистина ядосан на теб, не трябваше да крещя, но ти не слушаш на мен. За да не бъдат оправдани нито детето, нито родителят.
В същото време, „съжалявам“, майка ми определено мисли колко съжалява. Съжалявам, че не реагирам така. Че не дава добър пример за подражание на децата. Не е контрапродуктивно?
Децата особено помнят доброто. В началото казахме, че когато четем много книги и харесваме какво трябва да имаме, какво не трябва, тогава имаме очаквания за себе си, за съпруга си, за детето. И когато мама се проваля в кавички, защото всъщност не се е провалила, но реагира като човек, така че има угризения.
Натискът на околната среда я кара да иска да се вижда като перфектна майка, но перфектен родител не съществува. В този момент трябва да призная, че правя грешки, не искам да греша, не искам да повишавам тон на децата, но не мога да го избегна.
В книгата четем, че би било идеално, ако дойда при детето с пилота и му обясня пет пъти защо трябва да се облича малко по-бързо, но в действителност не става по този начин. Имаме нужда детето да обуе, защото ходи на училище и пет минути няма място да му обясни, обуйте, бързаме.
Когато в даден момент се окажем в разкаяние, чувстваме, че сме се провалили, трябва да се отървем от него. Важно е да осъзнаете, че животът не работи по този начин. Трябва да се изхвърлят очакванията и да се признае, че съм несъвършен, детето ми също е несъвършено, родителите ми също са били несъвършени, но това не означава, че съм лош родител.
Постепенно ще имаме по-малко очаквания от децата си. По отношение на съвършенството на самите единици, съвършенството на красивото писане, съвършенството на междуличностните отношения.
Ако се освободим от това, ще освободим и децата, ще бъде по-лесно. Тогава усещаме интуицията на родителството. Но нека не бъркаме прекомерни очаквания и искания. Да бъдеш взискателен към дете означава, че изискваме от него, мотивираме го, водим го, не го глезим със съвършенството на нашите реакции.
В началото беше ясно, че искаме лесно родителство. Какво означава?
Това означава, че имам проблем с детето и първият съвет, който прочетох в интернет, от книга или някой ми каже, че работи, и проблемът ми ще бъде решен. Моето разочарование, че детето се държи по различен начин, отколкото очаквам, ще се промени по чудо благодарение на съветите, които прочетох. Това е лесно родителство. Направете преки пътища.
Не искам да се занимавам с нещо дълго време, сякаш в даден момент отхвърлих естеството на детето и попитах кой е, че все пак не може да се държи така. Но детето ни беше дадено с някакъв характер, предразположение към някои реакции, това е идентичността на човека, която няма да променим с родителството си. В даден момент детето трябва да бъде прието такова, каквото е. Не се бори. Не за да предадем разочарованието от очакванията в нашите отношения.