непокорни

Катрин Рейнолдс Луис, журналист, писател, лицензиран образователен съветник и автор на „Добрите новини за лошото поведение“, твърди, че детството и родителството са претърпели големи промени през последните десетилетия, в резултат на което днешните деца не са в състояние да контролират поведението си, докато съветват родителите ефективно. как да се справим с него.

Той казва, че възниква криза, която се дължи главно на три основни фактора. На първо място това е игра - тя е променила начина, къде и колко деца играят, вторият фактор е достъпът до технологии и развитието на социалните мрежи. Третият е посочен като т.нар безработица на днешните деца. Не, това не са случайни работни места, този термин включва предимно работа у дома, което помага на малките деца да изградят самочувствие и чувство за съжителство в общността. Фактът, че днес никой не очаква децата да допринасят по някакъв начин за общността, води до загуба на способността на децата да знаят стойността си.

Минимална домашна помощ

Родителите поставят на първо място добри оценки, отлични спортни изпълнения, подкрепа за музикален талант и артистични наклонности, което е хубаво, но в дългосрочен план подкрепя нарцисизма при децата. Те не чувстват, че са пълна част от семейството, че техният принос означава нещо. Решението е съвсем просто. Всеки има (и трябва да има) своите задължения в семейството, децата могат да видят, че всеки прави нещо и следователно е естествено от тях също да се очаква. Освен това малките деца вече знаят как да различават кое е и какво не е справедливо, така че те естествено ще се впишат в среда с определени задачи и ще считат за справедливо, че имат и своите задачи.

Промяна на играта

Преди двадесет или тридесет години деца тичаха на групи на различни възрасти, играейки напълно без родителски надзор или само с леко наблюдение. Те трябваше сами да разрешат конфликтите и бяха доста мотивирани да го направят, тъй като искаха да продължат игрите. Те сами определяха времето и начина на игрите. Те имаха много независимост, което повишаваше тяхното самочувствие и психическо здраве.

За днешните деца се грижат възрастни от сутрин до вечер. Те не са изложени на никакви рискове, не управляват времето си, не вземат никакви основни решения, не разрешават спорове с връстници. Те нямат място да развият основни социални и емоционални умения, защото именно чрез играта са го научили.

Интересно проучване от Нова Зеландия описва нарастваща тенденция на различни фобии. В миналото психолозите са вярвали, че ако сте страдали от фобия като възрастен, трябва да сте преживели травмиращо събитие като дете. Оказа се точно обратното. Хората, паднали от височина, не се страхуваха от височината, тези, които почти се удавиха, изобщо не се страхуваха от вода в зряла възраст, а тези, които бяха разделени за кратко от родителите си в ранното детство, по-късно не страдаха от тревожност от раздялата. В края на изследването изследователите съветват да изложим на децата риск, наранявания, натъртвания на коленете, евентуално счупени ръце. Само тогава те ще научат, че могат да преживеят нараняването.

Контрол в ръцете на децата

Започваме с решаването на всичко за бебета. След това, с възрастта, ние прехвърляме отговорността върху децата, така че до 18-годишна възраст вече сме навън и носени от тях. Ето защо трябва постоянно да увеличаваме обхвата на независимост, който им предлагаме.

Например, за 6-годишните, които обичат чувството за сила и вземането на решения, вече трябва да обмислим какво искаме да запазим контрола и какво наистина можем да пуснем. Ако се мъчите да напуснете дома си сутрин, опитайте обратното решение, вместо да натискате, да изнервяте и да правите неща за тях. Позволете на децата да участват в създаването на сутрешния ритуал.

Например, стари деца като това знаят как да обуят обувките си, така че ако излезете от къщата, можете да разчитате, че те ще ги носят и ще ви следват. В началото може изобщо да не изглежда така, но аз ще отида. Ако излезете и ги изчакате пред вратата, без да ги преследвате, те ще го направят още по-бързо. Повярвай.

Внимавайте с наградите

Изследванията за възнагражденията на децата са обширни и резултатите от тях водят до факта, че колкото повече възнаграждаваме дадено поведение, толкова по-малко привлекателно е за децата. Например, ако поканите дете да определи заедно какво и как да прави сутрин, то ще го приеме за даденост и ще бъде по-лесно.

Въпреки че наградите действат в краткосрочен план, в дългосрочен план те имат обратен ефект. По някое време детето ще си каже: „Кашлям за награда. Ще направя каквото искам. “И в този момент нямаме лост да го накараме да прави това, което искаме. Следователно по-подходящите стратегии се изграждат върху взаимното уважение и желанието да върви гладко заедно.

Последици вместо наказания

Разликата между наказанието и последицата е в четири основни точки. Вашата цел е да накарате детето да сътрудничи, а не да доказва вашата сила. Първият фактор е, че предварително уведомявате детето за всяка последица. Второто е, че поддържате уважение, третото е, че то е свързано с решението на детето и последното, че има смисъл.

Като цяло може да се каже, че 6-годишно дете знае социални правила и благоприличие, не е нужно да му го бутаме в главата. Особено при истерични атаки няма смисъл да го наставлявате и дори е контрапродуктивно. Стартиран е, изпълнен с емоции, неговата амигдала в мозъка се активира и им пречи да ангажират префронталната кора, частта от мозъка, която отговаря за решенията и рационалното мислене. Вземете така, че всяко неподчинение да не трябва да бъде наказано веднага. Понякога е по-добре да оставите напрегната ситуация и да издишате натрупаното напрежение.

Неподчинението не е признак на провал

Противниците на уважителното възпитание твърдят, че децата трябва да знаят, че светът не се интересува от техните нужди, така че те не трябва да бъдат глезени и да свикват с тежките условия от самото начало. Освен това те често повтарят: „Ето как сме възпитани и, аха, ето ни.“ Но не е вярно, че дисциплината, използвана от нашите родители и баби и дядовци, беше по-добра или по-лоша и те направиха всичко погрешно. Вярно е само, че днес е различно. Искаме да доведем децата до самодисциплина, което няма да се случи, ако бъдем постоянно наблюдавани.

Родителите трябва да се отпуснат малко. Не всичко е черно или бяло, живот или смърт. Можем да оставим децата да се притесняват. Можем да им позволим да грешат. Защото така трябва да бъде детството - за неподчинение, изпитване на граници и нарастваща независимост. Грешките, грешките и неподчинението на нашите деца не са признак на родителски неуспех. Това е просто нормално.