Олга Фелдекова е прозаик, журналист, сценарист и драматург. Работила е в хумористичната програма Sedem s.r.o. В допълнение към собствената си работа, тя също е превеждала от полски.
Тя има пет деца със съпруга си-писател, драматург и преводач Любомир Фелдек.
От колко години сте женени?
ВКЛ: Не. задайте ни по-лесен въпрос.
ТЯ: 52 години откакто е така изчислено.
Как оценявате 52-годишния?
ВКЛ .: Когато се оженихме, беше по време на кубинската криза, във въздуха все още имаше бойци, Третата световна война висеше във въздуха, така че изглеждаше, че бракът ни ще бъде за много кратко време. Е, виждате ли, продължи.
ТЯ: Не забелязах нищо подобно. Бях млад, бях на 18, така че не видях заплахата от трета световна война. По-рано забелязах, че по това време или малко преди това Гагарин е полетял в космоса. Отново ми се стори много оптимистично.
И така, вие говорехте за спор, който висеше във въздуха - предстоящ трети свят - и в брака ви също имаше спорове, които бяха във въздуха и които вие разрешавахте, може би кризи? И как се измъкна от тях?
ТОЙ: Бракът е щастлив, когато е постоянна криза. Тогава няма да го забележите. Това казвам и за депресията. Когато някой ме попита дали някога съм бил депресиран, казвам, че никога не съм имал, поне не знам за това или съм трайно депресиран. Жена ми се смее, иска да каже нещо друго.
ТЯ: Все още не съм преживяла никаква криза. Мисля, че беше обратното, беше страхотно. За целия брак успявам да заблудя съпруга си, че съм мъдър. Той все още ми се доверява и е щастлив да живее с мъдра жена и все още се страхувам кога ще се счупи. Дотук добре и мисля, че след толкова години брак, дори и да е разбрал, нищо толкова ужасно няма да се случи.
Какви според вас са съставките на щастливия брак?
ТОЙ: Във всеки брак има различни съставки и не мисля, че подобен тип дори трябва да се разпространява. Наскоро прочетох във вестниците, че една трета от хората живеят в Словакия „неженени“, всъщност избягват брака. Друга трета може да е нещастна. Мисля, че всеки има право на живот, всеки има право на щастие. Защо бихме дали на другите хора умовете им? По-конкретно индивидът има право на щастие. Правата на човека започват от индивида. Човешкото щастие започва от индивида и когато щастието на двама души се опакова, толкова по-добре.
ТЯ: Нашата Катка пее песен за любовта, която е текстурирана от съпруга ми и има първите стихове: „Има много книги за любовта, много харесвания, но все пак. (мисли). никой от тях. „Кажи ми как е (кани съпруг)
ТОЙ: Той цитира стиховете ми по този начин и аз трябва да обявя този брак за щастлив Дж. "Има много книги за любовта, много любовта, но от любов никой не е направил докторска степен."
ТЯ: Не за да те радвам да те цитирам, но сега ще ме малтретираш.
ON: Току-що преминахме през аргумента, който сте поръчали на J.
ТЯ: Когато се ожених, получих съвет от майка си. Баща ми живееше в Братислава, майка ми - в Орава. Баща му е адвокат, който твърди, че няма да има подходяща работа в Орава. Майка ми беше учителка и твърдеше, че в Братислава има лоши деца и ако случайно се благослови, някое „папско“ дете ще я съди и ще я уволни. Така те живееха отделно до края на живота си и когато се ожених, баща ми го нямаше. Тогава майка ми ме посъветва: „Когато завършиш училище (аз все още учех по това време), премести се в Орава, остави Любко да остане в Братислава и ще имаш такъв хубав брак, какъвто сме имали.“ Така че това е едно от тези, които харесват имат щастлив брак. Родителите ми го имаха, висим един върху друг и това също работи.
Различни ли сте в брака? Забелязвате ли разликата? Свързани сте чрез разлика или просто добавяте към нея?
ТЯ: Ние бяхме различни от самото начало - аз съм католик, съпругът ми лутеран.
(ТОЙ: Тя е бяла, аз съм черна. СМЯХ)
ТЯ: Разликата е, че мъжът е мъж, а жената е жена - има няколко физически разлики и доста характер и каквото и да е, така че няма нужда да търсите голяма разлика. Това е автоматично.
Мога да ви задам такъв още по-личен въпрос - как показвате, че ви е грижа един за друг?
ТОЙ: Ще ви разкажа история от живота ни. Имахме къща в Братислава, която беше наш общ имот, дори беше построена от жена ми - всъщност тя трябваше да принадлежи само на нея. След това го продадохме и си помислихме, че ще отидем в Чехия и ще купим нещо там. В крайна сметка също купихме, но се оказа, че само аз имам чешко гражданство, тя няма. Там съпругата ми загуби всичко. Само аз можех да купя къщата. В нашето поколение щастливият брак се отразява и в сляпото доверие един на друг, а другото потвърждава това, като не разочарова това сляпо доверие. Но дали това е така през следващите поколения е въпрос.
ТЯ: Тогава не мислех по този начин. Знаех, че вече не ми принадлежи, че ако намериш чех, той може да ме изгони и ще остана без дом. Но тогава ми се струваше, че ако трябва да загубя съпруга си, лесно мога да загубя всичко. Животът би загубил смисъл за мен. Не си говорил толкова добре за мен.
ВКЛ .: Хубаво казах, че сляпо ми се доверихте. Какво повече мога да кажа за вас? Но в крайна сметка се получи и всъщност се върнахме, а сега е обратното. Сега съпругата ми е купила апартамент в Братислава, който не ми принадлежи. Но също така не се страхувам да намеря раница пред вратата. Ще ви кажа два доклада за брак - един добър и един лош. Което първо искате да чуете?
добре.
ТОЙ: Най-красивата черта на брака е сляпото доверие. И лошите новини - най-ужасната черта на брака е сляпото доверие.