Изведнъж татко се обади. има документ за развод, но вероятно.
Той иска (или родителите му) да искат да видят малката. Досега не съм им пречил да правят. но няма значение.
Може ли съпругът да поиска среща с детето (разбира се само в мое присъствие!) На място, различно от нашето, родителите ми, където живеем?

детето

И защо само във ваше присъствие? Бившият ми взе Лусия през почивните дни и понякога, когато беше в отлично настроение за по-дълго, по споразумение. на себе си или отиде при майка му, когато тя пожелае.

Защото тя е само на 8 месеца и практически не познава баща си.

Интересно. Съгласен съм само, че искането за съвет в мрежата е доста рисковано.
Но искам да знам, че ако някой е оцелял през какъв slsp и все още има съществено мнение за това, което го наричате. какво тогава? Ще се справите с него или ще го включите в научна фантастика. Ако някой иска да кал в калта си, нека просто кал и не пише в мрежата за съвет. Всеки живее точно живота, който иска да живее.

опитайте се да не се правите пред дъщеря си мъж, който не си заслужава това, което е направил.

ами ако съпругът ви се биеше, той щеше да се бие с ВАШАТА дъщеря и да реши: вие ще бъдете с нея, колкото определям и само там и това и там ще го направите.

ако бяхте друга двойка, щяхте ли да му позволите да я вземе от детската градина? тя щеше да я остави сама у дома с него, ако й се наложи да отиде по работа за тридневна командировка от вкъщи. какво се е променило само с развода? това е все същият човек, просто не сте под един покрив заедно. така ще улесни дъщеря си и не се изхвърляйте, като хвърлите избора си пред нея. той и вие скоро бяхме тук, тя беше дошла, след като двамата сте се любили. Вярвам, че разбрахте какво ви писах

ако е така, не понижавайте бащата на дъщеря си до някой дневен работник и ограничен във времето доход, защото ще се върне добре.

по-добре е да уважавате всяко създание на земята. особено бащата на детето си

Нашият „татко“ ни изхвърли брутално от къщата (и в същото време намери друга) и незаконно ни изгони от постоянно местожителство! Те също не плащат издръжка. Все още имате това мнение?

вие всъщност сте в положение на жертва и беден човек. очи, прави каквото искаш. дори да е направил това, което е направил, не можете да му забраните да се среща с детето. ако наистина не трябва да отмъщавате, не го правете. и когато бебето е толкова малко, бъдете заедно. тези хора, с които доскоро сте били семейство, не са различни, те са все същите, само че вече не са в едно домакинство. сега ще е топло, количка заедно. не го обвинявайте, не споменавайте вида жена. след като го оцени. просто трябва да отделите време. и едва тогава ще разберете какво съм ви написал сега. въпреки че знам, че е много трудно да разберете, но повярвайте ми, плодовете ще бъдат сладки. (цвете)

Не му забранявам да е с малката, той просто не иска да е с нея. той искаше бебе, вероятно само за родителите си!

значи искаш да бъдеш с него. мига като сто последния път. но сега ме убеди. той не иска да бъде с малкия, но ако иска, вие също искате да сте там. след това вижте окото. така че го напишете така. в това няма нищо лошо

дори да напишеш, че не е така, защо тогава тя не би могла да бъде с малките му баба и дядо? ако не им позволите да се срещнат с вашето дете, вие се подготвяте за позицията „веднъж изоставена майка от вашето дете“

мислите, че това, което правите, е за нея. всъщност я лъжете и вземате неща и решения вместо нея. всъщност бавно ще я научиш на какво се ядосваш на баща й, когото ИЗБИРАШ СЕБЕ СИ .

сега е на малко 8 месеца. но веднъж ще стане на 8 години. и 18, а също и 28. какво ще правите сега. такава тя един ден ще има живот. от вас зависи, харесвайте го, да правите това, което чувствате. за съжаление все още се чувствате отмъстени. Разбирам, но затова обяснявам подробно ... Стискам палци да разберете за какво съм писал. не трябва веднага, не може, но с течение на времето.

Добре, дори старите родители трябва да са с малката, това им обясниха родителите ми. Но те не искат. защото винаги, когато могат да се обадят, бягайте с нас с малка, защото сме на около 30 км един от друг. Но те го направиха само веднъж и точно тогава стигнахме до тях. Оттогава дори не са се обаждали. Дори докато вървяха през нашия град с кола, те ме видяха с бебе и свекърва ми обърна глава и дори не спря!

Точно това мисля. Малко беден човек. Той определено иска да се радва на баща си, защо трябва да бъдете с тях, когато той дойде при нея. И мисля, че старите родители имат право да бъдат с внучката си, както и семейството им. Вие определено трябва да преодолеете, кой знае какво ви е направил, но го направете заради малката, за да не изкрещи веднъж за вас, че сте я защитили.

Вижте. постове по-горе.
Умолих го да тръгне след малкия, за да не го забрави малкият, но той не искаше. Сега, само заради съда, не знам дали той е говорил с родителите си.

и защо във ваше присъствие? Бил джу? Тирал? Или нещо подобно? Моят ходи през уикендите, празниците и никога не съм ограничавал контактите. Дори и без съгласие, когато отидоха някъде, не създавах проблеми. И така, защо усложнявате живота си? Дайте му бебе и го оставете да отиде, където намери за добре.до парка, до зоологическата градина, сладкарница.то е на тях

Но малкият изобщо не го познава и плаче за непознати, така че какво да правя?

аха мислех, че е по-възрастна. Е, постепенно, докато свикне с него и след това го оставете на него, ако може да се погрижи.

малката го чу, когато беше в корема, по-скоро бих казала, че й липсва. тъй като вече не помните или не възприемате родителите си по същия начин, когато сте били толкова малки, не означава, че детето не го възприема и разпознава. обратното е вярно. тя знае, възприема всичко и не казва на баба и дядо, че са непознати. по-скоро обратното. те са същите баби и дядовци като вашите родители. и от вас зависи да продължите да й казвате. да й повторя, че баща ми също ме харесва, тя просто още не може да го покаже, но той ще узрее и ще бъде добре. и т.н. всичко е възможно. просто намерете сила за това, а не негодувание.

glloria, не го прави заради малката, остави я да го направи, защото е решила да има дете с него, преди да дойде малкото. следователно трябва да се направи

защо е толкова странно, че само в нейно присъствие, например, имах бивш алкохолик и, разбира се, нямаше да пусна диетата с него. Той беше на по-малко от две години по това време и стъпките му щяха да веднага отидете в кръчмата. от страх тя отиде от прозорец на прозорец, когато той ще ми го върне. той беше зад него сам и след това около два пъти с баща си, така че ги пуснах, пуснете ме някъде, но само защото той беше и негов тъст. Синът ми не го познава и не иска, а аз съм почти на осем години.

NIA, както знаете, синът ви не иска да се срещне с него. и на осемгодишна възраст. така че забравете! всяко момче иска да се срещне с баща си. всеки копнее за него. и ако той няма тази възможност сега като дете, пътищата им ще се пресекат по-късно. просто така е. кръвта не е вода и семейството винаги се намира

Не, и защо не говорите за биологичния му баща пред сина си?

ние не говорим за това, защото ни е препоръчано психологически и честно казано нищо хубаво не може да се каже за него.

Не, ако наистина е казала това, тогава вероятно не е много добър психолог.

но синът ми се страхува от него, има травма от него, когато го видя на снимките, когато плаче по-малко и така нататък, така че след като не говорим за него, всичко е ок, тогава той стига до етап, че иска да се срещне с него или да знае нещо, тогава трябва да го решим.

georgina, оставете така. ние наистина не знаем какви са обстоятелствата.

можем само да гадаем дали детето несъзнателно зарадва майката, когато „не иска“ да се срещне с баща си.

и не знаем какви разговори са се провеждали пред детето по негов адрес. ние не знаем нищо, така че всеки съвет тук е само информация.

психологът не трябва да бъде лош психолог, тя може да преценява нещата само според информацията, която родителите й дават.
малко информация е трудно да се получи от родителите.

съзвездията щяха да покажат всичко веднага, както на психолога, така и на сляпата майка, но и на въпросния баща.

е, не знам нищо лошо, но всъщност не потърсих никакъв съвет тук. Просто написах защо е толкова странно, че диетата ми среща баща ми в нейно присъствие. каква причина имах, за да бъда син като малко със същото бивше никъде, което не пусна. И че сигурно има и своята причина. Не съдете, ако не знаете всички обстоятелства. те не се контролираха/но животът е различен, не можете да направите всичко в него както трябва. така че това е само моето мнение и моят опит, ако докосне някого, той вероятно знае защо.

Ниа, ако пишеш нещо тук, трябва да помислиш някой да реагира на него. И зависи от респондента да реши как ще реагира.

(И не ме докосна:-).)

Хехе, Ния. Предполагам, че е трудно да се повярва, че някой пише като мъдра книга и това е негов собствен опит, нали? И особено ако предварително знаете, че това, което мъжът пише като от мъдра книга, е обречено предварително, без колумът да се опита да го промени по същия начин, както въпросните писания.
Харесва ми. Имах същото отношение. Само аз бях прав, само че бях по-мъдър. Но животът ме убеди, че не работи съвсем така. Че хората са по-мъдри и със собствен опит, а не с книги. Думите ти също не ме докосват, тъй като както писах няколко пъти, само реален човек може да ме докосне, а не виртуален

Отговорът е ДА./Независимо от децата на бащата/да се поиска среща, макар и разпоредена от съд. Въз основа на всички налични знания - така че информация от вас и от бащата на детето. И както констатациите са посочени тук в друг блог - възможно е да дойдете и ако защитите съдебното решение, вземете диета със съдействието на полицията. Във всеки случай завържете, съберете мотивите си и ги подайте, изяснете себе си и след това други какво това за такива ръководи решението и взема предвид диетата. Защото това наистина е той. (цвете)

Или имате много добра причина за това само във ваше присъствие (битки с алкохол и нещо подобно), или преувеличавате.

Котки, очаквах подкрепа от вас в тази трудна житейска ситуация и ми се струва, че всички сте на страната на баща ми.
Вече съжалявам, че написах тук. Просто исках да разбера какво може да ме очаква в съда.

тъй като не сме на негова страна, трябва да запишете фактите, някои от нас дори са питали за тях. Понякога е необходимо да се анализира ситуацията, знаете ли?

ако не сте мислили дали ще пишете тук предварително и все пак сте писали тук, а сега съжалявате, тогава може да бъде с вас и в живота. проби и грешки, съжаление и самосъжаление. съжаление за проби и грешки и самосъжаление. но животът не работи по този начин.

ако не виждате реална помощ, но сте ядосани от това, което сме ви написали, значи сте имали само очаквания и сте ядосани само на плода на въображението си. когато мобилизирате своите сили и чувства, ще разберете, че това са факти и максимална помощ от всеки от нас

Вярвам, че ще дойде моментът и ще разберете, че ви посъветвахме в шаха: три хода напред

Не знам как бихте се почувствали, ако някой трябваше да вземе бебето ви, ако то плаче и не иска да отиде с баща си, макар и само за 2 часа. Но вие вероятно не сте майка.

Ако принадлежеше на Рибис, добре се справихте. Обяснете защо ви докосва толкова много и защо реагирате толкова раздразнително. Това, което Рибис пише, има тежест и сила и рано или късно ще стигнете до това, което тя е написала истината.

Разбира се, ние сме на ваша страна, ще трябва да имате адска причина да му забраните да контактува с деца и след това не се страхувайте, че ще наранят такова мъничко същество, защото ще има свекърва. Засега можете да се позабавлявате малко, някой добър може да дойде на пътя ви като мен, не бъдете толкова прекалено обвързани с малкото, че няма да съжалявате, след като животът ви свърши. Стискаме палци да ги преодолеете

Но ние сме на ваша страна - и това, което останалите са написали тук - все пак сте искали да знаете какво ви очаква - така ви го описаха. Вече знаете по-добре да се подготвите за това, което ще се случи.

Просто все още искам да добавя, че в нашите бъчви нищо не е решено, така че може би щях да настоявам за моето.

Ако той не ви плати толкова първо, просто трябва да плати хранително. Така че, изчакайте, колко често ще иска сам да спазва диетата. Никога няма да работи така. Независимо дали ще я вземете при себе си или не всички, защо трябва да се питате и аз все още трябва да го извикам у дома, за да се срещна с дъщеря му. връзката ви е приключила, така че не виждам причина да се срещате.

връзката им като партньори възникна, те спряха да живеят заедно и се грижеха за бъдещето заедно. но те не се оказаха родители, не виждам причина те да спрат да се срещат.

другаде тя е писала, че някои жени могат да бъдат само майки, никой друг и че мъжете не харесват, ще ги оставя. и какво, ако мъжът разбере във втората жена, че жените са същите и вече се справят по-добре с това вътрешно, отколкото в първия случай. за него това също е промяна. вижда се неговата способност или неспособност да бъде партньор. mischel пише от гледна точка на жена, която не е опитвала и харесва другите. вашият партньор има един пореден брак, аз имам деца, все още ви чакаме заедно. изчакайте времето.

така обясниха на баща си, че малкият не е свикнал с него и затова ще бъдете с тях и след известно време ще видите дали срещата няма да го отегчи и той ще продължи да се интересува;-)

Търсих няколко връзки:

Кратък цитат:
„Разводът е най-болезнен за децата. Той беше потвърден и от психолог и съдебен експерт, доктор д-р Иван Сабо, д-р.“ Самият факт на напускането на родител е травмиращ фактор. Това може да се прояви с неподходяща емоционална лабилност и различни невротични прояви. "
Според него тази травма може да се облекчи чрез възпитание, но и да се задълбочи от родителя, на когото детето е поверено за възпитание след развод. "Личността на дете, отглеждано като полусирак, въпреки че има жив втори биологичен родител, се маркира според периода на живота му, който другият родител е напуснал семейството. Също така се отбелязва кой родител се грижи за него, "обяснява Иван Сабо.

Образованието на жените се извършва в присъствието на майката или бабата. Такова дете, особено ако е момче, може да има трудности да приеме мъжко възпитание. Момичетата могат да загубят способността да формират здравословни емоционални отношения с противоположния пол. При възпитанието на мъжете липсват фините влияния на възпитанието на жените и в личността на детето те могат да се проявят като грубост. „Най-лошите последици от развода са ситуацията, когато родителят, на когото е поверено детето, прехвърля негативното отношение към бившия партньор на детето и по този начин го вкарва в брачен конфликт“, заключава Сабо.

Кратък цитат:
Децата трудно преживяват факта, че родителите им не се харесват, нараняват се, спорят и са обидени. Създава у тях несигурност, напрежение и безпокойство. На детето трябва да се говори открито за всичко, което иска, пропорционално на възрастта и разбирането му. Някои се затварят в себе си, в собствения си фантастичен свят, други показват неспокойствие и стават агресивни. Причината може да бъде емоционалната вреда, която разводът е причинил на децата. Те губят близостта на човека, с когото са имали дълбока емоционална връзка. Тогава е необходимо да се потърси помощта на психолог.

Подбуждането на дете срещу един от родителите е една от най-лошите практики, която се случва най-често след развод. Той причинява силно вътрешно напрежение при децата, което е плодородна почва за невротични проблеми и поведенчески разстройства. Когато конфликтите между партньорите продължават след развода, последиците се отразяват в зряла възраст, когато детето търси собствения си партньор, когато иска да се влюби и когато отглежда собствените си деца. По правило децата са много по-възприемчиви към семейните събития, отколкото възрастните са склонни да признаят. Според изследвания родителите често приемат, че разводът не е засегнал по никакъв начин децата им и че те не са го възприели. Ще бъде от полза за здравословното самочувствие на детето, ако то може да уважава и двамата родители дори след развода. Емоционалната връзка на детето с родителя се основава предимно на разбиране и любов, така че не можете да го купите със скъпи подаръци.

В идеалния случай родителите се договарят за контакт с детето си. Срещата с един от тях, който е напуснал, не трябва да е травма. Детето има нужда от двамата родители, има нужда от чувството, че го обичат и че не са ги оставили. Най-оптималната форма е безплатното продължаване на семейните отношения, така че срещите да не са съгласно официално определени правила. Предпочитаната форма за контакт е по-дълъг непрекъснат престой на детето с другия родител.

Разбитият брак не може да бъде запазен само заради децата, защото те страдат най-много в среда на кавги, насилие или безразличие. И след като родителите са се разделили, това не означава, че техните потомци нямат право и на двете.