Злобата на човешкия род няма граници. Пунически войни. Нанкинг. Бенгалски геноцид. Болничната диета е понятие от същия изкривен ум като този, който е изобретил данъчната декларация.

болничната

Преди няколко десетилетия за пръв път попаднах под ножа на хирурга. Бях дете и не можех да отида до тоалетната след операцията. Вечерта те приготвиха гротескно огромна наденица XXL с абсурдно изпъкнали хрущяли. „За да спечелите сили“, една от лелите, за които нямате представа, се лекува или работи там,.

През всичките тези години бях озадачен - какво се очакваше от мен? Не можех да си отворя устата и не бих минал през живописна двойка със светлинния меч на Учителя Йода, камо ли онези тъпи болнични прибори. Разбира се дори не съм пипал вечерята.

След десетилетия отново се озовах във витрината на словашката здравна система. Ето моите наблюдения, които прецизирах за чувствителни читатели:

Храната е последното удоволствие, на което можете да се отдадете в болницата. Няма да те пуснат да минеш. На телевизия с един екран те правят психологическо шоу наоколо. В съседната стая чернокожата бедна баба бърка болногледача с пастора. Яростните сестри от нощната смяна ви обвиняват за това, което апатичните сестри от ежедневната служба не са направили. Чичо, косен от собствената си косачка на страничното легло, той се изразява само в точно насочени вулгаризми и ги моли да му обърнат подписа.

Вашата хартиена униформа също би била малка, Кайли Миноуг. Още при заминаването ще разберете, че леглото може да бъде позиционирано цифрово. В тоалетната няма хартия. Никой не разбира шегите на фазаните. Никой не е ходил на лекар от два дни и когато най-накрая цъфти в неделя сутринта, той има по-голяма маймуна от наркозависимия алпинист във вашата стая, който не може да се движи и неговата сестра намира бутилка ром, събрана заедно в чантата си.

Така обядът или вечерята трябва да ви дадат добро настроение в допълнение към необходимите хранителни вещества. Не трябва да бъде размерът, след който пациентите се самоубиват. Пациентът трябва да регенерира тялото и да покрие душата, за да може да се върне към икономическия процес след изцеление. Не се съмнявайте, че социалдемократът ще плати пет пъти по-високи цени за тези сиво-кафяви маглайзи, отколкото в ресторант. Някой трябва да плати за това и Пента не е благотворителна организация.

За съжаление, идва момент, когато нервната сестра носи покрита тава и след това бяга. Той знае, че ако погледне под одеялото, няма да говори повече през живота си и ще живее в манастир на скала над Егейско море. Слагаш капаците и виждаш, че Стивън Кинг не смее да опише. Легендарната кафява материя, която в очите на различни хора променя формата си като Гелфка в Червеното джудже.

Ако сте толкова глупави, че да разваляте забавлението с лъжица, те веднага ще трябва да ви тестват за корона, защото загубата на миризма и вкус са основните признаци. Това не е Хилтън. Искате някой да излее шепа дървени стърготини в хвърлените ви андрофекали. Мислите, че ще сипете шум като в MASH, но в действителност няма да гледате никого в очите половин ден и самочувствието ви ще падне до нивото на г-жа Светлана Фицо, когато съпругът й обяснява телевизия защо предпочита компанията на млади жени пред стари.

Например, каква е мръсната вода на снимката до, chm, chm, супа? Мисля, че беше мръсна вода от мивката, макар че не ми е ясно защо да измия тавата, в която утре ще сипят същото, само че с друго име. Твърди се, че някои части обикалят Крамара по-дълго от Мойсей през египетската пустиня. Готвачът вероятно прави пари през нощта, като премахва естетичната хирургия, без излишни въпроси за мазнините, усвоени след липосукция.

Вечерта имахме кнедли на прах с черен пипер и яйце. Подправката и яйцето бяха в съотношение 1: 1. Ако имаше толкова много подправки, само толкова малко яйце. Кой знае какво биха направили с него сол или лук - никога няма да разберем. Uharok вече е мрънкал от друг късметлия:).

Когато диетата, толкова перфектно. Обща сума. Вбесена сестра нахлува в стаята: "Кога за последен път сте имали стол?" Включените трапезарии спускат очи. „Кога имахте табуретка?“ човекът, на чиито най-добри методи биха могли да завидят качулките Treblinka. „Преди седмица“, отговаря съквартирантът ми с единодушно променен, достоен глас. Когато излязат от болницата, на кутията на изпражненията ще пише „спонтанно и без проблеми“.

Междувременно скърцащият канибал в избата, който излива кофите с измивания, се прелиства щастливо в Le Répertoire de la Cuisine и измисля името на новия курс.