Убедена съм, че всички родители правят най-доброто, което могат, и правят всичко за децата си с любов. Но също така съм убеден, че твърде често те дават на обкръжението си, на медиите, на дискусионните форуми, на нежеланите съвети, вместо да слушат собствената си вътрешност и да възприемат собствените си деца. Много пъти виждам дете да моли майка си да го вземе на ръце, да плаче и да изисква ръцете й, но тя само ще му каже, че той вече е голям за носене. Много майки броят времето - години, дори месеци, проверявайки таблиците, когато детето им трябва да направи това или онова. Някои деца не са готови да отидат в собствената си стая на две години, други не са готови да отидат на детска градина на тригодишна възраст или на училище на шестгодишна възраст. Интересуваме ли се изобщо кой определя тези правила? Кой определя тези таблици, кога кое дете е готово за какво? Тези експерти с нас в домакинството ни? Виждат ли бебето ни да расте? Възприемат ли другите около нас живота ни такъв, какъвто всъщност го живеем? Никой освен нас не знае какви нужди имаме ние и детето ни.

децата

В началото, когато бях само майка, слушах и околностите. Разбира се, всичко за детето ми беше ново и непознато, затова трябваше да разчитам на други преживявания. В това няма нищо лошо, ако включите собственото си чувство. Възприемайте детето си, гледайте го с очи, пълни с любов. Не изисква много, просто любов и внимание. Разбрах това, но може би не достатъчно бързо. Бях недоволна от това колко плачещо и неспокойно беше детето ми. Обвиних се, че съм направил нещо нередно. Плаках и се ядосах на себе си. Но не чух, че вината не е довела до никъде, че трябва да отворя очи и да започна да гледам детето си и неговите нужди със сърцето си. Съпругът ми също се опита да ми каже нещо, но аз бях обзет от собственото си отчаяние, не слушах. жалко.

С второто си дете той ми каза, че няма да го остави толкова далеч и ще се занимава с образование от самото начало и ще прави всичко, както чувства. Няма да ми позволи да му забраня нищо. Днес той ще ми каже много пъти: „Ти и Тим никога не бихте ми позволили да го направя“. Например бях убеден, че бебето трябва да се носи от раждането само в т.нар възглавница (обвивка) и не позволих в никакъв случай да я извадя от възглавницата и не бих я носила без нея. Втората дъщеря в възглавницата беше само в болницата. Вече не у дома.

Не казвам, че моето действие е приложимо за всички деца. Дори не осъждам никого за действията му. Просто казвам, че всеки от нас възприема, наблюдава и усеща потребностите си от детето си. Кара ме да се чувствам безкрайно добре, когато виждам как дъщеря ми дърпа малки дръжки към мен и иска да се скита с мен. Когато малкият ми син се качва на колене и ме целува по лицето. И ги взимам на ръце и се скитам безкрайно. Ще дойде време, когато ще ме оставят за собствения си живот и искам да бъдат силни и готови. Те не се притесняваха.

Да носим децата си!

Подчиних се на съвета да не нося първото си малко дете. Съжалявам за това днес. Видимо виждам дефицит на оръжие в него. Той помоли да говори на ръце много по-дълго, отколкото би било, ако му подхождах и го носех на ръце от раждането. Нося другата дъщеря на ръце толкова, колкото я помолят. И може да се носи от всеки, който иска колкото иска. Четох книга Концепция непрекъснато (само след първото раждане, когато започнах активно да се интересувам от заглавията на образованието), в което авторът апелира към основния принцип на континуума още в ранното ни раждане. Той вярва, че на днешния човек липсва основният етап на развитие като бебе. Ключът към щастието на нашите бебета е да ги носим в ръцете на майката, от момента на раждането, до началото на фазата на снасяне, когато бебето е взето от майката само по себе си. Според автора фазата на носене е много необходима и в същото време много естествена за майката. Разбира се, както тя сама пише, в днешния цивилизован свят това не винаги е възможно и при всякакви обстоятелства, но дори и най-малкото усилие да изпълни този инстинкт на детето се препоръчва за неговия положителен напредък. За износените деца се казва, че са по-щастливи, по-независими и в зряла възраст не страдат от никакво чувство на неизпълнение и празнота.

„Дори в родилното отделение е непрекъснат навик да се отделят бебетата от майките. Тогава се очаква да приберем бебетата в колички и кошари, а не да ги имаме със себе си по социални поводи. Освен това живеем толкова изолирани, че майките нямат достатъчно социални контакти и страдат от скука. Децата нямат безплатен и лесен достъп до своите връстници или по-големи деца. В детската градина и училище те обикновено са заедно с деца на същата възраст и учителите постоянно им казват какво да правят. Това не дава на децата естествени примери, които да следват. "

Жан Лидлоф

Спим с деца в една стая и в едно легло!

Ще ви кажа, които не спят в леглото с децата си, те пропускат красивите и трогателни моменти. Не се чувства като малко топло тяло, което се притиска към вас, търси ръката ви и копнее за вашата прегръдка. Децата ми са толкова щастливи от това и синът ми се оправи, когато започнахме да го лягаме при нас и пренебрегнахме съвета, че е време да го преместим в собствената му стая, за да направи място за по-малката му сестра.

Все още помня момента, в който се роди по-малкият ми брат и родителите ми ме изпратиха да спя в собствената си детска стая. Убедих ги, че ще се побера в креватчето до него, дори легнах там и им показах как има място и за двама ни. Бях почти на седем години. И не исках да се премествам от родителите си в детската стая. Да си там сам. Чувствах се онеправдан, че всички остават заедно и ме отблъсна. По-късно, когато бях на около десет до единадесет години, страдах от сериозни здравословни проблеми. Тежка атопична екзема, която най-силно удари лицето ми. Хората, които ме познаваха, не ме познаваха. Изглеждах много зле. Лицето ми беше покрито с дебел слой (около половин инч) изгорена кожа, която много сърбеше и от нея потече лепкава течност. Майка ми трябваше да ме търка със зелена вода от аптеката. Прекарах дълги безкрайни дни затворени вкъщи. Не ходих на училище. Бях на строга диета.

И тогава родителите ми ми донесоха легло, което поставиха обратно в спалнята си, за да може майка ми да ме пази по време на сън. Можеше да се задуши, ако екземата ми се беше разпространила в дихателната ми тръба. Бях лекуван дълго време. Преживях труден период на търсене на отговори на отчаяното си здравословно състояние. Допирах с редица лекарства, които не лекуваха състоянието ми, а само потискаха симптомите. Кремирах лицето си с хормонални мехлеми, които ми помагаха само отвън. Лекарите ме диагностицираха с тежки хранителни алергии и по-късно целиакия.

Днес съм убеден, че се опитвах да насоча вниманието към себе си с болестта си по това време. И до днес го имам, че топя вътрешен страх и стрес по лицето си. Не, лицето ми няма красива порцеланова кожа. Имам белези, които ми напомнят какво съм преживял и колко силен съм станал. Боли. И ми отне много време, за да осъзная, че прощавам всички грешки срещу мен. И не знам дали го направих напълно.

Има много психологически изследвания, които говорят за това как децата се опитват да привлекат вниманието чрез различни заболявания. Следователно техните нужди и чувства не трябва да се приемат с лека ръка, ако искаме да имаме здрави деца.