С първото дете идват нови стимули. Чисто нови преживявания, ситуации, възприятия, знания. Майката няма представа в каква позиция ще бъде след раждането на първото потомство. Той чете различна професионална литература за управление на бременността, за подготовка за раждане, някои може би дори нещо за отглеждането на дете. Има различни асоциации и срещи, насочени към подкрепа на бъдещите майки. Те учат да кърмят там, да носят бебе в забрадка или как да се справят с процеса на раждането на детето. В същото време те призовават майките да говорят за своите следродилни чувства и да са наясно, че хормоналната им система претърпява огромни промени, така че е естествено да се чувстват безполезни, да имат негативни мисли или по-лошо, да се поддадат на депресия. От моя гледна точка все още не е възможно да подготвим родителите за това, което всъщност се случва, когато бебе дойде в домакинството. Това е готова бомба.

второ

След изключително силно преживяване на раждането и безмилостна, непрекъснато разширяваща се любов към новороденото бебе, в един момент настъпва пробуждане и силен шамар. Да, така се чувствах, когато се прибрах от родилното отделение. Всичко отиде там някак само по себе си, сестрите се грижеха за нас, персоналът знаеше почти всички отговори, бях щастлив от прекрасните чувства как съм се справил с всичко и се е родило здраво бебе. Когато се прибрах у дома, усещах само все по-тревожно чувство, че съм загубил нещо. В кръга ми се завъртяха мисли, че съм изключително щастлива, но ... Всеки път, когато идвашено’. Бих искал да закуся на спокойствие, но бебето ми плаче. Искам да се наспя добре след добър нощен сън, но синът ми вече е готов и изисква вниманието ми - иска да папатира, преопакова, скита. Искам тази вечер да отида на кино със съпруга си за нов филм, но той няма кой да пази детето вместо нас и няма да го оставя на никого, защото е толкова мъничък. Исках много, но Аз не можах. Така го възприемах в началото.

С течение на времето се синхронизирах с бебето си, разбрах нуждите му, научих се да ги задоволявам и не на последно място бях много доволна от всяко малко нещо, което вече беше усвоил. Моят свят, привидно малък, беше огромен за мен и приоритетите около предишния ми живот се промениха диаметрално. Отне една година. Година, в която се борих предимно със себе си, след това със съпруга си и не на последно място с целия свят, който ми се стори несправедлив. Синът ми имаше изисквания към мен, които не можех да изпълня и бях много подценен. Само ден след ден, само постепенни стъпки и визията за по-добро утре ме накараха да се чувствам все по-добре. Постепенно започнах да осъзнавам колко много ми даде детето и колко малко му отне. От днешна гледна точка вече разбирам това. По това време нямах нужда от нищо повече от раждането на дете. Да поеме, да се събуди и да изживее настоящия момент.

И тогава дойде. Идеята за друго дете. Синът ми започна да ходи, да рапира, да се храни добре и започнах да липсвам на това сладко малко бебе. В допълнение към грижите за него, намерих време за професионална литература за деца и открих грешки, които допуснах. Как видях клона, на който седях. Заедно със сина ми. И започнах да искам да поправя собствените си грешки, исках да изживея всичко отново и да променя собствените си възгледи за пристигането на детето. Исках да бъда по-добра майка.

Второто дете спаси психиката ми, защото с първото не беше никак лесно. С пристигането на другия, нивата в мен се изравниха.

Второто дете спаси брака ми, защото не успях да разпределя ежедневната си енергия между детето, себе си и съпруга си. С второто си дете мога да се справя много по-добре с дозата си енергия, бяха необходими упражнения.

Второто дете ме направи по-щастлива, защото разбрах, че съм добра майка! Защото винаги давам всичко от себе си.

Предложението ми към съпруга ми веднага успя, той го възприе по подобен начин. И така се случи. Точно две години и два дни - което между другото има силно нумерологично значение - се роди дъщеря ни.

Всичко мина по различен начин. Моето възприятие за бременност, поглед към самото раждане, от който се страхувах, но вече знаех какво ще направя, но на първо място знаех каква промяна ще се случи след като се прибера у дома с бебето. И затова започнах да поправям грешките на първородните си в болницата. Имах бебето си с мен през цялото време - буквално върху себе си, спях и почивах много, ядох много храна и пиех прясно изцедени плодови сокове, които ми даваха енергия, спрях да се притеснявам какво ще се случи, когато изпия чаша кафе, промених погледа си към текущото състояние след раждането. Очаквах с нетърпение. Не, това не означава, че не бях доволен от първото дете, но нямах собствен обоснован опит и затова черпих информация от други източници - други майки, книги, сесии, които описваха инструкциите за родителство, но разбрах, че всеки родител трябва да направи свои собствени инструкции за родителство. Просто го очаквах с нетърпение. Не се страхувах да имам дете по всяко време със себе си, вече не се страхувах от суеверия, за да не нося дете на ръце, защото ще го разглезя. Правех нещата така, както ги чувствах, и от миналия опит знаех как предишните ми стъпки са повлияли на развитието на първото ми дете и исках да се справя по-добре.

Преди всичко премахнах страха, страха от всичко. Да, подчертавам го, защото мисля, че първородните родители страдат от това, страх. И това е нормално и разбираемо. Всеки трябва да премине през това. Днес следвам единствено интуицията. Отглеждам го ежедневно и винаги, когато възникне проблем, първо гледам в сърцето си и търся отговора там. Винаги я намирам там. Затварям очи и питам отвътре какво да правя.

Това не означава, че спрях да уча. Изучавам повече литература, чета за развитието на детето, за основния принцип, на който се основава образованието. Когато тя плаче, взимам дъщеря си на ръце. Предлагам й гърди, когато има нужда да пие или просто да се скита, вече не поглеждам часовника, за да видя дали е време той да папалира. Нося го повече в шал или носител, не се страхувам, че ще го разглезя. Никога не съм го носила на възглавница, от раждането се опитвам да го нося със себе си колкото е възможно повече, без излишни слоеве дрехи и различни помощни средства за увиване на бебето. И когато е възможно, се опитвам да я съблека гол, за да има място да общуват с тялото му. И я скитам гола, тя го обожава.

При първото си дете страдах от липса на сън. Мислех, че сънят никога няма да свърши и много плаках. Въртях се в отрицателен кръг на вина. С второто дете спя още по-малко, дъщеря ми ме събужда по няколко пъти на нощ, като ми иска топлината и млякото. Отмих вината и всички негативни емоции. Настроена съм да очаквам всеки друг момент с нея. Може да кажете, че го правите сега, но някак не ви се получава. Едва до второто ми дете разбрах, че то ще работи само след вътрешната ми трансформация. Едва след моето представяне. И не беше лесно, но с раждането на дъщеря ми нова вълна от енергия се вливаше в мен. Днес ми става по-лесно, когато знам, че това състояние няма да продължи вечно, че след като дъщеря ми спи цяла нощ. Опитът, който имам със сина си, ме утешава, стопля сърцето ми и добавя енергия.

Когато човек изпитва нещо за първи път, той се учи. Всеки път, когато черпи от опита си и всичко е по-лесно. Когато виждам накъде вървят отделните ми стъпки, когато виждам как вървят методите ми за отглеждане на сина ми, се чувствам по-добре. Когато чета изследване напр. за носенето на бебе, след това се опитвам сам, в същото време се обръщам назад към сина си и виждам разликите, но и напредъка, виждам, че прочетеното работи. Това, което не приложих за сина си и опитвам днес, виждам разлика там.

Или спящи деца с родителите си. Това също е нещо, което повечето хора ще кажат „не“. Те учат как да поставите дете в собственото си креватче като малко дете, как да го научите да спи самостоятелно. В същото време не разбирам как това малко същество се нуждае от топлината и присъствието на човешкото тяло най-много на света. В края на краищата тя беше девет месеца в топлия и защитен корем на майка си. Знаете ли колко време е? И ние искаме той да ни пусне веднага. Беше отделно. Защо? Защо искаме той да спи сам и да спи сам и да спи цяла нощ възможно най-скоро? Да яде себе си, да иска да изяде всичко точно сега? Да се ​​подчиняваме на думата, да отговаряме на нашите образователни методи? Очакваме много от едно дете и не осъзнаваме, че то има време за всички наши изисквания. В края на краищата тя току-що се е родила и има много години да отговаря на нечии изисквания. Нека по-скоро възприемаме детето със сърце, без апел, че детството му не тече толкова бързо, че ние родителите дори няма да можем да го осъзнаем. Днес, след почти тридесет години, майка ми ми казва колко съжалява, че не ми се радваше повече, отколкото израснах бързо.

Дръжте децата възможно най-близо до нас.

Днес, когато се роди второто ми дете, имам повече време за неща, за които дори не съм мислил при първото си дете. Днес имам ли повече време от преди? Не, респ. да, имам. Определено го разделям по-ефективно. Премахнах много ненужни неща от ежедневния си стереотип и го замених с по-разумни дейности. Например спя с децата, вместо да измивам и закачам вече измитото пране. Домакинството не блести от чистотата, с която бяхме свикнали, когато бяхме сами, но аз съм по-щастлива и така семейството ми е по-щастливо. Защото не е тайна, че щастлива мама = щастливо цяло семейство. Две деца ми донесоха много повече, отколкото имах, когато бях сама. Често се чудя колко неефективно съм управлявал времето си, когато все още бях негов господар. Дните ми бяха много скучни. Училище, работа, грижа за моите нужди, някои хобита и дейности, които трябваше да ми осигурят спокойствие. Е, нямаше късмет. Силен смях. Неподправена радост. Наслада от настоящето. И че имам мазна коса и немити съдове в мивката? Разпръснати ли са играчките по земята? Ще стигна до това, ще работя върху него, но вече не съм обсебен от това. Мога да ям и с две деца. Каква беше мисията на деня за първото ми дете за мен днес е лесна задача. Ям по-малко, но ям. Става въпрос за ефективността, която споменах.

Доволна майка = щастлив съпруг и щастливи деца

Веднъж мозъкът ми беше постоянно зает да мисли как нямам време за нищо, така че не наваксах. Днес с две деца имам толкова малко време, че не мога да мисля как нямам време и на практика това означава, че имам много по-подредено домакинство, успявам да обърна повече внимание на себе си и себе си -реализация, чета повече книги, пека повече, готвя, син и съпруг, за да работя, и успявам да имам обилна гореща вана вечер. Разбира се, не винаги, но се научих да съм благодарен за всеки момент.

Получавам всеки ден с децата. Те ме учат. Уча се да управлявам и двамата, така че всички да сме доволни. За да се насити вълкът, и цялата овца. И те са взискателни и двете. Понякога има дни, в които се отчайвам, но също така осъзнавам, че няма нищо по-ценно от това да им дам това, от което се нуждаят. Дайте им себе си и времето си. Защото съветът ми казва няколко пъти.