Аз съм жена и станах майка. Все повече чувам как моите мъже се страхуват от това развитие. Разбира се, не всички, но има и такива, които вярват, че когато жената стане майка, тя ще опозори съпруга си. Предпочитано дете. Имайки предвид тази гледна точка, поне го бях записал някъде в подсъзнанието си, се ожених. Не исках съпругът ми да страда, когато се роди бебето ни. За да се чувства така, сякаш е загубил нещо, любовта или вниманието ми. Обещах си, че ще продължа да му се посветя до степен, в която все още го правех.
Още по време на бременността си започнах да осъзнавам, докато коремът ми нарастваше, че нещо се променя в мен. Отдавам това на промяна в хормоните в тялото на жената. Реалната ситуация обаче настъпи едва след раждането на син. В продължение на девет месеца животът ми растеше, който изведнъж излезе от мен и в мен имаше някаква неописуема празнота. Стомахът ми се обърка, а с това и енергията ми. Никой не ме е подготвил да се чувствам толкова безполезен. Липсваше ми сън, възстановяване, всичко ме болеше, но най-вече сърцето ми от това колко много внезапно израсна с преливаща любов към малко чудо в ръцете ми. В болницата бях сам в стаята (както невиждано в държавната болница), продължих да плача. Това бяха сълзи от пълно разочарование. След много години, когато се справих с всичко със съпруга си и той ми беше полезен, останах сама в стаята си, някъде в болницата, където всички ме гледаха и не можех да се справя с свръхналягането на емоциите. И дори не можах да си обясня чувствата си. Това беше най-лошото. Затова мълчах.
Когато се прибра вкъщи, беше още по-лошо. Видях колко нещастно е домакинството ми и исках да се върна в абсолютно същите общежития, в които бях, преди да родя. Исках да гледам филм вечер в обятията на мъж, да се наспя добре и да ставам сутрин, когато тялото ми се събуди. Пригответе и се насладете на закуска. След това обяд, прекарайте красив ден и се върнете в уюта на дома.
Страхувах се да остана у дома сама с бебето.
Вярно беше обратното. Бях толкова уморена, че си легнах в седем, след като с мъжа ми изкъпахме малкия и го сложихме в леглото. Дори не го изкъпах, страхувах се, така че човек го изкъпа. На практика това означаваше, че аз пристъпих пред вратата, преди той да пристигне, когато той отвори вратата, усмихна му се и заявих: "Най-накрая!" Накрая дойде помощ и не бях сама с детето. Разбираш ли? Чувствах се обиден, че трябва да седя вкъщи, да приспособя режима си към детето, да нямам свободни ръце или главата, с която той е бил постоянно зает, от това, от което някога е имало нужда детето. Съпругът беше навън през целия ден, сред хората. Работил ли е? Да, но аз не го видях по този начин. Във всичко възприемах само времето, в което бях сам. Попаднах в омагьосан кръг, ставайки все по-депресиран и разочарован.
Съпругът ми ми помогна, без да мрънка, слушаше, мълчеше, когато се наложи, говореше, когато призна, че е необходимо, но аз водех. Постоянно му предоставях „проверена информация“ как да се грижи за дете. Плакало? Имаме мъртво дете, отговорът ми беше. Той се отчая, защото възприемаше сина си повече от мен, но нямаше избор, ако не искаше да спори с мен. Той бързо разбра, че трябва да изчака, докато стигна до момента, в който ще разбера всичко сам. Но отне твърде много време. Започна да се уморява от постоянния цикъл от стереотипни дни.
Бях депресиран от собственото си състояние. Нямах апетит за нищо. Не ме интересуваше нищо и в същото време пропуснах предишния свобода. Живеех с убеждението, че никой не ме разбира. Дори майките около мен ме убедиха, че с тях всичко е наред, че детето не плаче за тях, че излизат с мъжа си и спят през нощта, все пак успяват да ядат през деня. И до днес не знам дали са ме излъгали, тъй като в къщи го имах съвсем различно.
Умората така ме депресира, че изпаднах в депресия.
Когато един ден съпругът ми ми каза, че вече не може да се произнесе, че вече не може да работи по този начин, защото се чувства много самотен, аз трябваше да помисля. Дълго време живеехме в тихо домакинство без искри, но и без разговори. Между нас се е образувала пропаст. И знаех, че топката е на моя страна. Не беше никак лесно да промените поведението си. Погледнах го с очите му, какво означава всичко това на практика.
Заинтересувах се повече от него. Вечерта почти си легнах, останах с мъжа и го изслушах. Той изведнъж оживя. Говореше много и накрая разбрах, че той също живее живот, когато е далеч от дома. Интересът към неговия човек беше достатъчен и имаше огромна промяна. Между нас се е затоплило.
Започнахме да говорим повече и да проявяваме интерес един към друг.
Разбрах колко много ми помага и какво прави за нас, но най-вече разбрах, че той също работи, докато аз работя с детето у дома. Моята работа беше да се грижа за детето, а той от своя страна да печели пари. Разбрах, че през деня не му е било лесно и той е разбрал, че и аз не. Подкрепяхме се, говорихме много, защото никой от нас не беше добре със ситуацията. Говорихме за това. Важно е да общувате помежду си. Но най-много ми помогна фактът, че отново започнах да се фокусирам върху себе си. Неговото развитие. Когато правех нещо продуктивно, бях по-щастлив.
Това беше най-тежката година в отношенията ни, огромното изпитание, което преминахме и това ни втвърди. Направихме го, защото и двамата работехме по него и съзнателно. Разбрахме, че детето не ни разделя, а ни обединява. И тогава се промени и бебето - стана по-добро, по-малко вцепенено и се усмихна повече. Благодарен съм за този период, той ни помогна лично да израстваме.