Едиповият комплекс е известен психологически феномен.

зряла възраст

„Той ме обичаше, но живееше според майка си. „Оженихме се, но веднага след сватбата бях шокиран, че ако има проблем между нас, той избяга да каже на майка си.“ „Каквото и да направи булката, тя се обърка в свекърва си. „И не казвам, че майка му готви най-добре и би трябвало да гладя ризи по начина, по който го прави.“ Знаете ли това? Мама за безценно? Няма много от тях, но когато го направят, животът с тях си заслужава.

Те са толкова приковани към сина си, че не искат да се откажат от него, дори и да се ожени. Те го смятат за свой имот и сватбата му е предателство за тях. Те виждат конкуренцията си в съпругата или приятелката си.

„Колко неблагодарна ме остави, той си отиде сам", повтарят със сълзи на очи при всяка възможност. Майката и нейният „майчин комплекс". И от друга страна, той е син, който не може да съществува без подобни на майка си. Син и неговият „Едипов комплекс“.

Случаите на родителска зависимост от техните възрастни деца и обратно в настоящите бракове се увеличават. На половинките им не е лесно. Ако обаче човек мисли, че само синът зависи от майката, той греши. Съществува и сляпа зависимост от майките или родителите при жените. Въпросът за намесата на свекърва в живота на съпрузите или неспособността на един от съпрузите да се откаже от тях, става все по-често срещан в психологическите консултативни центрове и е една от най-честите причини за сривове в брака .

"Oedipac"

Партньорите често наричат ​​половинките, зависими от майката, „едипаци“. Според психолога Радомир Варошек терминът „oedipák“ се използва в преносен смисъл за означаване на син, който също е емоционално, идеологически или по друг начин зависим от майка си след създаването на собственото си семейство и предпочита нейните нужди пред нуждите на партньора си.

За някои хора това може да се отрази в зряла възраст, например в невъзможността да бъдат вградени в силно партньорство, което може да бъде търсенето на майка или баща през целия живот при други жени и мъже до сгънатите панталони и чорапи.

Майката е техният основен съветник и пълничката върба. Не е нужно да търсят равен партньор. Ако просто търсят любовница или в средата търсят образа на майка си като идеална жена. Погрешно е да мислите, че ще смените такъв мъж след брака. За тези, които никога не са се сблъсквали с нещо подобно, ние ви представяме автентична история като стотици.

"Свекърва изплака цялата сватба"

„Запознахме се в университетския интернат. Чувствах се много самотен и след неуспешна предишна връзка копнеех за близък човек.

Когато приятелите ми го представиха, аз предположих, че той е истинският - страхотна дама, примерна поръчка в стаята, дрехи в килера в известните комини - да, няма да търся повече, ВКЛЮЧЕНО е! Отне ми една година да го „опаковам“. След това дойде тригодишният период на слепотата ми.

Защо Едип?

Името произхожда от драмата на гръцкия писател Софокъл. Боговете проклинали крал Тива от Тива и съпругата му Йокаста. Пророчеството казва, че ще им се роди син, който ще убие бащата и след това ще се ожени за майката. Когато синът им на име Едип им се роди, те решиха, че съдбата ще надделее.

На малчугана е наредено да отведе овчарите дълбоко в планината и да го остави там. Обаче овчарят съжалява за момчето и детето стига до съседния бездетен цар Полибос, който отглежда него и жена му като свои.

Когато Едип беше на 18 години, той научи, че не е бил отгледан от собствените си родители. Шокиран, той отишъл при врачката. По пътя той влезе в спор със старец, когото уби на дуел, без да знае, че това е баща му. Докато отгатваше отговора на загадката на сфинкса, той беше възнаграден с ръката на красивата кралица Йокаста, за която се ожени.

Когато Джокаста научи, че се е омъжила за собствения си син, тя се самоубива. Отчаян, Едип завъртя очи и се скита из страната.

Комплексът е кръстен Зигмунд Фройд. Той твърди, че „Едиповият комплекс" страда от малки момчета, които се влюбват в собствената си майка и виждат баща си в баща си. В случай на момичета той се обади на комплекс „Електрин".

Не осъзнавах, че нещо не е наред, дори и да се е променил. Приех факта, че той често споменава майка си в този положителен смисъл. Оцених колко внимателен е той! С времето разбрах, че родителите му са ужасени от мен. Все пак наивно си мислех, че ако попадне под влияние на родителите, ще бъде нормален човек.

Бях убеден: но той не пие, не пуши, не ме бие, не е пола. Какво друго бих искал ?! Изречения над типа - ето ви пижамата! (случваше им се, когато щяхме да спим и свекърва ми дойде в стаята и започна да рови в килера) просто поклатих глава.

След като завършихме, решихме да се оженим. Въпреки това, скъпият ми се страхуваше много да каже на родителите си. Единственото оправдание, че не съм хвърлял определено тогава, беше младостта ми.

Трябваше да кажа на родителите му. Както се очакваше, те започнаха да скърбят, отказаха да дойдат на сватбата и го изнудиха психически. Той почти се срина. Все пак сватбата беше. Майка му плачеше като ураган върху нея. Непрекъснато ми повтаряше да бъда добър с него.

Започна обичайният живот: съпругът се обаждаше на майка си часове наред всеки ден, плачейки по телефона. Все още за едно и също нещо: как тя е сама, как дори няма ограда, която да рисува, как се е кашлял върху тях, как е избягал от тях като крадец.

Те обаче не бяха толкова самотни, тъй като имаха друг син, който преди беше само на 12 км. Съпругът беше напълно неспокоен след подобни телефонни обаждания, плачеше, трепереше, непрекъснато повтаряше какъв син ще остави майка си така.

Още по-лошо беше след посещенията му при тях. Той стана агресивен към мен. Не ме биеше, но продължаваше да ме псува, сочеше ме, обявяваше ме за непокорен, хленчещ и т.н. Неговите монолози продължиха по два часа. Майка му написа молба за развод. Той заяви в съда: „Родителите ми са щедри, простиха ми и мога да се върна при тях под покрива“. Мислех, че не са опитвали нищо друго през целия ни брак. "

Зла свекърва от любяща майка

Болестната любов на родителите към тяхното пълнолетно дете е добре известен проблем.Психолозите наричат ​​болестната зависимост на майката от възрастното дете като майчин комплекс.

„Майка често смята съпругата на сина си за непозната, тя не може да й прости, че я е„ ограбила “от сина си и е трябвало да споделя любов с нея, и затова намира грешки в булката, като посочва недостатъци, за да докаже, че булката син не заслужава син ", описва прототипът" лоша свекърва "психологът Чудовит Репаш в книгата си" Психология без чакалня ".

Едипов комплекс

Според Психологическия речник Едипов комплекс е нормален етап от психическото развитие на детето, когато момчето се възхищава на майката, човека, с когото е най-често и е най-близо до него.

Решението е развитието, когато момчето се идентифицира с баща си, вижда в него своя модел за подражание и по този начин става по-малко зависимо от майка си. „Това е често срещано явление на определен етап от развитието на детето.

Около три и шест години момчетата показват силна привързаност към майка си и искат да я имат само за себе си. Известно време те възприемат баща си като съперник.

Важно е и родителите, и детето да управляват този процес, защото ако не успеят да го направят, това може да бъде в основата на неврозата в зряла възраст, което също може да доведе до прекомерна привързаност към родителите “, казва психологът Варошек.

Постоянството на Едиповия комплекс до зряла възраст се проявява повече в семейства, в които бащата отсъства или не се грижи за детето.

В миналото

Комплексът майка или Едип е бил проблем в много отношения в миналото, но не е бил толкова голям, колкото е днес. „Това беше така, защото в миналото семействата са живели заедно в едно, две или три поколения къщи.

В същото време всички те работеха заедно на полето, в градината, ремонтираха къщата, гледаха телевизия или отглеждаха деца. Въпреки че попречи на партньорите, които дойдоха в къщата на партньора след сватбата, нямаше какво да се направи, защото това беше навик “, казва психологът.

Днес има тенденция младите семейства да станат независими, опитвайки се да получат собствени жилища и да организират живота си, но усилията на родителите да прикачат деца и да вземат решение за посоката на своя живот остават.

Въпреки къщите с няколко поколения, израснали в цяла Словакия, важи старата истина. Съпрузите трябва да живеят отделно от родителите си. Общата кухня може да развали всяка добра и приятна връзка. Не всеки обаче може да си позволи да живее сам и не всички двойки имат волята и смелостта да напуснат родителите си. И последният случай трябва да бъде предупреждение за този партньор, дори преди сватбата.

Как да го предотвратя?

Съвет на психолога за родители на младоженци

1. Не ги принуждавайте да живеят в едно домакинство с вас.

2. Нека младите хора сами да решават проблемите си. Можете да ги посъветвате, ако те поискат от вас, винаги в присъствието и на двамата, така че зетят и булката да нямат основание да подозират, че партньорът им „отнема сетивата“ от майка му.

3. Не търсете и не преувеличавайте грешките на детето или булката, не докладвайте за тях на детето си, не правете нищо, дори ако сте убедени, че детето или булката наистина има грешки. Като порицавате, клеветите и критикувате дете или булка, няма да ги накарате да се държат според вашите идеи, а само ще провокирате ненужни конфликти между младите съпрузи.

4. Не повтаряйте, че сте глава на семейство, което само има правото да решава.

5. Не заплашвайте (ще ви науча, ще ви изгоня от къщата, ще ви покажа, ще ви наследя, няма да ви дам нищо и т.н.).

6. Не прикривайте грешките на детето си, не ги омаловажавайте, нито помагайте, нито прикривайте изневяра или алкохолизъм на сина или дъщеря си. Отнасяйте се еднакво и към двете.

7. Не псувайте непознати за грешките на младите двойки.

8. Не правете неоснователни подозрения за изневяра на булката или зетя.

9. Не се опитвайте да утвърдите собствения си авторитет с твърда ръка. Омъжената дъщеря и синът са се оженили за начина си на живот и имат отговорности към своите партньори в живота. Затова не им поставяйте никакви пречки, произтичащи от вашите лични интереси, а съсредоточете всичките си действия и насоки в подкрепа на брака им.

10. Не забравяйте, че младите хора отчаяно се нуждаят от достатъчно поверителност.

Обработено според книгата Repáň, Ľ: Психолог без чакалня и според www.manzelstvo.sk

Корените на комплекса водят началото си от детството по време на образованието. „Ролята на всеки родител е да подготви себе си и детето за постепенната независимост на детето.

Ако родителят се постави в незаменима позиция, оборудва всичко за син или дъщеря и не им позволи да преодоляват и управляват конфликти и препятствия, като същевременно ги предпазва от опасност, в зряла възраст потомството няма да може да решава нещата и взаимоотношенията само . Те ще останат зависими от родителите си дори когато станат родители “, казва Варошек.

От определен момент майката трябва да започне да се държи максимално „безмилостно" и да остави сина сам да преодолява препятствията. Бащата също играе важна роля в процеса на независимост и отделяне от майката, разбира се - особено чрез пример .

„Липсващият или слаб баща, който не подкрепя сина си в този процес, може да доведе до това синът му да стане„ любимец на майката “, който макар и на 35 години, не е в състояние да реши собствените си проблеми, често не може да си намери работа и не може да даде своя съпруга емоционална подкрепа, защото по-важни от нейните желания са желанията на майката “, казва Гай Корно в книгата„ Анатомия на любовта “.

Ако майката не се откъсне от сина, майката продължава да вижда в него само своето дете и неравно същество. „Ще остане тенденция да ръководи живота му, да говори за неговите решения и да оказва помощ, от която вече не се нуждае“, пише Корно.

Ситуацията е още по-сложна, ако синът емоционално е заменил майката със съпруг, който или не е съществувал физически или емоционално. След това тази недостатъчна раздяла се решава от сина чрез подчинение на желанията на майката (което обаче го убива вътрешно) или чрез агресия към майката.

Когато възникнат конфликти

„Родителите са били използвани в продължение на много години, за да съветват децата си, да вземат решения вместо тях или да им покажат какво е било част не само от техните права, но и от техните образователни отговорности“, казва психологът Варосек. променете такава връзка на симетрична.

„Най-често майката е тази, която често иска да помогне със собствения си житейски опит, дори и добросъвестно, но без да преценява дали това е в интерес на новото семейство“.

Психологът казва, че в допълнение към усилията да помогне на детето си, егоизмът на родителя и усилията му да задържи омъженото дете в зависимостта си по-дълго работят заедно. Особено ако младоженците са принудени да живеят в дома на родителите си.

Конфликтът със свекърва е по-рядко срещан

Връзката със свекървата е по-малко проблематична. Не само защото майката се грижи за децата от най-ранна възраст и връзката с нея е по-силна, но и защото мъжката природа е по-малко конфликтна.

Има и обща кухня, където има разногласия между майка и булка, а не между свекърва и зет. Какво биха правили там?

Често обаче има проблемна връзка между скобата и зетя, ако съпругата все още е в ръцете на майка си, която слуша. Особено ако живеят в едно домакинство. „Майките сякаш понякога се радват, че бракът на дъщеря им не се е получил, че са били прави, когато са й казали да не се жени, така че думите им излизат наяве и дъщерята се връща у дома. Радостта от това, че детето му е при него, често завладява факта, че синът или дъщеря им имат сложен живот за дълго време “, казва Варошек.

Как да го решим?

Ако свекървата и младите хора имат съвсем различен поглед върху света, съвместният живот е пълна катастрофа за тях. Следователно те трябва да намерят собствени жилища възможно най-скоро.

В случай на болезнена зависимост на майката към дете, тя трябва да бъде адресирана от нейното дете (обикновено син), в никакъв случай невяста. Той е отговорен за връзката, която се развива между майката и булката. „Майка му се намесва в брака му само дотолкова, доколкото той го позволява. Само той трябва да уведоми майка си, че е създал собствено семейство и негов дълг е да се застъпи за жена си. Съпругата трябва да е най-близка, но положението на майката няма да пострада, защото нейното място в живота на сина й е качествено различно ", казва психологът Репаш.

Трябва да се обърне внимание тактично, ненатрапчиво и възможно най-скоро, въпреки че идват сълзи или угризения. Ако това не е индикация, Репаш съветва сина да даде ясно на майка си, че не му е любопитно да клевети и критикува партньора си в живота, че сам ще организира взаимоотношенията си, без нейната помощ и намеса. Дори да причинява тъга или сълзи, това е по-добре от разпадането на брака, причинено от майката. „С времето тя ще признае правилността на поведението на сина си, няма да го осъди, нито ще го хареса по-малко, ще спечели нейното уважение.“

Църквата също предпочита връзката със съпруга си пред връзката с родителите си. Дори Библията пише за дилемата, която синът трябва да предпочете: „Следователно човек напуска баща си и майка си и се привързва към жена си и в едно тяло ще бъдат двама. Така че те вече не са две, а едно тяло . Какво тогава е Бог да го обедини, нека не се разделя. " (Мт 19: 3-6)

Истории

Бащата взе решение за дъщерята

„Тогава просто го забелязахме. Наскоро бях завършил университет, а първият работеше като фелдшер в Крамари. Тя беше с шест години по-млада от мен. Ожених се след две години и половина. Започнала да учи медицина. Кариерата ми скочи рязко, за да можем да си позволим луксозна ваканция, купувайки каквото си поискаме. Имаше една грешка.

Живеехме с тъста и тъстът управляваше в къщата. Реших на работа, трябваше да слушам свекърва вкъщи. Можехме да правим само това, което той искаше, когато той искаше, аз можех да посещавам само семейството му, за семейството ми се казваше, че е некомпетентно. Първата беше единствено дете и затова се държеше.

Свекърва й се стремеше да се увери, че дъщеря й е завършила обучението си и че нямаме деца, докато лекарят не завърши да учи. Копнеех за дете и независимост. Те не ми позволиха да си купя къща или кола (въпреки че аз я направих) просто, те се нуждаеха от нас, за да бъдем зависими от тях.

Тогава атестацията беше първа и свекърва ми нареди, че е по-добре да приберем децата отново. Изобщо не ми хареса. Слушах отново за мир в семейството. Изведнъж не знаехме как да забременеем. Бяха търсени всички възможни причини. Изведнъж всичко започна да притеснява лекаря, добавиха се нейните нощни служби. След 9 години брак свекърът не говореше за нищо друго, само че ако не ни свърши работа, нека се разведем. Затова изпълних и подадох молба за развод. Съдът ни разведе на второто заседание. "

Чувствам се уплашен от него

„Живея с приятел от пет години. Бих искал вече да имам семейство, но той отказва да се ожени. Казва, че децата могат да чакат. Не би ме притеснило, ако зад него не усещах страха му от собствената ми майка. Дълги години тя живееше само със сина си, бащата ги изостави. Въпреки че живеем заедно, той прекарва всеки почивен ден с нея, тя скача срещу него и той прави всичко, което вижда в очите й ...

Не мога да го гледам. Не мога да се справя с истерични изблици. За това как е сама и как е страдала, докато не го е родила, и колко е неблагодарен да я оставя сама така. Всеки път, когато я оставяме, гаджето се разменя и депресира за няколко дни. Обичам го, но връзката му с майка му ме унищожава. "