Мама в/след родителски "отпуск" = кандидат за топ служител на годината
Ще започна от края. Откакто завърших университета, работя в сферата на човешките ресурси, а не само в смисъл, че снимам документи в копирна машина, подпечатвам и покривам подписа си, в случай че стигна до автографската сесия във Форбс и разбира се, не забравяйте да изглеждате "bizi" директно пропорционално на броя на кафетата от автомата. Ще ви кажа, че майките с малки деца винаги са били толкова трудни неща по време на интервюта и работа, където всички (с изключение на мен, сигурно вече знаех тогава къде ще се озова) първо се чудеха дали детето има ротавирус, стрептококи и други. петли 5 или 6 пъти годишно, дали има алергии и вродени заболявания, наследени от 36-то коляно от бащина страна и колко членове на семейството ще се грижат за него, ако е необходимо . просто защото персоналът в главата обърква интегралите и матрици с изчислението, че много пъти за жена - майка маха с хартия от лекар. Тъжно, знам, но те нямат представа какво им липсва и ако знаеха, щяха да хвърлят червен капак на нашия килим от входа на сградата.
Разбрах това, когато започнах да работя с детето. Не съвсем конкретно в областта на човешките ресурси, но така, в допълнение към отпуска по майчинство, наистина не мога да го понасям повече, защото наистина знаех как да говоря в Бойнице в павилиона на приматите с красавеца, който има кутия банани на главата ми завинаги. Мозъкът ми не можеше повече, паметта (ако можете да го наречете така) беше вече дълбоко под палубата, което ме възбуди по невероятен начин и аз започнах да се страхувам от момента, в който се върнах на мястото си и в същото време приливите в главата ми.
Джак и с какво съм по-лош? Мога да се справя с дете, домакинство и да работя денонощно. Е, мога да се справя, не и най-много, когато живея със свекърва си. Ха. Ще й покажа обаче, че не съм толкова невъзможен като нейните стихове, така че се превърна в такава игра за оцеляване, преструвайки се, че мога да направя всичко и с американска усмивка на лице. Е, нека ви кажа. Аз съм. 
За приблизително, такъв стандартен ден (не всички) е малко „пъстър“ от сутринта.
Когато имаме нужда детето да се събуди в осем, тогава, разбира се, дърпа час по-дълго и вие започвате да изчислявате какво да оставите извън сутрешната церемония, или тоалетната, закуската или и двете, така че поне си спомням имейлите и спешното телефонни обаждания. Детето най-накрая се събужда и започва цирка - съблича се, тича непроверено из стаята, принуждавайки го да седне на шербела, да се облече и върхът на програмата е да му даде закуска, без дрехите да изглеждат като след боя с пейнтбол. Е, нищо. Не пусна. Хвърлям няколко трохи, на които евентуално открих. под масата. И аз готвя. Някакво бързо пътуване, което съм модифицирал за 30 минути, но ще го опиша в цвят и ще му дам име, което може би дори гурме би помислил да го поръча от ежедневното меню. Нещо като пилешки перкелт и ние го наричаме пухкави пилешки гърди без кости, сгънати с конфи макарони, покрити с куркума и лимон например.
13: 00h се прибираме, huraaaa. Вкъщи само обяд, триста телефонни обаждания и отново цирк от преследване и приспиване следобед. Имам 2 часа за работа. Детето все още спи, все пак успявам да го хвърля в пералнята, да изгладя кошница с пране, която ще срещна в стаята за няколко дни, но е стратегически поставена така, че свекърва ми не може вижте го от вратата.
Свекърва идва. Режимът на автопилот е включен и докато проговори, забравя да отразява всичко в своето зрително поле. добре окей мамо, права си, моя вина, моята вина моя голяма вина. При други обстоятелства щях да разкъсам ризата от нерви и отчаяние, но се бях научил да се грижа.
Детето се събуди, ние играем всички онези луди игри, които го научиха на татко и разбира се имат успех. Скачаме до магазина, детето тича между кошничките, аз го търся между рафтовете половин час и разтоварвам 3 пълни торбички от магазина, а детето го разстила по цялата ми къща.
Властелинът на творението се прибира у дома. Бавно преминава от работен режим в домашен режим. В този балон на часовника той не е склонен да общува с него, каквото и да се казва, и отчаяният вик за помощ би изчезнал в селективната му глухота. Нито картина, нито звук. Тогава той започва да поема бавно и разбира, че има и дете, и жена. Около половин седем вечерта е и когато попитам какво правите цял ден и ако не ни е скучно, получавам мозъчен кръвоизлив, но вероятно ще му позволя да прочете тази статия веднъж.
Все още има вечерен уелнес на детето, за който, разбира се, ще се погрижа сам, защото не, ако мъжът не го направи, направи го и дори го хареса, но ще отнеме около три пъти времето и последиците от разбирайки, че отопляемата баня ще бъде облизана отново. Ами в знак на почит към моята грешка, трябваше да го обучавам да прави нещата бързо и ефективно, но какво да кажем за него, когато той е като коала, притиснат до дърво.
Предстои заключителната церемония, когато будилниците ми се въртят от умора и нямам търпение да заема хоризонтално положение в леглото. Детето пие още 24 пъти и след това се прегръща и спи. Бърз душ и котелно руно в завивките. В него вратата се разгръща и в нея коала (мъж) в кърпа с позната усмивка на лицето показва какво ще се случи. Да се приближава и предно-задното движение показва намерението му. Тогава мозъкът ми се скъсява за секунда и последният урок от цялото това изливане минава през главата:
Жената/майката/служителят е прототип на многофункционално устройство, способно да стартира, решава и успешно изпълнява няколко задачи според тяхната важност, безупречно управление на времето, устойчивост на стрес, от h * vna плетене не камшик, а само цялото Коледа. но толкова, колкото работодателят може да си пожелае?