монтесори

Детето е огледало, което ми показва с поведението си това, което все още не съм решил в себе си.

Защото родителството е двупосочен път - родител към дете, дете до родител. Майката първо трябва да може да се приеме, преди да може безусловно да обича детето си. Подгответе го за среда, в която той може да расте. Не само физически, но особено психически. Не изграждайте авторитет с викове, а поставете граници с любов.

Точно това е възпитанието на мама Монтесори и Монтесори, може би най-естественият и мил начин, който според основателите на „Ние живеем Монтесори“, Ханка Габриел и Миша Уилхайм, не е само възпитание. Това е начин на живот.

Монтесори е начин на живот

Как попаднахте в педагогиката на Монтесори? Имаше нещо в традиционното образование, което ви обезсърчи, а по-скоро обратното - открихте нещо в педагогиката на Монтесори, което ви привлече?

Ханка: Пътуването ми започна едва след раждането на сина ми, когато с приятели основахме семеен център в Прага, тъй като нямахме къде да се срещнем с малки деца преди 15 години. Проведохме заедно различни курсове за деца и след известно време започнахме да търсим начин да го направим по различен начин.

Нашият бивш колега ни попречи и започна да изпробва първите курсове по Монтесори за малки деца. Той се хареса на всички нас, особено когато видяхме как обикновените дейности, като разбиване или изливане на вода, забавляват всички деца. Тук се срещнахме с Миша за първи път, но тогава не бихме си помислили, че ще работим заедно по собствен проект в продължение на много години.

Купа: Още от ранна възраст това ме влече към деца. Исках да работя с тях, но когато започнах да уча гимназия и посещавах различни детски градини като част от стажа си, бях притеснен от подхода към децата и цялостното фронтално обучение. Но имах късмета да прекарам един месец практика в една от най-старите детски градини в Монтесори в Прага, която е точно до гимназията.

Оттам започна да се пробужда любовта ми към Монтесори. Най-накрая видях, че може да се направи по различен начин, по-естествено, видях деца, които бяха щастливи и независими. И отново след няколко години първият ми син ме доведе до тази идея. Тогава Монтесори стана част от живота ни.

Упражнявайте принципите на Монтесори с бебето си. Как да го направя?

Приложили ли сте принципите на педагогиката на Монтесори у дома? Какви резултати виждате?

Купа: Монтесори в основата си е начин на живот, не може да се прави само на работа. Принципите на Монтесори започнаха да се появяват в нашето домакинство преди дванадесет години. Подобно на други родители, ние започнахме с най-простите - инструменти и други средства за комуникация.

С течение на времето започнаха да се добавят и други принципи, като например да се даде възможност на детето да бъде по-независимо, отговорно, давайки му свобода на избор, но в същото време да бъде любящ и последователен родител. Това е пътуване, което никога не свършва и е основно за нас, възрастните.

Виждам и двамата синове, че са в състояние да се съгласят, по-големият е на 14 години, това е основно отделна единица. Но той ходи на спортно училище, така че е изпитал системата Монтесори едва в петия клас. С втория си син прилагаме Монтесори от раждането му и той има късмета да посещава автентично Монтесори училище. Виждам най-голямата разлика в сравнение с другите деца във факта, че той все още има вътрешна мотивация, любов към ученето и работата, която приема като естествена част от живота. Не се страхува да общува и да казва това, от което се нуждае.

Ханка: Започнах със сина си, когато беше на около три години, по-скоро като се опитах да му предложа някои дейности, на които той да се радва, но често това не беше успешно у дома. Водих го в кухнята поне често, правехме нещата заедно, вярвах му, въпреки че понякога беше доста уморително. С течение на времето установих, че не става въпрос само за инструментите, които му приготвям у дома, а главно за моя подход.

Днес имам деца на 14 и 11 години, и двамата ходят на училище Монтесори и мисля, че прилагам основните принципи на Монтесори особено сега. Опитвам се да бъда съпричастен, да им дам повече свобода, но разбира се в някакви граници и ако не успеят, търся последици, от които да се уча. Те са юноши, на които мога да разчитам, мога да готвя сам, да оборудвам много неща и да си имаме доверие. И това е най-важното за мен като майка.

Какво означава на практика да "живееш Монтесори?" Това е начин на живот на Монтесори, който цялото семейство трябва да води, за да има успех в родителството?

Да живееш Монтесори означава да си в съответствие с тази философия. Ако един мъж се съгласи с нея, това е идеално. Но никога няма да можем да преправим някого по наш образ. В ранното детство най-големият ни модел за подражание е майка ни, а след това и баща ни. От нашата практика сме преживели, че бащата често спонтанно се присъединява към пътешествието на Монтесори, защото вижда, че то работи. Защото това е животът.

Преживяване и опитване на различни подходи, конфликти, виждане, че някъде е различно. В същото време обаче е важно да се върнете в безопасно пристанище, където работи.

Можете ли да охарактеризирате накратко какво е майка на Монтесори?

Майката Монтесори е преди всичко съзнателна майка, която знае от какво се нуждае детето й, тя е водач, модел за подражание и създател на неговата среда. Той е в състояние да наблюдава и свързва детето добре, за да може да бъде активно, независимо и полезно в домакинството. Също така създава и поддържа домашна атмосфера. Той носи любов и мир, но в същото време поставя граници и граници и се опитва да бъде последователен в него. Той е способен на саморефлексия и обработка на грешки. Непрекъснато работи върху себе си и може да работи с емоциите си.

На първо място той харесва и приема такъв, какъвто е. Само тогава тя може да се превърне в съзнателна майка Монтесори, която безусловно обича и приема детето си. Няма много. Следователно Монтесори не може да бъде преподаван на уикенд. Всеки има свой собствен начин.

Какъв е бащата на Монтесори? Толкова ли е важна ролята на бащата във възпитанието, колкото ролята на майката? А какво да кажем за други членове на семейството, като баби и дядовци?

„Майката е място за размножаване на дете, бащата е слънце, което му позволява да цъфти“, цитира Алфред Томатис изцяло улови ролята на бащата и неговото значение. Основната му работа е да обича майката на децата си. Тогава това се отразява в цялото семейство и е огромен пример за подражание за децата. Бащата на Монтесори трябва да даде на децата мъжки модел за подражание, подход към работата, той трябва да е този, който изследва с децата, ангажира ги в рутинни дейности, но не се страхува да поема повече рискове с тях и прекарва времето си активно с тях.

Той все пак трябва да остане истински мъж, защото днес все по-малко са истинските мъже.

За останалите членове на семейството е особено важно те да уважават нашия начин на възпитание, нас като родители и след това нашите деца. Бабите и дядовците са много важни, като предават на децата своите преживявания, различен поглед към света и дори да не отговарят на нашите изисквания, те са хора, които също безусловно обичат нашите деца и им дават най-доброто от себе си. По същия начин повечето от нас си спомнят бабите и дядовците си с любов, въпреки че не винаги са ни позволявали всичко.

Въпреки че не съм експерт, аз съм просто обикновена майка и знанията ми със сигурност не са достатъчно широки, но трябва да кажа, че това, което ме привлече най-много в Монтесори, е начинът да възприемам детето като пълноправен член на домакинството, който помага, грижи се за себе си и заобикалящата го среда и може да изразява емоциите и мнението си, независимо дали е все още малък или не. Но ето, тогава някои ме питат: И как тя ще знае къде са границите, ако не й покажете кой е авторитетът? Какво бихте отговорили на това?

Не бихме казали по-добре. Това, което споменахте, са основните ценности на Монтесори. Един от големите митове в Монтесори е, че децата правят това, което искат. Но е точно обратното. Въпреки че децата могат сами да избират какво искат да правят, в действителност това е неразбран принцип.

Свободният избор е основна предпоставка за вътрешна мотивация, а вътрешната мотивация е ключът към успеха. Свободата, която даваме на децата, не означава, че те могат да правят това, което искат, но това е свобода, основана на определени правила и граници, които са значими, ефективни и ефективни за всички членове на домакинството. Границите определят и предлагат средата, която заобикаля детето. Всяко нещо има своето място, всичко има свой ред. Всичко това влияе на детето в неговите настройки и поведение.

Благодарение на този подход ние учим децата да поемат отговорност за своето поведение и действия. Ето защо е много важно да имаме любящ, но последователен подход към децата. Когато самите ние сме твърди в нашите граници, детето го усеща и не е необходимо да злоупотребяваме с подхода на авторитарната власт, защото той се основава на нашето невежество и неспособност да го направим по различен начин.

Представете си монета, която има две страни. На едното е свободата, на другото отговорността, което е самата граница. Двете страни на монетата са неразделни. Това е принципът на свобода и граници в разбирането на Монтесори.

Мама от MONTE съветва: Какво е необходимо на бебето за развитието му?

За щастие през последните години се говори, че телесното наказание за деца не е правилно. Но все още не се говори много за това какво означава за едно дете, когато родител му крещи добре. Как децата възприемат крясъците на родителите си?

Бебето суче като гъба от раждането си. Мозъкът му изсмуква всичко от заобикалящата го среда. Добрите, лошите. Ако викането е естествена част от семейството му, той ще го приеме като норма и като възрастен вероятно ще се отнася към децата си по същия начин. Разбира се, това не е норма. Научни изследвания потвърждават, че редовното крещене може да има същия ефект върху децата като телесно наказание.

Като викаме на децата, ние им показваме, че имаме власт над тях. С викове подкопаваме чувството за сигурност, което е основна човешка потребност. Абсурдното в това обаче е, че писъкът е неефективен и просто нашият изблик на емоция често дори не е свързан с детето. Разбира се, може да се случи, че чашата на търпението понякога прелива и ние викаме. Но тогава е важно да се извините на детето и да обясните защо се е случило.

Например можем да кажем: „Съжалявам, че виках, но съм много уморен и ще ми трябват десет минути за себе си“.

Понякога обаче всички попадаме в ситуация, в която вече не знаем как да продължим. Казвате на детето десет пъти да се преоблече и да излезе навън, и нищо. Той все още прави нещо друго. Изчаквате търпеливо, докато той завърши една дейност, но тя плавно преминава към следващата дейност и той не иска да се промени. Как да го накарам да се преоблече, без да започне да крещи?

В тези често срещани ежедневни ситуации няколко неща могат да ни помогнат, като например:

Планирайте деня си според това, което ни очаква. Когато детето е по-голямо, е добре да поговорим с него за това какво ни очаква, къде ще трябва да отидем този ден и така нататък. Добре е да имате хартиен часовник вкъщи например, на който задаваме времето за тръгване.

Можем също така да позвъним на звънеца десет минути преди заминаването и по този начин да предупредим детето, че времето на заминаване наближава. Детето може сам да определи протокола, за да се подготви за всяка промяна. След това той може по-добре да следи колко време му остава.

Дете, подобно на възрастен, трябва да знае какво го очаква този ден, какво ще направи и т.н. В това подхождаме към детето като пълноправен член на семейството.

Така нареченият избор, който е типичен пример за свобода и граници, също е много полезен. Когато почистваме, например, можем да попитаме детето: "Ще почиствате ли релсите, а аз ще почиствам влаковете?" Когато се преобличам, давам на детето например избор от два пуловера, които то може да извади.

Ако е в отсрещната охрана и детето е това, което крещи от нервите, как да се справим? Трябва да го успокоите или да го оставите да изкрещи от чувствата ви?

Нека позволим на децата да се освободят от емоциите си и да се ядосат, но нека не им позволяваме да навредят на себе си или на околните в този момент. Родителска грешка е да потискаме създадените емоции, защото как учим детето да се справя със своите емоции зависи от това дали израства в емоционално зрели и уравновесени възрастни, които имат своите емоции под контрол.

Ние също сме чудесен модел за подражание на децата в това как управляваме емоциите си. Когато възникне такава ситуация, е най-важно и в същото време най-трудно да запазите спокойствие. Сега в мен трябва да се появи съзнателната майка, която знае какво се случва и защо се случва с детето и има поглед. Всяко дете е различно и ще се нуждае от малко по-различна подкрепа. За някои това ще бъде достатъчно за нашето мирно присъствие, за някои трябва да се прегърнат, но за всички трябва да почувстват, че са приети дори в най-силната емоция.

Някои родители обаче се страхуват, че ако оставят детето да крещи, няма да могат да се държат, ще се хвърлят на земята в магазина, ще счупят нещата и т.н. Мислите, че това е свързано с това?

Когато позволим на детето да изразява емоции и да не ги потиска (разбира се, в границите), то знае как да се контролира по-добре, знае как да работи с емоции или иска помощ.

Съзнателният родител, особено по време на предизвикателство, често може да предотврати тези ситуации. Например преди пазаруване той прави списък и детето знае какво може да свали от рафта или че може да избира от две кисели млека и т.н. Само чрез комуникация с детето, как то се подготвя и ангажира в нормални дейности.

Например пазаруването може да се превърне в невероятно време заедно, пълно с нови открития. Той също е възрастен, който знае как да постави ясни граници, може да каже ясно не и да застане зад него, дори ако детето започне да се търкаля по земята в магазина. Все още трябва да запазите хладна глава.

Препоръчителна работа по възраст от Мария Монтесори

Детето като отражение на родителите ми ме води до последната мисъл. Ако знам какъв човек искам да отгледам от дете, означава ли това, че първо трябва да стана този човек? Ако искам да може да контролира емоциите и гнева, трябва да се науча да работя с тях?

Най-важният аспект в образованието винаги е моята родителска роля. В най-ранния период от раждането до шест години аз съм най-верният и важен модел за дете. Детето поглъща моето поведение, нагласи, мнения, движения, жестове и т.н. От друга страна, детето се ражда като свободно същество, което намира своя път в живота.

Винаги отглеждам детето си, доколкото мога, но природата, автентичността и спонтанността са важни. Винаги трябва да правя нещата така, както се чувствам. Следователно Монтесори е съзнателен път на възрастен, по който първо се научавам да опознавам себе си, да приема себе си такъв, какъвто съм, да работя върху себе си и едва тогава мога да бъда водач за детето по неговия път.

Детето е удивително огледало и с поведението си ни показва и ни учи на това, което още не съм решил в себе си, какво ме дразни, какво не съм успял. Така че родителството е двупосочна улица. Родител на дете, дете на родител.

Както каза Мария Монтесори: „Детето е това, което показва пътя“.