Бих искал да помоля за добър съвет как да се отнасяме към 18-месечно дете, което „не слуша“. Всъщност не знам как да му обясня, че ако направи нещо нередно, това, което е направил, е грешно. Искам да може да прави разлика между добри и лоши неща и какво може и какво не може да прави. Той е много интелигентен (поне аз така мисля), защото ако го помоля да отнеме или донесе нещо, той ще го направи, разбира се, ако иска и не се съпротивлява. Въпреки че е на 18 месеца, но все още не говори, дори мама и татко, изобщо нищо, освен мам-мам (храна). Все още не работя по него, но съм малко притеснен.

детство

Знам, че е критичен момент за дете да тества къде има своите граници, но не знам колко дълго мога да държа на нервите си.

Когато искам да му обясня нещо, той или не ме слуша, и следва истеричен плач, или ми се смее, защото смята, че се шегувам с него. Не искам да го наказвам, но последния път се чудех дали няма да сложа малък стол или възглавница в ъгъла и да го сложа "в ъгъла" за една минута. Някъде чух, че минутите се дават според възрастта на детето, т.е. 1 година - 1 минута.

Просто не съм сигурен дали синът ми не е малко малък за това? Моля, помогни ми!

Имам друг проблем, с който не мога да се справя. Всяка седмица през уикенда ходим на гости на свекървата, за да видим внука им, но когато ги види, изобщо не иска да ходи при тях. Отнема няколко минути, понякога половин час, докато той се приближи до тях и тогава се оправя. Но тогава веднага се сещат за други членове на семейството, старите родители на съпруга ми, които са доста коварни и не искат да разберат, че синът ми има нужда от малко време, за да се сприятели с новата среда и хората. Понякога в една стая има 12 души наведнъж и никой не иска да разбере, че синът ми не е свикнал с толкова много хора и гръмки думи, когато всички викат на всички. След това се скрива в спалнята и ни донася дистанционно за телевизор, за да включим телевизора. По време на посещението той е в спалнята, гледа телевизия и играе с играчки, защото има СПОКОЙ!

И аз не обичам да ходя при тях, защото и тези неща не ми харесват, може би зависи от мен.

Изпитваме подобен проблем, когато някой дойде да ни посети, скрие се в кухнята под масата и седне там, но той го подминава след известно време (около 10 минути) и тогава всичко е наред.

Не знам как да се справя с всичко, понякога е по-лесно, а понякога и по-лошо, приветствам всички съвети и коментари, защото никога не знам какво ще помогне.

лошо 18-месечно дете? Малките деца изобщо не са зле. Моята 23-месечна внучка се държи подобно по този начин. Харесва ме и ММ, идва при нас и търси закрила от други роднини. напълно нормално. ние в едно домакинство. Други роднини не я принуждават да ги насилва, когато той ги отхвърля. Науката също е разбираема. Детето се страхува от хора, които не познава. Трябва да порасне, за да разбере, че всички чичовци и лели са неговото семейство.
Изпратете малко дете в ъгъла? И защо? Вед също ще помогне и ще почисти. Но той трябва да порасне. Нека си играе, нека се разпръсне. Ще го събера. Трябва да се подчинява само на кучето ми. Детето е малък мъж Защо да отнема детството му и да го принуждава сам да прави нещо? Дори помислете за наказание, ако не се подчини?
Опитайте се да не давате заповеди и изберете почистване под формата на игра.А когато порасне и разбере кой е семейството и други подобни, той ще тича безпроблемно при бабите и дядовците.

Уважаеми akalenkak67 Написах думата ЛОШО в кавички, наясно съм, че детето ми не е лошо, то е точно на етапа, когато се дразни и търси своите граници. Това, което най-много ме обиди във вашите коментари, е, че отнемам детството му и откъде идвате, не съм писал, че трябва да прави само това, което съм му казал. Играем заедно по цял ден, излизаме навън, танцуваме и всичко останало. Бях наказание - тя обмисляше да седи в ъгъла, и това не ми харесва много, затова първо исках да попитам, може би по-опитни майки, какво мислят. Няма нужда да изкривявам всичките си думи и изречения. Преди всичко обичам своето златно дете и никога не бих му направила нищо, което да го бележи в бъдеще.

Разбрах, както беше написано. Наистина нямам причина да изкривявам нещо. Имам упорити деца от раждането си. И те насърчават себе си в зряла възраст.
Двете внучета, които живеят далеч от нас, не ме принуждават да ме прегръщат, те са малки и трябва да се обърнат към тях.
И не измислям наказания за моята внучка, която живее при нас.Обяснявам само, обяснявам за неопределено време.
Изказал съм мнението си.

скъпи никол, сякаш пишеше за сина ми ... можеш точно да опишеш всичко, което малко ме притесняваше, поне виждам, че не съм сам в него и според мен повечето 1,5 годишни деца са доста сходни (кикотене) . що се отнася до говоренето, моята троха също не иска много, максималните едносрични думи и тези са около 10, които той използва, напр. mnam-mnam за храна, brm brm за коли, cici за гърди и т.н. . но той наистина не иска . но аз не се занимавам толкова много, защото мисля, че все още има време, със сигурност ще говори по-късно . Що се отнася до смущението от непознати и скриване или зад мен, или добре, не от мен: -D .u Ние също сме, казвам, че сигурно прекарва срамежливо, когато трябва да свикне с чужди моменти ... това са и 5-10 минути. Е, другото предизвикателно поведение и правенето на лоши неща и как да му го обясня е най-големият проблем и у нас . Не искам да го бия и когато повишавам тон вече знам мястото, понякога напълно истерично, също когато не е след избирането му, така че бушува, скърби гърлото за земята.Не мога да съветвам в това, бих искал също да обясня как да му обясня, че не трябва да го прави/например той удря телевизионната телевизия с всички сили или превключва с бутони на телевизора, казвам му хиляди пъти, че ще го прави отново и отново./и изобщо не реагира на хубава дума, когато направи нещо лошо, само когато повишавам тон . наистина не е период, за който са необходими здрави нерви . (кикотене)

Права си, само здрави нерви ще помогнат тук и се надяваме, че този период приключва и някъде в бъдещето просто ще му се присмеем добре.

Вече имам пораснали деца, но никога не ми е хрумнало да наказвам „тарикати“, ако не са направили нещо, което искам. С такива хора най-доброто само търпение (тонове търпение!), Силни нерви, спокойствие и личен пример.
Поставете го в ъгъла. Какъв ефект трябва да донесе?
По-добре седнете с него търпеливо и обяснявайте, безкрайно. докато пишете, той е интелигентен.
Що се отнася до големите семейни срещи. не ги избягвайте, ако харесвате семейството, помагате, това само ще е от полза за него в бъдеще. Засега той го приема сам, стяга се, но това не му причинява никаква травма. Или?
Той не се бие с теб, не стреля, не псува. (за да го облекча, защото пишете, че бабите и дядовците са коварни - това малко ме шокира)
Ако мъникът се защитава, това е горе-долу, защото не е свикнал със стари и древни родители - по време на една седмица уединение с вас "забравя", че те са.
Ние сме голямо семейство, срещаме се през цялото време и децата все още го обичат. Става въпрос за връзки и взаимни принадлежности в семейството. Децата са добра връзка. дори да се стегнат в съседната стая, в това няма нищо трагично или ненормално.
Ако избягвате и семейството, не очаквайте да развиете някои специални семейни социални мрежи в детето си.
P.S. От писмения текст усетих, че роднините от страна на съпруга не седят два пъти (извинете, ако греша). Това обаче не е техният проблем, а вашият.

Цитирам: „Вие пишете, че вече имате пораснали деца, така че вече не можете да приемате ситуацията, която изпитвам аз и други майки, които имат дете на същата възраст“.

Мога да се поставя в такава ситуация. Децата ми не са родени възрастни
Това, че е минала година, не означава, че не съм оцеляла като всички майки. Децата и тяхното развитие са почти сходни. Това, което е различно - е родителят и неговият подход към детето.
Отново подчертавам за вас. тонове и тонове търпение. и изчакайте пубертета
P.S. За разлика от вас, младите хора, ние по-възрастните майки вече знаем, че всичко ще изчезне, ще дойде спокойствие и тишина и детето ще стане приятел с вас. На твоята възраст не можех да си го представя съвсем добре

Преди всичко искам да подчертая, че детето ми ОБИЧАМ преди всичко на този свят и никога не бих направил нищо, което да го нарани (било то психическо или физическо). Написах думата БАД в кавички и не мисля, че е малко зле, само че сега имаме по-труден период, който трябва да се преживее някак. Познавам сина си и знам, че той се нуждае от време, за да се идентифицира с определена ситуация, основното тук е, че останалите членове на нашето семейство не могат да се справят с него. За мен е доста неудобно да казвам на човек на 50 години по-възрастен какво да прави и какво да не прави. В края на краищата те също са отгледали дете, просто не помнят как се е държал синът им - дъщеря тогава и как са се държали в дадената ситуация. Сега просто чувам от всички, че отглеждам детето си зле, че то не иска да се обръща към тях. Не мисля, че е в родителството, защото познавам същото отношение на децата от обкръжението ми и не го считам за родителство. Просто обмислях наказанието и не го практикувах, исках да попитам други майки за тяхната позиция по тази тема.
Както писах, не правя много наука от факта, че мъникът не говори, ако не иска в бъдеще, тогава ще го реша по някакъв начин, но със сигурност експерти, но това все още е много далеч и Вярвам, че няма да имаме нужда от помощ.

Точно както показваме на децата пътя, който е разрешен и не е разрешен, ние също го показваме на бабите и дядовците. Говорете сами с тях за това какво ви притеснява и какво пречи на поведението ви. Търпеливо, тактично и учтиво.
А социалният живот, според мен, не е седнал по цял ден и нощ. разбрахте грешната идея. Не написах нищо подобно.

Не, мисля, че единственото нещо, което ще ви помогне, е много търпение. Вашите публикации показват, че го обичате много - и че искате да се консултирате дали да го накажете или не - вече се вижда, че не сте съгласни с това в ъгъла на душата си. Това може да е вашата интуиция, така че нека ви води. Напълно нормално е, че когато посетител дойде, синът ви първо трябва да „свикне“ с него, точно както е нормално, когато дойдете някъде, той първо трябва да свикне с новата среда - дори ако трябва да направи всяка седмица. Все пак трябва да му обяснявате наоколо, дори и да е 20 пъти на ден, какво и защо да не правите. Знам, че понякога е уморително, но вярвайте, че синът ви ще порасне веднъж (дори няма да мислите) и няма да се налага да му обяснявате всичко 20 пъти. С търпение и любов във възпитанието със сигурност давате на сина си по-добра основа в живота от наказанието. Стискам палци

Благодаря на всички за вашите коментари. С баба и дядо ми е доста трудно, защото със съпруга ми също сме предпазливи и дискретни, но енергично сме им го обяснявали X пъти, но все пак не помогна. А фактът, че мъникът не се приближава до тях дори след определено време, е защото вероятно се страхува от тях, защото няма добър опит с тях. Просто се надявам, че всичко това ще се промени след известно време.

.18-месечно дете не може да бъде нито зло, нито "лошо" . и напълно ненужно разстроено от това, което прави.защото не знае какво прави лошо и добре . (слънце)

здравей, не искам да чета коментарите, просто бягах, виждам, че почти всички хващат "лошото". е, и мен ме изненада, но знам какво искаш да кажеш. Регистрирах офертите.:)

от мен точно толкова, че дъщерята в момента е на 18 месеца и според мен едно дете на тази възраст не може да слуша думата. той все още е твърде съсредоточен върху себе си, благосъстоянието си, волята си, емпатия напълно чужда дума и не разбира всичко, което му казвате. въпреки че съм убеден, че той разбира много повече, отколкото повечето хора си мислят:))) наказанието "в ъгъла" ми се струва безсмислено. когато прави нещо опасно (напр. взима ножица, изкачва се прекалено високо.), взимам й опасния предмет, прибирам я от стола и отдолу, назовавам, че не й е позволено и също споменавам причината (винаги наоколо като verklík, дори сто пъти на ден:) и след това разсейвам другаде. ако не насочих вниманието й към друга дейност, тя повтаря лошото отново и отново, защото повишеното внимание на майка ми (нетрадиционни изражения на лицето, различна интензивност на гласа:) това й харесва. съпругът ми никога не отвлича вниманието, така че малкият го провокира за неопределено време. докато понякога не е комично. Опитвам се да му обясня, че 18-месечният. мозъкът не обработва неща като да кажем три години. но това е за друго

Имам син на твоята възраст, той е напълно различен от дъщеря и всичко, което мога да ти кажа, е да упорстваш и да тренираш нервите си. Методът „тайм-аут“ (поставянето му в ъгъла на стол) е добър и също работи, но за по-големи деца и зависи и за какво или за какво го използвате. Ще успеете с него чрез обяснение и илюстративно поведение.
Синаторът ми е много златен, омекотяващ, скитащ тип и днес той ме изненада, когато ме удари по лицето. Много добре знам, че такива неща се научават от сестра, тригодишно чудовище. Затова му обясних хубаво, че ме боли, той трябва да се извини и да го целуне. Направи го още няколко пъти и след последния направих нещо подобно на него, не го ударих, неудобно бързо отидох в лицето му и го попитах дали му харесва. Той разбира много добре какво съм го питал, както разбира всичко, което му казвам, а след това не го е направил. Днес. Може би ще го направим отново утре.

Мисля, че е добре, че обмисляте наказание. Не в смисъл, че ще го накажа, а дали това ще доведе до разбирането, че е направил нещо, което той няма. Наказанието ни учи на граници. Въпреки че използването на думата „наказание“ във връзка с дете се счита от повечето хора за нещо ужасно или дори чудовищно и те ще си представят нещо, което ще нарани детето. Но основно, ако баба хвърли играчка на земята и ти я вземеш от него, защото си му казала, че ще го направиш, ако го направи, това също е просто наказание.

Най-лошата част са вашите нерви, необучени. И тук се прилага търпение, търпение, търпение и от личен опит знам, че е по-лесно да пишеш, отколкото да го правиш. Но работи. Повярвайте, че това, което научите сега след година и половина, ще ви е от полза, защото тогава ще дойде момент, когато очите ви ще се утроят. .

Опитайте се да говорите със семейството си, така че да дадат на внука си време да се приспособи и да свикне. Вероятно няма да има ефект, но си струва да опитате. Говорете със съпруга си, за да можете да получите необходимия архив, когато тя дойде на интервюто. Със сигурност ще бъде по-добре, ако и двамата настоявате.

Позитивното отношение, търпението, свирепостта, принципността, песните, поетите, ежедневните дейности се превърнаха в игра и тя ще работи.

Отношението му към чужди хора е нормално. Всяка диета се нуждае от време, за да се адаптира към нова ситуация. Ти изобщо не знаеш това. Това е вашата диета и оставете бабите и дядовците да я обичат и да се опитат да намерят път към нея, ако не знаят, опитайте се да им я обясните няколко пъти и да я оставите на съдбата. Ако не ви харесват, може би сте малко прозрение, че изобщо не ви харесват, но това е само моето мнение и определено можете да излезете.

В очакване на красивия период от първите думи и изречения, ще видите как един човек се превръща в баба, засега това е само ваше, което няма да е дълго, наслаждавайте се. Бъдете здрави и доволни.

Благодаря много на всяка майка за вашите коментари. По една причина започнах тази тема, за да съм сигурен, че понякога на други майки им е трудно. Честно казано, аз съм сама с бебето почти всеки ден, защото съпругът ми или работи (което със сигурност не го обвинявам и се радвам, че поне сега има да свърши някаква работа) или е извън къщата защото помага на родителите си (лекари, мъже роботи около къщата). Не мога да разчитам много на никого, защото родителите ми живеят далеч и все още не съм получил нормален съвет от свекър си. Понякога е по-лесно, понякога е по-трудно, опитвам се с всичките си (понякога тайни) сили да възпитам детето си да остане на твърди крака в живота.

О, скъпа, на всяка майка й е трудно понякога. И не само докато има малки деца - дори нашите понякога нямат (и не са имали) най-лесното нещо да правят с нас

опитайте се да разгледате професионалната литература тук и там, дори ако това не е извън съвета на майките, които живеят с тези проблеми:-). Лично аз много харесвам книгата „5 дни, които ще променят вашата диета“ - от Кевин Леман. Важното е, че авторът е не само психиатър, работещ със семейства и деца, но е и баща на 5 деца. Въпреки че книгата е насочена към по-големи деца, тя също описва проблемите с по-малките деца, описва и собствения опит на автора с отглеждането на 5-те му деца, има и опит и опит на други родители. Книгата е много добре, ясно написана. Всъщност те говорят за образователна стратегия, - по същество те също са писали на майка ти пред мен: да не си запазвам диета, да съм ясен и непреклонен, да спазвам обещаното към диетата, да не реагирам спонтанно към ситуацията .и т.н.
Когато прочетох книгата, тя изглеждаше много по-ясна.

Имам два елфа:-) и те също ме измъчваха с кадетите:-), ще се изнервя тук-там, или ще използвам някаква, неправилна образователна процедура,:-))). Всичко обаче ще бъде забравено, когато малкият елф ви се усмихне и изсъхне: „Мамо, обичам те в света“.
Желая ви много търпение и любов.