Логика срещу превод на глави Малка беседа от автобиографичния роман „Погледни ме в очите“ от Джон Елдър Робинсън. В тази статия Робинсън прекрасно илюстрира мисленето на хората със синдром на Аспергер и обяснява защо не успяват в разговорните умения.
"Аз съм много логичен човек. Психолозите казват, че това е проява на синдрома на Аспергер. Това може да създаде проблеми в нормални социални ситуации, тъй като типичният разговор не винаги следва правилата на логиката. Изучавал съм компютърни програми, които разговарят с хората да подобряват социалните ми Най-добрите програми използват законите на логиката, за да получат задоволителни отговори, но резултатите не винаги изглеждат естествени и не съм сигурен, че се справям по-добре от тази машина.
Миналата седмица например моята приятелка Лори каза: „Една от приятелките ми има любовник. И този човек се вози на същия мотоциклет като теб! "
Искът на Лори повдигна проблема. За разлика от повечето социални взаимодействия, това не започва с въпроса. Трябва ли да предложа собствено мнение по изявлението? Или да задам въпрос? Мислех за това, което току-що чух.
Лори има приятелка. Да, Лори има много приятелки. За което той говори?
Тази приятелка има любовник. Защо ми казва това? Познавам я? Познавам ли го този човек? Иска непряко да ми внуши, че трябва да имам любовница, защото имам мотоциклет?
Влюбеният има мотоциклет. Така че стеснява селекцията. Повечето потенциални любители имат автомобили, а не мотоциклети. С 95 процента от моторизираната общественост, която кара кола, този човек е сред останалите пет процента. Аз го познавам?
Този мотор е същият като моя. Колко знае Лори за мотоциклетите? Иска да каже, че кара мотоциклет Electra Glide Classic или че просто иска да каже, че мотоциклетът му е черен?
Не успях да изведа подходящ отговор на нейните твърдения. Какво искаше да им каже? Нямаше логическа връзка между изреченията на Лориен. Погледнах надолу и помислих за следващия си ход. Знаех, че трябва да мисля бързо. Ако мисля твърде дълго, хората казват: „Чували ли сте?“ Или „Внимавате ли?“
Знаех, че тя иска уместен отговор - нещо, което има повече общо с това, което току-що беше казала, отколкото просто „аха“. От опит и наблюдение разбрах, че твърдения като „Отидох в Нюпорт за джаз фестивал миналата седмица.“ Не са верният отговор. Разбрах, че трябва да продължавам да получавам информация, докато не получа достатъчно данни за интелигентен разговор. Успешните компютърни програми направиха същото. Затова зададох въпрос.
"Коя приятелка е тя?"
Лори се затвори от изненада. „Защо искаш да знаеш?“ Тя отговори.
Не очаквах такова предизвикателство. Лори изглеждаше подозрително. Кимнах и се замислих. Реакцията й предполага, че тя е очаквала различен отговор. Какво искаше да кажа?
Може би трябваше да измисля подобна история. Бих могъл да кажа: „Моят приятел Спайк също има любовница. И момичето също има същия мотоциклет като мен. “Но това би било глупост. И никога не използвам безсмислени отговори, освен ако не се шегувам. Не мога да не си помисля, че в оригиналното изказване на Лориен се крие някакъв смисъл, така че нейното изказване изисква смислен отговор.
Може би трябваше да играя глупаво. Забелязах, че възхитителното „Уау!“, Придружено от усмивка, може да бъде подходящ отговор на почти всичко. Но не мога да се смея на команда и не мога да се накарам да се държа като глупак. Въпреки че „Уау!“ Лори вероятно няма да се разстрои.
Ако кажа: „Един от колегите ми е претърпял автомобилна катастрофа днес“, очаквам да попитате: „Кой?“ Защо изобщо да започвам такъв разговор, ако самоличността на този човек ще остане в тайна?
Бих могъл да се съсредоточа върху частта за моторите. Затова бих попитал: „На какъв тип мотоциклет се движи?“ Отново бих очаквал различен отговор от „Не сте добре дошли!“
Когато попитах Лори защо е подозрителна, тя отговори на поредица въпроси: „Защо трябва да знаете? Ако ви казах, нищо добро нямаше да се получи. Ами ако тази информация достигне до съпруга й? "
Точния отговор научих случайно, когато малко по-късно видях две жени да си говорят в ресторант:
"Джени от счетоводството има любовник, а човекът се вози на корвета!"
Уводното изречение беше изненадващо подобно, затова бях внимателен.
„Това е бомба! Той е женен?"
Техният разговор показа, че това е правилният отговор. Докато ги слушах, внезапно осъзнах, че Лори иска да ме забавлява или учудва с изявлението си. Очакваше да покажа възхищение или ентусиазъм. Тогава обаче не го осъзнавах. Ясно ми е, че обикновените хора имат много по-добри умения за разговор от мен и техните отговори често нямат нищо общо с логиката. Предполагам, че нормалните хора имат хардуер, който им позволява да четат улики в комуникацията, които не мога да декодирам.
Клюките - или какъвто и да било разговор, който не включваше просто обмен на информация - винаги са били предизвикателство за мен. Когато бях по-млад, разбрах, че хората не харесват, ако споделям с тях първата мисъл, която ми идва на ум в момента, в който се приближат до мен. От този момент нататък бавно се научих как да успея в разговор. Научих се да започвам разговор с въпроси „Как си?“ Научих много въпроси, които се считат за социално приемливи. Но моят репертоар от въпроси е ограничен. Други хора изглеждат много по-гъвкави.
Днес знам, че моите логични отговори на твърдения като Лориена понякога звучат убедително или натрапчиво. За мен няма никакъв смисъл. Зададох първия уместен въпрос, който ми дойде наум, когато чух нейните показания. Въпросът ми беше приятелски. И така, защо Лори се тревожеше? В крайна сметка тя го започна. Според мен хората не трябва да говорят по определени теми, освен ако не са готови да отговорят на въпросите, свързани с тази тема. Но светът не винаги работи по този начин.
Когато се сетя за разговори, подобни на тези, които съм водил с Лори, се ядосвам. Хората идват неканени и ми казват неща, които не ме интересуват. И когато не получат отговора, който очакват, се ядосват. И ако не им предложа отговор, те се ядосват, че не съм им отговорил. Просто никога не мога да спечеля.
Ако продължим с този аргумент, бихме могли да стигнем до въпроса: „За какво всъщност разговаряме с хората?“ Много хора от аутистичния спектър може да не говорят, може би поради това. Но по някаква причина искам Лори и тя да обичат да ме обичат. Така че те не мислят, че съм странна. Може да ме смятат за ексцентричен, но не искам да ме възприемат като странен. И така аз упорствам. Опитвам се да казвам неща, които би казал "нормален" човек.
Изглежда, че нормалните хора научават често срещани въпроси и ги използват, когато трябва да запълнят пропуските в разговора. Например, ако срещнат приятел, когото не са виждали от известно време, те задават въпрос, подобен на следния:
"Как е жена ти?"
Как е синът ти? "
"Изглеждаш добре - загубил си се?"
Нормалните хора използват тези твърдения без видима причина и без никакви индикации, че е настъпила промяна в живота на въпросната съпруга или син или че теглото на човека се е променило. Изглежда, че някои хора имат десетки от тези въпроси. Никога не разбрах как биха избрали този, който биха използвали в момента.
Ако срещнете някого, външният му вид обикновено не означава, че нещо се е променило в живота на съпругата или сина им, а външният вид на повечето хора не се променя от седмица на седмица или дори месец на месец, за да оправдае искането на тегло. Въпреки това хората задават тези въпроси, а адресатите на тези думи се усмихват и отговарят с подобни фрази:
- Жената е добре.
"Синът е освободен условно през януари."
"Оперирах стомаха и отслабнах с 25 килограма."
И тогава, изненадващо, те често казват: „Благодаря ви, че попитахте“.
За мен е загадка как нормалните хора знаят кой от тези въпроси да зададат. Имат ли по-добра памет от мен или е въпрос на късмет? Трябва да е социално обусловено и тези характеристики ми липсват.
Не питам за жена ми, защото ако срещна приятел, искам да говоря с него и дори не мога да мисля за жена му. За да бъда по-конкретен, външният му вид не ми дава основание да питам как се справя жена му. Предполагам (вероятно правилно), че ако е добър приятел, ще получи информация от мен и другите му приятели за значителни промени в живота на съпругата или сина си. Така че защо да питате?
И до това тегло. ако той изглежда по-дебел, бих казал: „Изглеждаш по-дебел от последния път, когато те видях.“ Научих, че хората напълняват по различни причини и повечето от тях са безвредни. Наясно съм, че хората не харесват, когато се посочват техните недостатъци - като наддаване на тегло. Но мога да кажа: „Изглеждаш по-дебел!“ Преди мозъкът ми да заключи, че би било грубо да се каже, че изглежда по-дебел.
Загубата на тегло е различна. Ако някой изглежда много по-беден, мога да попитам: „Изглеждаш много по-беден. болен ли си? “Знам, че хората са на диета. Но хората на моята възраст също могат да отслабнат, защото имат здравословен проблем. Може би имат рак или по-лошо. Така че, ако някой изглежда много по-беден, предпочитам да отида направо на въпроса, без да се колебая.
Чувал съм, че „Как е синът ти?“ Въпросите са предназначени да „пробият леда“. Не ми идва на ум да кажа нещо подобно, освен ако не съм се подготвил за разговора, преди да срещна този човек. Освен ако отсрещният не се обърне пръв към мен, имам завързан език. Ако обаче говоря, често ще кажа нещо, което се възприема като грубо или изненадващо - особено ако съм казал на хората истина, която те не са искали да чуят.
Ето защо преди няколко години се научих да използвам безсмисленото „Баф!“, Ако трябва да започна разговор или да запълня неловко мълчание. Хората го чуват и не знаят какво да кажат, но обикновено не възприемат baf като нахален. Опитвам се да работя с какъвто и да е отговор.
Когато в миналото хората ме критикуваха, че задавам неочаквани въпроси, изпитвах срам. Днес осъзнавам, че нормалните хора често се държат повърхностно и фалшиво. Затова предпочитам да изразя отвращението си, сякаш им позволявам да ме стъпчат. По този начин се опитвам да популяризирам логиката и рационалността.
Трудностите ми в разговора сочат към проблемите, с които Аспергер се сблъсква всеки ден. Хората се отнасят със състрадание към човек с очевидно увреждане - като човек в инвалидна количка - защото неговото увреждане е очевидно. Никой не идва при човека в инвалидната количка и казва: „Бързо! Бягайте от другата страна на улицата! “И когато той не може да прескочи улицата, никой няма да каже:„ Какъв му е проблемът? “Те охотно предлагат да му помогнат да пресече пътя.
Не ми е ясно обаче, че съм разговорно затруднен. Така че, ако хората хванат разговорен фалшив пас, те ще кажат: „Какъв арогантен дебил!“ Очаквам с нетърпение деня, в който моето увреждане ще бъде възприето със същото уважение, което хората проявяват към човек в инвалидна количка. И ако към него е свързано място за паркиране, няма да възразя.
Главата идва от книгата:
Робинсън, Джон Старейшина. 2008. Погледни ме в очите: Моят живот с Аспергер. Ню Йорк: Бродуей.