Наскоро обсъдих брака с човек, който се нарича "Дарвинистка хомосексуална феминистка" . Попитах я: "Има един от съществено значение причина да ограничите брака само до двама души? Сега има нещо като "трио" - връзка от три страници. Трябва ли да имат право да се женят? ” Тя отговори: „Връзка между трима възрастни? Не виждам нищо лошо в това. Същото важи и за кръвосмешението. Нищо за мен. "

света

Предполагам, че тя е имала предвид отговора си. Като се има предвид, че той смята, че бракът трябва да бъде предефиниран, за да включва еднополови двойки, мисля, че това има смисъл. Ако бракът е само емоционален и любящ съюз, насочен към задоволяване желанията на възрастните, тогава включването на трима или повече членове в този съюз е съвсем логично. Изглежда обаче, че нейната позиция не отчита факта, че тя може да включва някой друг, освен самите възрастни, които са съгласни. Ами децата, които отглеждат такива групи от трима или четирима?

Това не е само хипотетичен въпрос. Миналия април New York Post публикува история с надпис: "Женен лесбийкае Трио в очакване на първото дете ". Най-младият член на триото и същевременно биологична майка Коте каза: „Ние три винаги сме искали деца и сме искалиние също правим нашатаа семействои нарастваше." Това може да е тяхното желание, но подходящо ли е за детето? Добре е едно дете да го отгледа трио?

Аз съм особено чувствителен към този въпрос, защото моето собствено детство ми даде малка представа какво е да бъдеш отглеждан в такова домакинство.

Нека обясня.

Израснах в домакинство, където живеех не само с майка си и баща си, но и с полубрата си и майка му. Баща ми имаше две деца: едното с майка ми (аз) и едното с друга съпруга (полубрата ми, който беше с три месеца по-голям от мен). Когато майка ми не беше там, видях как баща ми и майка на полубрата ми се целуваха и гушкаха. Когато майката на моя полубрат не беше там, видях как баща ми се целува и гушка с майка ми. Въпреки че бях много млад, все още имам тези образи пред себе си.

Майка ми и майката на моя полубрат бяха най-добри приятели. Като по-големи тийнейджъри те се събират от Гватемала до Съединените щати и по пътя им се образува връзка. С моя полубрат се разбирахме много добре, въпреки че фактът, че имахме един и същ баща у дома и различни майки едновременно, беше объркващ и обезпокоителен. За мен беше объркващо и притеснително, защото никога не бях в центъра на вниманието на баща ми, особено когато той притесняваше майка ми и когато показваше любов към майката на моя полубрат. Мразех времето, когато видях как баща ми показва любов към жена, различна от майка ми.

Когато бях на шест години, баща ми скъса с всички нас и създаде ново семейство с трета жена. В този момент майката на моя полубрат и майка ми тръгнаха по своя път. Оттам нататък майка ми ме отгледа сама.

Въпреки че тази трудна романтична ситуация не беше технически Триом, тъй като всеки от тези възрастни е имал собствено легло и не е участвал в сексуални актове от три части, това все пак дава представа какво биха преживели децата в такова домакинство. Израснах, гледайки как баща ми се целува и гушка пред себе си с две различни жени. Бях изложен на такъв живот до шестгодишна възраст.

Като тийнейджър се хванах да следвам моделите на отношения, създадени от баща ми, въпреки че той не беше част от живота ми повече от десет години. Винаги имах две или повече приятелки наведнъж.

Какво точно обяснява това поведение? Не съм сигурен, но предполагам, че моят детски опит е изиграл основна роля в това. Поглеждайки назад като възрастен, бих искал да знам следното: Къде беше интересът към моето благополучие в цялата обърканост и любов в живота на родителите ми? Опасявам се, че в нашите дискусии относно социалното и юридическото приемане на полиаморията, ние не отчитаме достатъчно децата, които биха могли да отгледат такива трио. Как ще се оформи бъдещото им поведение от такова образование?

Полиамория = Сила?

Някои експерти твърдят, че полиаморията е нещо добро, че дава сила на жените и че помага на децата да бъдат по-толерантни към другите. Според Елизабет Шеф „Полиаморетичен връзките осигуряватujú жени в тези взаимоотношения Още сила, позволяваú някоиъм Женисъм отхвърлете сексуалните и половите роли, позволи да сексуалностти гледах как на източник на единство между няколко жени и uвключванеú Великото сексуален апетит Жени ".

Но какво да кажем за децата? Клиничният психолог Дебора Анапола говори с възрастни, живеещи в многолични взаимоотношения, а също и с деца, които са възпитани по този начин. По нейно мнение

". Полиамория премахва културните модели на контрол, както и собствеността и правата на собственост между хората и замества семейната им среда с безусловна любов, доверие и уважение, създавайки им път за създаване на по-справедлив и по-спокоен свят. Чрез промяна на размера, структурата и емоционалния контекст на семейството, личността на децата, които се развиват в такива семейства, естествено се променя. Децата учат с пример. "

Негласната - и невярна - предпоставка, която е включена в този аргумент, е, че постоянните, изключителни и верни хетеросексуални бракове не се основават на нищо друго, освен на маскиран порив. "собствен" друго човешко същество, сякаш е било/е било обект. Иронията е, че подобно обективиране всъщност е по-присъщо на естеството на полиаморетичните отношения, в които партньорът се използва за задоволяване на определени емоционални нужди, но може да бъде допълнено от една или повече други. Тези, които избират полиамория - вместо да се ангажират с един човек изцяло или частично от неговата сложност, слабост и сила - се стремят да придобият набор от качества, които ще допринесат за собственото им удоволствие и - възприемано - благосъстояние.

Много опити за защита на полиаморията се основават на идеята, че тези взаимоотношения носят по-дълбоко изпълнение на възрастните. Ако това беше вярно, тогава по тази логика те би трябвало да могат и желаят да оказват емоционална подкрепа на своите деца и децата на техните любящи партньори. Но такива аргументи игнорират данните за резултатите от децата [живеещи] с родителски модели, които не са биологично свързани с тях. Както отбелязват Дейвид Ф. Бьорклунд и Ашли С. Джордан:

"Проучвания в широк кръг от култури установяват, че доведените бащи харчат по-малко пари за образование и храна на доведените деца и отделят по-малко време за взаимодействие със своите доведени деца, отколкото с биологичните си деца. Най-добрият индикатор за бъдещо насилие над деца е наличието на родител в къщата. Факт е, че в семейства с доведена майка, рискът от неволна смърт (например чрез удавяне) е дори по-висок, отколкото в пълни или непълни семейства.

Нямаме добри данни за родителството на трио. Но поне един от родителите в това трио има подобна функция като доведен родител. И данните илюстрират точка, която социологията многократно е потвърждавала: средно децата, живеещи в домакинството, се справят по-добре с техните биологични родители, които са женени. Разведените и встъпили в нов брак родители или родители, участващи в полиаморетични отношения, могат чрез такива споразумения да намерят любовно изпълнение, но не е задължително да създадат „семейна среда на безусловна любов, доверие и уважение“.

Пол, родителство и детско развитие

Децата имат право да бъдат обичани и отглеждани от двамата родители, които са помогнали в тяхното създаване. Те имат право да живеят в среда, която е подходяща за възпитанието на дете, а не в среда, която е свързана само с изпълнението на желанията на възрастните. Ако доказателствата показват, че най-добрата среда за децата е това, което осигуряват баща им и майка им, защо този факт от живота се поставя под въпрос доброволно? Защо не го поддържаме вместо това?

Миналата година Columbia University Press публикува отлична колекция от есета, редактирани от W. Bradford Wilcox и Kathleen Kovner Kline. Колекция със заглавие Род и родителство: Biologickе и социологични перспективи (Пол и родителство: биологични и социални научни перспективи) съдържа изследвания, които показват важността както на майките, така и на бащите. В главата, озаглавена "Ефектът на родителски vplyvанания за възпитанието на деца въз основа на пола " (Ефектът на въздействието на родителите върху пола върху отглеждането на деца) психиатър и виден член на Американската психиатрична асоциация Скот Халцман отбелязва:

"Родителските стилове корелират с биологичните различия между мъжете и жените. Жените имат по-високи нива на хормона окситоцин, отговорен за емоционалните връзки, както и окситоциновите рецептори в сравнение с мъжете. Окситоцинът служи за облекчаване на тревожността, намаляване на двигателната активност и отделянето му насърчава допира. От друга страна, тестостеронът - присъстващ при мъжете на ниво десет пъти по-високо от това при жените - е свързан с увеличаване на физическата активност при кърмачета и може да е отговорен за по-високите нива на физическа активност при мъжете в сравнение с жените. И от бащата, и от майката зависи, особено ако всеки от тях може да бъде родител по начин, който отразява ролята на техния пол. Доказателствата сочат, че трябва да се положат усилия да се научи обществото като цяло - и по-специално родителите - че различията между половете в родителите са реални и трябва да се приемат, вместо да се заглушават или пренебрегват. "

Бащите и майките се различават и напредъкът в нашето разбиране за човешката физиология все повече излага биологичните фактори зад тези различия. Мъжът и жената стават баща и майка заедно, за да донесат даровете на допълване, допълване, на своите деца. Както показва опитът ми, че на децата се отказва стабилната любов на баща им и майка им към тях, както и любовта на техните родители помежду им, вреди на децата.

Трансформация на бащинството

По време на сбогуването не избрах семейната структура - тя ми беше дадена. Въпреки че подробностите от моя опит са необичайни, такова преживяване не е уникално. Много хора в нашата култура са израснали в разбити семейства. За щастие е възможно да преодолеете миналото си и да изградите стабилно и любящо семейство.

Израснах без баща от шестгодишна възраст. Дотогава в мен беше записано основното послание на баща ми - "Имам много жени".

В момента съм на 25 години. Ожених се миналата година и имаме красиво момче. Ако исках да изградя здравословна връзка с жена, която стана моя съпруга, трябваше да променя начина, по който подхождах към любовта. Трябваше да действам по различен начин от баща си. За разлика от него, аз трябва да бъда верен на жена си, която обичам - тоест, аз съм ангажиран с изключителен и траен ангажимент към нея. Сега, когато имаме дете, имам нови отговорности. Тъй като в детството ми липсваше положителен модел за подражание, разбрах доколко синът ми ще се нуждае от мен. Искам да бъда най-добрият баща, който моето малко момче може да има.

Привържениците на полиаморията също твърдят, че фактът, че детето има повече от два родителски модела, по някакъв начин е ценен или добър за него. Опитът ми доказва, че това не е вярно. Ако дефиницията за брак бъде променена, за да включва еднополови двойки, няма да има убедителна причина да се запази [брак] само за две двойки. Но ако дефиницията на брака се промени, тогава - както наскоро написа Кейти Фауст - "променя дефиницията родителство". Такава промяна в дефиницията на [брак] увеличава вероятността децата да загубят един от най-големите подаръци, които човек може да получи - че са възпитани от мъж и жена, чиято любов ги е накарала да съществуват.

Джеймс Лопес има бакалавърска степен по политически науки от Университета в Индиана и магистърска степен по философия от Университета Биол. Той е президент на Biol Anscombe и координатор на научните изследвания в Института по международно детско право.