след

Всички ми казваха, че е нормално, че е ужасно ... че е необходимо да продължим ... че е необходимо да спрем ... че пак ще имаме хълм деца ... че е обичайно ... че те не познават никого случи се ... Всички ми казаха твърде много ... И моята 85-годишна баба ми каза, че изобщо няма нужда да говорим за това, тъй като с появата на болката той ще си отиде.

Ако жената се спонтанно абортира или бебето й умре по време на раждането, околната среда се опитва да й помогне, доколкото е възможно. Въпреки това, той често се фокусира върху отношението си към жената, а не върху реалните нужди на самата жена. Как трябва да реагират семейството, приятелите и съпругът в такава ситуация? Трябва ли изобщо да реагира? Къде да отида за помощ?

Най-често срещаните грешки в околната среда

„В деня на аборта все още не можех да повярвам какво се е случило. Чичо ми дойде да ме посети в болницата и ме попита дали съм поискал освобождаването на останките. Тъй като все още не гледах на абортираното си дете като на мъртвец, въпросът му ме взе неимоверно. “(Lenka, 28, s.p. v 12 tt)

„В продължение на два месеца, когато родителите ми или други говориха за това, това все още ме разплакваше.“ (Лусия, 33 г., с.п. v 6tt)

Приятели, семейство и близки често не знаят как да общуват с пострадала жена. В най-доброто намерение тя често изрича изречения, които още повече я нараняват или обиждат. Най-честите случаи са:

  • облекчаване на ситуацията, като: „Бяхте едва на 6-та седмица“, „Приемете го като период“, „Не сте единствената“, „Животът продължава“,
  • оправдания по медицински причини, като например: "Радвайте се, и без това ще е болно", "Вместо да имате дете с увреждания на врата си през целия си живот",
  • замяна на дете с настоящо или бъдещо дете: „Ще имате друго дете“, „Вече имате две деца“, „Все още сте малки, пак ще молите да нямате повече деца“,
  • използвайки клишето на съдбата: „Това беше Божията воля“, „Природата сама го уреди, защото знае какво е най-доброто за вас“, или
  • минимизиране на връзката с детето: „Радвайте се, че още не сте го срещнали“, „Колко жени ще умрат децата им през живота си и те продължават“.

Остава обаче медицинският факт, че причините за спонтанен аборт в повечето случаи са неизвестни, както и неговото предотвратяване и лечение. Следователно думите за утеха, основани на медицинската необходимост от спонтанен аборт или на основание, основано на фатален изход или случайност, няма да помогнат на жена, която се бори да се справи с внезапна загуба. „Ако една жена е свежа след аборт, тя не иска да бъде бременна отново, но въпреки това е бременна.“ * Ако семейството или приятелите не се чувстват комфортно да говорят с жена за това, което е преживяла, достатъчно е просто да изслуша на нея. В много случаи е дори по-полезно, отколкото да давате неподходящи съвети. Те трябва да са готови да говорят за загубата на бебето си, дори ако бременността е продължила само няколко седмици. Въпреки че спонтанният аборт е настъпил в началото на бременността, жената чувства, че е загубила детето си и затова не е подходящо да се разграничава от смъртта на детето при раждането или в по-високите етапи на бременността. Препоръчваме да подготвите изненади за жената, програма за разсейване, включваща я в ежедневни житейски ситуации, като срещи с нови приятели, домакинска работа или спорт.

„Исках да скърбя, но нямаше връзка с детето. Бях тъжен, не можех да усетя тъгата както трябва. “(Лусия, 33 г., с.п. 7 тт)

Опечалената жена се нуждае най-много от внимателен и разбиращ слушател. Насърчаването на жената да проявява емоции, като тъга, гняв, стрес, вина или разочарование, също може да бъде много важно. Трябва да се има предвид, че „скръбта е индивидуален процес, който не е обвързан с ограничение във времето. Това е граница, която включва начини за справяне с ярки спомени и болката, свързана със загубата. ”** Семейството и приятелите не трябва да бъдат изненадани от други физически прояви на скръб като плач, нежелание за ядене, нужда от самота или хиперактивност на траурна жена. която например ще започне да се захваща с нови проекти. Не е необходимо да се опитвате да развеселите жената на всяка цена, тъй като мъката е естествена проява в лечебния процес и е необходима за пълно психическо възстановяване. ***

Отношението на съпрузите

„Видях съпруга си да плаче за първи път през този ден.“ (Катка, 31 г., с.п. v 7tt)

„Отне ми съпруга ми, но аз се опитах да му разкажа много за това и беше добре, че бяхме много заедно.“ (Лучия, 33 г., с. В 6tt)

Жената често се съмнява дали съпругът й разбира достатъчно какво се е случило с нея или по-добре и двете. Тя може да се затвори, защото чувства, че това е единствено нейният провал или страданието. В някои случаи той престава да се интересува от секс или го смята просто за инструмент за създаване на друго потомство. Ако като част от лечебния процес тя започне да страда от желание за друго дете, брачният съюз може да бъде мотивиран за нея единствено от това желание. В тези ситуации е важно жената да осъзнае, че съпругът, също като нея, е загубил детето, за което е жадувала. Но това не означава, че трябва да загуби жената, която обича. Утехата може да се намери във всяко общо страдание, което в крайна сметка води до задълбочаване на съпружеската любов.

„Със съпруга ми не се отказахме от идеята да имаме още едно дете. Не избягвахме тази тема и се надявахме, че Господ Бог ще даде ... Помогна ни, че можехме да говорим за това заедно. Бях на изповед и беше ужасен катарзис. Много плаках, запалих свещ за това и се сетих за него. Затова се сбогувах с него. Съпругът ми ми помогна най-много, като не потърси темата, но беше позитивен. Решихме да помислим за бъдещето и да се наслаждаваме на всеки ден. Не го приемам като житейска травма, защото всичко лошо е полезно за нещо. Тъй като прекарах почти две седмици в болницата, със съпруга ми се събрахме повече. Започнахме да играем заедно карти по време на посещенията и за втори път се влюбих в него. Когато видях позитивното му отношение, с нетърпение очаквах да се видим отново на следващия ден. “(Лусия, 31 г., с.п. v 9 tt)

Мъжете, които виждат жена си тъжна, са склонни да решат проблема бързо. Затова те не отварят теми, които я карат да плаче, правят дейности, които я водят до други идеи и други подобни. По този начин една жена може да почувства, че съпругът й не иска да бъде изслушан или да не бъде засегнат. **** Парадоксално е, че жената е облекчена, ако съпругът й я изслушва търпеливо, ако може да плаче с нея и да не крие мъката си . Когато партньорката непрекъснато обсъжда една и съща тема, препоръчително е партньорът да прояви търпение и в същото време да следи дали състоянието на партньорката постепенно се подобрява или не е необходимо да търси професионална помощ. В повечето случаи интензивното разглобяване на скръбта отшумява с течение на времето, особено ако жената чувства, че партньорът й е истински заинтересован и не изтласква въпроса за загубата на дете настрана, било защото иска да доведе жена си до други мисли, или защото не по-дълги правила и не иска да го прави.да се занимава повече с темата.

Тъй като жените реагират на житейските кризи по различен начин от мъжете, препоръчваме да се преодолее травмата след аборта, те са по-отворени към съпрузите си, говорят много за ежедневната скръб, успех и падение, не отказват вниманието му, опитват се постепенно да излязат от техните скръб и планови дейности, които ще зарадват съпруга - вечеря заедно, културна програма, празник или всяко време, прекарано в релаксиращи заедно. В крайна сметка, когато забравим себе си, ние се отваряме за любовта.

* Mrowetz, M., Chrastilova, G., Antalova, I.: Свързване - радост от раждането. Подкрепата на семейството като начин за излекуване на акушерството и обществото? DharmaGaia, Прага 2011, стр. 38

Преди да напиша статии за спонтанен аборт, срещнах няколко жени, загубили дете по време на бременност. Постепенно ще ви разкрия техните свидетелства и житейски истории. Именно поради тяхната откритост и желание да споделят опит, тези статии могат да се основават предимно на практическа основа. В моите статии ще се опитвам редовно да ви предлагам препоръки за книги, статии, здравни и психологически съвети или центрове, които се занимават с проблема.