Статиите в Attitude са безплатни, за да могат колкото се може повече хора да ги прочетат. Те се създават главно благодарение на редовната месечна поддръжка от читатели, хора като вас. Ще Ви оценим, ако ни подкрепите. За да можем да се посветим изцяло на създаването на статии като тази.

ние ти благодарим!

почувствате

Марек, преди 25 години, асоциацията Návrat е създадена във вашия дом. Спомням си, че ме поканихте в хола си по това време и вие и Влад Матей ми казахте, че целта е ясна. В Словакия не трябва да има детски домове. Всички деца ще бъдат в семейства. Погледнах те и изобщо не ти вярвах. По това време нямах представа, че един ден ще се занимава със сурогатно родителство. Изминаха 25 години и много закони се промениха благодарение на вас, много деца изобщо не трябваше да се прибират вкъщи и много хора решиха да се оженят за чуждо дете. Но въпреки всичко - тук все още имаме сиропиталища. Това не е разочарование?

Тогава всички ни се смееха заради визията ни. В известен смисъл това може да се коментира като младежки планове, да кажем, че не е напълно реалистично. По това време бях толкова нетърпелив млад човек и очаквах това да се случи след няколко години. Но ние го приехме сериозно и вложихме много енергия в него. И такава ясна дефиниция на визията ни помогна.

В какво?

Знаехме в какво не можем да се включим. Тъй като по нашата писта имаше различни пътища и различни кръстовища, беше лесно да се загубим и да се обърнем лошо в тях. Но ние запазихме линията: про-семейни решения. Детето трябва винаги да живее в семейство, било то биологично или сурогатно.

Все още вярвате, че Словакия може да бъде страна без домове за деца?

Въпросът е какво е сиропиталище. Например знаех, че в Скандинавия няма детски домове. Но когато бях там, те ни поканиха в сиропиталище. Намерихме майка там с детето си. Ние наричаме този тип съоръжения кризисен център. По този начин винаги ще е необходим определен тип институция, тъй като връзките са прекъснати, хората се разпадат по различни начини, необходима е предпазна мрежа. Имаме нужда и от съоръжения за тийнейджъри. Но винаги трябва да има устройство с малка камера, където детето се лекува, ако има психически проблем или зависимост. В Скандинавия те имат таван, който дори тийнейджър може да бъде в съоръжението само една година. След това отива при семейство, където за него се грижат такива „стари родители“, които вече са отгледали децата си.

Така че вашият идеал все още не е напълно изпълнен.

Все още можем да продължим. Но в Словакия постигнахме, че по закон и всъщност имаме положението, че децата под шест години не трябва да са извън семейството. И намирам това за неестествено, особено когато се сравняваме със съседите си, с които сме влезли заедно в демократичното време преди 30 години.

Ние сме по-нататък в това като чехи?

Определено. В същото време първоначалното ни законодателно положение беше същото. Те дори не успяха да гарантират, че поне деца под една година са в семейството. В това сме изключителни в целия V4.

Въпреки че все още помним „като заместително семейство“ дъщерята на Виера Томанова. Приличаше на семейство, но всъщност беше старчески дом.

Винаги има хора, които го интерпретират по различен начин и измислят нещо регресивно, но това е маргинален проблем, отклонение. Това беше случаят и за Чистия ден. Такива случаи са били и ще бъдат. Това трябва да се вземе предвид, но е важно каква реакция идва от обществеността за формиране на мнение и професионална общественост. И тази реакция беше чувствителна, компетентна и отрицателна. Това няма да се случи в Чешката република.

Наистина е такава разлика?
Да, в Чешката република все още е възможно да изпитате, че някой идва на професионална конференция и защитава институциите за „бебета“. Със сигурност все още има хора у нас, които мислят така, но застават някъде и го казват публично - това е както професионално, така и медийно самоубийство.

Ще се върна във вашия хол двадесет и пет години по-късно. Когато ми казахте, че в Словакия не трябва да има детски домове, си помислих: момчетата може да са малко луди. Но вие и жена ви се оженихте с две деца с различни увреждания веднага след сватбата. Вероятно поради това, аз вярвах, че го имаш предвид.

Да, те бяха близнаци, които срещнах в института, където работех по това време. Те вече бяха на нашата сватба. Тогава те имаха седем.

Както си помислихте, да започнете семеен живот по този начин?

Израснах в семейство, в протестантска среда на изток. И родителите ми приеха нещата сериозно, от християнството до последиците от такъв начин на живот и отношение. Баща ми също беше заключен. Той седеше за организиране на младежки събития в църквата. Имахме различни самвиздати у дома, ходихме на различни срещи, където очаквахме да бъдат заключени. Възпитан съм във факта, че животът е нещо неразделно, невъзможно е да се разделят работата, мисията, хобитата. И трябва да знам какво правя и защо го правя. Когато дойде свободата, това беше ключово нещо за мен.

Как се свързва това с двете деца, за които станахте приемни родители веднага след сватбата?

Свободата дойде, когато бях на ръба на зряла възраст. На същата възраст баща ми беше затворен и трябваше да живее активен живот на свобода. И ми беше дадена свобода, така че бях отворен за всичко. Направих се на разположение. Дори обстоятелствата, които са настъпили. Срещнах две деца и разговарях за тях с бъдещата ми съпруга. Решихме да се оженим за тях.

Имахте осиновено дете в семейството, с което сте израснали?

Бяхме трима братя и сестри и родителите ми се ожениха за друго 14-годишно момиче. Това беше много трудна история. Цяло детство се карам с нея.

Това трябваше да те обезсърчи.

Е, това понякога се случва! Това ще ви обезкуражи или ще ви привлече. Но не искам да изглежда толкова просто: Преживях нещо като дете и това ми повлия. Това беше цял комплекс от обстоятелства.

Вие и жена ви бяхте млади, започнахте да живеете заедно. Осъзнахте, че от първия момент на брака си сте били подложени на трудно изпитание?

До голяма степен бяхме наясно с какво влизаме, защото вече имах опит от семейство с мъж, израснал в сиропиталище. И след това го изучих, отидох в съоръженията, знаех историите на тези деца.

Значи сте знаели, че ще бъде трудно и може да няма добър край.

Знаех това. Но имаше някаква степен на романтизъм в него и без него нямаше да направим нищо в живота.

Сблъсъкът на романтизма с реалността беше труден?

Със сигурност съм преживял няколко кризи по отношение на родителството. Но в моя случай те не бяха фатални. Когато децата бяха в пубертета, беше трудно, но ние имахме силната подкрепа на приятели, с които ходехме и те ни напомниха: в началото обещавахте да направите всичко по силите си, за да помогнете на децата. И наистина сте направили каквото можете, останалото вече е в Божиите ръце. Тогава трябва да се освободите и да не се притеснявате.

Чувствах, че първата вълна на осиновявания, дошла през 90-те години, дори под влиянието на Завръщането, беше красиво романтична, но може би наивна в някои отношения.

Човек, който води малко дете за осиновяване или приемна грижа, се чувства малък спасител. Хубаво е, хубаво, работи. Но когато детето е в пубертета, то се чувства като лош родител, че се е провалило. Нито едното, нито другото не е вярно.

Сега има нова вълна от такива известни в медиите осиновявания - Лучия Пиуси, Щефан Храпа, Карол Судор. Те имат малки деца и описват преживяванията си с ентусиазъм. Но ние, по-опитните, които вече са пораснали нашите осиновители, знаем, че дори ще дойдат трудни времена и родителят ще се съмнява много в себе си.

Говоренето за първата фаза на малко дете и за трудната фаза на пубертета винаги трябва да бъде в смисъла на третата фаза. Това е възрастният етап на тези деца. Известният чешки психолог Зденек Матейчек каза, че трябва да говоря за това как съм отгледал децата си само когато видя как децата ми отглеждат децата си. Той също е направил важни дългосрочни изследвания. В продължение на тридесет години Матейчек наблюдаваше децата, израснали в сиропиталище, приемно семейство, SOS села и група нежелани деца (които се родиха, защото абортната комисия не одобри аборта два пъти). И контролна проба.

Кой се оказа най-лош?
Суверенни деца от домове за сираци.

Какво ще кажете на сурогатните родители, които идват при вас и виждат в тях горчивина, разочарование, разочарование?

Кризата е възможност за промяна. Но кризата трябва да бъде пропорционална, трябва да разполагам с достатъчно ресурси от всякакъв вид, които да ми помогнат да я преодолея. Нарастваме поради кризи. На юношите им е дори по-трудно от нас, родителите. Тъй като ние възрастните сме по-опитни, имаме системи за поддръжка, семейство, приятели, може би дори партньор, можем да издържим. Но детето напуска пубертета в юношеството и все още няма нови отношения. Играта е само псевдо-отношения. Това е типичен период на абсолютна самота и е едно от най-трудните неща за социалното същество. Затова децата са жестоки с нас, чувстват се наранени. Но в същото време тяхната жестокост към нас разкрива, че те ни приемат като хора, които могат да си позволят, могат да ни го нарисуват, защото са сигурни, че ги разбираме, че връзката ни ще ги понесе, че няма да отхвърлете ги. Като родител също имам шанс да се променя. Защото детето ще ми покаже каква съм всъщност. Нито приятелите ми, нито терапевтът ми ще ми кажат.

Какво научихте за себе си, когато децата ви бяха в пубертет?

Реклама

Че трябва да слушам много повече. И бъдете отворени. Преди имах някои идеи какво е добро, какво е лошо, как трябва да изглеждат нещата, имах някои категории и трябваше да го променя.

Например, той трябваше да промени представата си за това какъв живот ще водят тези осиновени деца?

Например. Трябваше да се откажа и да им кажа, че ги обичам безусловно.

Въпреки че са работили по различен начин, отколкото бихте искали?

Само в очакванията ми не бяха реалистични. Може да е чувство на разочарование, но не е разочарование. Няма да съдя. Може би това е такъв пастирски подход. В крайна сметка, ако Господ Бог ме осъди, както съм склонен да съдя другите хора, аз съм объркан като перо и вече не съм тук. Той е много по-търпелив от мен за децата си. И все още ме учи на увереност. Трябва да се доверя, че направих това, което знаех и управлявах. И се доверете на децата си да го направят. И се доверете на Господ Бог да го има в ръцете си.

На колко години са вашите небиологични деца днес?

Тридесет и пет години. И сега е добре с тях.

Изчезна ли лошото? Знам, че сте преживявали много трудни моменти с тях през пубертета и ранната младост.

Да, днес също е толкова идилично. Те имат своите деца, помагат на други хора около тях, имат работа, жилище. Те са добри, горди, грижовни родители.

Когато отидох в клубовете за завръщане, преживях тъжната история на семейство, което върна деца. Тя ги настани в приемна грижа и те бяха в пубертета. Случва се?

Да, има ситуации, при които семействата връщат деца. Но тези случаи може да са били около тридесет годишно. И имаме около 1500 деца в приемна грижа, така че тридесет върнати деца не е ужасен брой. И не трябва да ни изненадва, когато се случи, особено в пубертета. Въпросът е кой какво е направил, какво е направил и не. Дали семейството е останало без подкрепа.

В случая, който преживях, това беше по-скоро въпрос на семейството - между другото, силно вярващи - в първоначалното опиянение се ожених за по-голяма група от по-големи деца. И тя не можеше да го направи.

Трябва да е подходящ романтизъм, защото когато става въпрос за компенсиране на нещо със синдрома на моя спасител, някой трябва да се намеси, експертът да го коригира.

Срещате хора, които отвеждат деца от домовете със този Спасителски синдром?

Да, случва се. Но това са няколко души. Трябва да се преценява индивидуално и разумно. И за да дадем тази семейна подкрепа, не можем да ги оставим сами тогава.

Вие също сте имали такъв синдром на спасението в началото на вашето пътуване?

Определено. (Усмихнете се.) Но става въпрос за всичко: например отивам на работа, искам да я запазя там и чувствам, че всичко започва, когато се присъединя към компанията, въпреки че тя има известна история. Също така често създаваме подвеждащи идеи. След това идва кризата, разочарованието и въпросът е дали погледът ми ще стане реален или ще бъда отхвърлен разочарован.

Когато осиновихме дете, убедих всички бездетни двойки да направят същото. Някои двойки обаче не се чувстваха така и предпочитаха да ме избягват след това. Днес съм по-внимателен, въпреки че съм изпитвал майчинство благодарение на осиновяването и имам прекрасна дъщеря. Тя вече е възрастна и наистина се гордея с нея. Но също така разбирам, че осиновяването не е за всеки и аз го уважавам. Позицията ви по този въпрос също се промени?

Важно е да се подготвите за него, за да разберете как е. Например, не е разумно осиновяването да се обърне към партньорство, което е в криза. В никакъв случай детето не трябва да бъде компенсатор за нещо. Към това трябва да се подходи разумно. Специфичността на осиновяването или приемната грижа не трябва нито да се надценява, нито да се подценява.

Наскоро забелязах подобни статии - в либерална и консервативна среда. Те подчертаха, че бездетни двойки могат да имат пълноценен брак дори без деца. Сякаш се е случила обратната вълна, не ни тласкайте на дете на всяка цена.

Бракът може да бъде пълноценен, важно е съпрузите да надхвърлят, а не само.

Личният ми опит казва, че страхът от сурогатно родителство е парадоксален сред вярващите. не съм прав?

През 90-те години имах големи очаквания от християнската среда по този въпрос. Библията - от Стария завет до Новия завет - споменава сираци и вдовици. Свещеното семейство всъщност е и приемно или осиновяващо семейство. Дори под кръста Исус казва на Йоан: „Ето, майка ти!“ И той ще каже на майка си: Жено, ето сина ти! Много неща са неявни там, но това е напълно изрично. Затова не можах да устоя на очакванията на вярващите. Обръщахме се към тях през деноминации, ходихме където и да ни поканят, приеха ни, обиколиха Словакия, проповядваха дори в църкви - и срещнахме невероятно отхвърляне. Във всички църкви, без разлика.

Как обяснихте това?

Това е трудно нещо. Те не се срещнаха със сурогатно родителство, смятаха, че това са държавни деца и е достатъчно да им докараме плюшени животни по Коледа. Понякога го сравнявам с преобразуването. Човек се нуждае от много стимули, когнитивни, емоционални, различни, за да постигне конверсия. Дори в този случай човек трябва да измине някакъв път.

Променя се или не?

Има острови, общности, в които това се променя. Някои членове на общността разбират това като своя мисия. И тогава той живее родителството си прозрачно. Затова той казва открито: в това е трудно, в това имам нужда от подкрепа и той привлича хората по този въпрос. Тогава се чупи. Свързване на личен пример с отношенията в общността. Тя променя и обогатява всички. Не съм сигурен дали вярата играе роля в това. (Усмивка.)

Все още ли имате идеал като преди 25 години? Че все пак трябва да направите нещо?

Много съм благодарен за преживяното, бих го повторил отново, дори при всички кризи, защото благодарение на тях получих много. Мисля, че преживях нещо, което не може да се купи. Преживях много време в историята, в промяната на нещата. Дадоха ми свобода, знаех добре какво е свобода и имах възможността да бъда част от големите промени.

Но все още не сте достатъчно възрастни, за да мислите за пенсиониране. Какво друго те привлича?

Преди няколко години търсех каква ще бъде моята визия.

Какво измисли?

Ще подкрепям хората с визия. В този момент вече нямам никаква силна визия, която искам да прокарам в света. Но когато имах тази визия, получих силна подкрепа от по-възрастни, по-умни хора, които ме спасиха от различни трудности.

Той намери такива млади хора с визия?

Да, имам такива хора около себе си - дори тук, в Наврат, но не само тук. Те искат да се включат изцяло, така че може би днес изглеждат наивни. Ако искат моята подкрепа, ще им я дам. Благодарение на това отново ставам част от невероятно интересни проекти и истории.

Марек Рохачек (1966) идва от Прешов, учи строително инженерство, специална педагогика и социална работа. През 1993 г., заедно с Влад Матей, той основава асоциацията Návrat. Преподавал е в катедрата по социална работа в Педагогическия факултет на Карловия университет, бил е съветник на министъра на труда Ивета Радичова. В момента е заместник-директор в двуезичната гимназия „C. S. Lewis“. Той е женен, баща на четири деца, две от които в приемна грижа.

Снимка: Андрей Лоян

Колко ще поддържа POSITION вас?

Много от нашите читатели ни подкрепят редовно. Присъединете се към тях и помогнете да създадете АТИТУТ. ние ти благодарим!