когато

Изневярата е една от темите, които резонират в обществото и на страниците на списания за лайфстайл. Често се представя като подправката на живота, като нещо, което просто се случва. Наистина ли изневярата е нещо „обикновено“? Какво го причинява, как да се предпазите от него и как да го преодолеете ...

Първо, би било добре да напишете за какво не става въпрос в тази статия.

Тази статия няма да е за хора, които водят начин на живот „дон чуан“. Точно както да живееш с лъжец, животът с някой, който гледа зад всяка пола или панталон, няма смисъл. Ако човек живее живот „дон чуан“, трябва да помисли да остане сам. Връзката изисква доверие и е безнадеждно в кома в този начин на живот ...

Тази статия дори няма да е за хора, които са пристрастени към секса. Това е тема, която все още не е често срещана в Словакия. Тези хора могат и могат да имат хубави отношения. Но те имат проблем, който трябва да бъде решен първо. В този случай изневярата все още има различен контекст, въпреки че последиците са подобни ...

Тази статия ще бъде за изневяра. Изневярата, която дойде, макар и не се очакваше. За това как да го преодолеете и как да се предпазите от него. Основата за статията беше книга на Кристоф Фор - Как да оцелеем в изневяра и да останем заедно ...

Невера

Да назовеш всеки проблем означава да започнеш с определение. Най-добрите определения за изневяра включват комбинация от три фактора: връзка, забулена в мистерия ... има емоционална обвързаност от невярен човек ... и искра, или ако искате сексуално напрежение между двама души ... има някой, който не е доволен от тя и би искала да я дефинира по различен начин. В момента обаче това определение изглежда най-доброто. Въпреки че признавам, че дискусията за изневярата, която се провежда под формата на желание или идея за нея, може да бъде интересна ...

Защо?

Как е възможно да се случи изневяра?

Когато кандидатстваме за някого, когато ухажваме някого, когато се срещаме с някого, когато сме влюбени, когато започваме да живеем заедно ... не можем да си представим, че сме неверни. Копнеем за един човек, а не за друг ... Където се счупи?

Гари Чапман пише в книгите си, че има пет езика на любовта - пет начина да покажете любов към другия. Той говори и за емоционалния резервоар - как да напълни другия, така че да се чувства обичан. В работата си Уилиард Харли говори за неща, които въпреки нашите най-добри усилия карат другия човек да загуби чувството, че е обичан.

Най-добрата превенция срещу изневярата изглежда е здравословна връзка, която работи - където и двамата се чувстват обичани. Разбира се, любовта е превенция, но не и гаранция ... Обстоятелствата и характерът също влизат в сила ...

Обстоятелства

Понякога изневярата не е нищо повече от „стъпка“. Имаше благоприятно съзвездие от няколко обстоятелства. Напр. труден период във връзката, умора от работа, фирмено парти, алкохол ... Има повече възможности. Ние се поддаваме по-лесно, когато сме слаби. Тогава сме лесна плячка. Разбира се, това не променя факта, че сме извършили неверие ... Просто не е намерението или усилието да живеем по този начин ... Или недоволството от партньор.

Незрелостта може да се подпише и под изневяра. Напр. това е дисбаланс във връзката. А този, който е по-малко успешен, или е в подчинено положение, изпитва разочарование и се опитва да го компенсира с изневяра. Жалко е, че той не търси конструктивно решение за възстановяване на баланса във връзката или не включва другия в усилията да помогне за постигане на по-добра позиция, може би повече признателност от страна на партньора ... Можем да говорим за незрялост, дори ако ние развиваме втора връзка, защото другата е в нас.нещо по-близко или по-добре отговаря на нашите нужди. В началото на връзката усилието да се избере един партньор и да се реши за него беше проява на зрялост. Без значение колко широка е офертата. В самата връзка зрелостта се проявява във вярност - оставане с другия, дори ако срещнем някого, с когото може да сме по-в унисон или да имаме повече общи интереси ... Кризата на средната възраст може да бъде и проява на незрялост - желанието да си поемеш дъх и това време не минава ... Както забелязваш, никъде няма дума за разпит на партньора ти ... Неговата стойност. Проблемът е от другата страна. В незрялост.

Понякога изневярата е компенсация. Може да имате хубави отношения, но ако нуждите на партньора ви не са удовлетворени, той може да бъде разочарован и независимо дали търси обезщетение или не, по-лесно ще се поддаде на всяка „възможност“.

Ако в първия случай това може да помогне преди изневяра приятна и любяща връзка. В гореспоменатите случаи интервюто може да помогне, помощта на партньора за това, което има другият проблем, но също така и осъзнаване на нечия слабост ...

Кризата

Понякога изневярата е резултат от връзка, която е в криза.

Напр. връзка, при която другият е дългосрочно пренебрегван от партньора. Понякога изневярата е отговор на изневярата на другия или опит за отмъщение за него ... Изневярата може да бъде и опит за наказване на другия, напр. за нечувствително лечение ...

Тук говорим за криза в една връзка и сериозно прекъсната връзка, където изневярата е просто поредната проява на неприязън. Дори в тези, макар и болезнени случаи, изневярата може да не е опит за прекратяване на връзката. Или като поставя под въпрос стойността на другия. Това е просто поредната проява на връзка, която не работи. Повече от където и да е другаде е необходима помощта на съветник и терапевт. Намерете начин да излекувате и рестартирате връзката ...

Както може би сте забелязали, изневярата много често е проява на проблем във връзката. Но това не е доказателство, че връзката не може да работи. Нито има причина измамникът да се съмнява в неговата стойност. Осъзнаването на причината за изневярата и невъзприемането й като отрицание на собствения човек помага за възстановяване на връзката след изневярата ...

Тъжно е, но изневярата понякога не е нищо повече от знак, че другият я е увил и вече не желае да продължи. Може да се окажете в ръцете на някой, който не е успял да оцени стойността ви ... И понякога изневярата разкрива, че другото не е сигурността, необходима за връзка ...

Възможност за промяна

Разбирането защо се е случила изневяра е важно, за да не се повтори. Ако сте спрели да обръщате внимание един на друг, трябва да промените това. Ако имате ниско самочувствие, трябва да работите върху себе си. Ако сте разочаровани, трябва да намерите конструктивен начин да го преодолеете. Ако има нещо, което може да се подобри във връзката, трябва да се направи:).

Как да го кажа?

Често се сблъсквам с въпроси по тази тема. Няма универсално решение ...

Ако партньорът ви директно ви попита дали сте му лоялни и не сте. Изглежда най-добре да се каже истината. Ако трябва да лъжете и по-късно истината ще излезе на повърхността, доверието ще бъде разклатено два пъти - чрез неверие и съзнателна лъжа. Това е лошо начало за възстановяване на доверието ...

Ако не сте планирали да говорите за това, но съществува риск от разкриването му, по-добре е, ако партньорът ви разбере от вас. Имам предвид честната версия. Този, който му разкрива това, може също да изрече много лъжи и те ще бъдат трудни за съмнение, защото чрез самото неверие вие ​​преставате да бъдете доверен човек.

Понякога обаче не е подходящо да се говори за изневяра. Бях посетен в консултативния център от жена, която пристъпи „на следващо място“ в командировка. Тя не искаше да напусне съпруга си. Съпругът й обаче я напусна, след като призна в изневяра. Ако тя не говореше за това, те пак можеха да бъдат заедно ... Ако не говорите за изневяра и тя излезе наяве, ще имате по-малко шансове да спасите връзката. Ако обаче говорите за това, това може да означава крайния край. Трябва да прецените дали признанието за изневяра ще се изправи срещу вашия партньор. И не можете да го обвинявате, ако не ... В някои общности и култури изневярата означава край на връзката. Изневярата е сериозна заплаха за връзката. Говоренето за изневяра не е доказателство за любов, би било, ако не се случи ... но ако не говорим за това, може да бъде начин за спасяване на връзката ...

В момента не решаваме дилемата дали да казваме истината или не. Мисля, че отговорът на този въпрос е ясен. В този момент и в контекста на изневярата обаче се справяме с дилемата дали има по-голям шанс за спасяване на връзка, когато истината излезе на повърхността или остане скрита. В този случай поддържането на връзка е повече чуждо, отколкото вярно. Дори с цената на невярващия да отнесе тази мистерия в гроба и до края на живота си неверието ще остане нещо като изповед. При някои заболявания се казва, че пациентът може да има хубав живот въпреки болестта, но болестта ще го придружава през целия му живот. Ако не говорите за изневяра, ще трябва да живеете с нея ...

Разговорите в консултирането често показват, че въпреки изневярата, този, който е бил изневерен, не иска да напусне партньора си. Поддържането на отношения с партньор и семейство остава приоритет. Всичко това дава надежда, че въпреки неверието една връзка може да бъде възстановена.

Какви са чувствата след изневярата?

Чувствата и проявите могат да бъдат различни. Като цяло измаменият човек преживява шок. Той възприема изневярата като разпит на себе си, на своята ценност, на връзката си, но и на невярен човек. Тревожност, страх, тревога ... депресия. Разкаяние и гняв. Необходимо е да отстъпим място на емоциите, не да ги потискаме, но в същото време да не им позволяваме да поемат контрола над нас. Колкото и разрушителна да е изневярата заплашила връзката, по-нататъшната „агресия“ няма да помогне. Ако връзката е била ударена с дясна кука от партньора ви, не го нокаутирайте с лявата си ръка благодарение на емоциите си ...

Ще пиша и за чувствата на неверните. По проста причина. Те влияят на неговите действия. И те могат да застрашат усилията за спасяване на връзката. Чувствата, които изпитва, са по-малко интензивни. Сред първите емоции е облекчението, той вече не трябва да крие случилото се ... Но след това чувството за вина. Той продължава. Признанието за изневяра не намалява случилото се. Може да има и гняв, ако разкритието е дошло неочаквано и той трябва да реши ... Чувствайки се застрашен от загубата на „играчката“, която му е харесал ...

Изглежда по-добре, ако самият невярващ започне да вярва, че неверието е стъпка след това. Защото, когато става въпрос за „прясна“ връзка, връзката с трета страна може да бъде придружена от любовна връзка и тогава за невярващия е по-трудно да прекрати връзката. Те не виждат другата или истинската връзка. Той е опиянен от него и е по-трудно да се оцени цялостно какво се е случило и как да се процедира. Във фазата на любовта има по-голям риск да изберете нова връзка с трета страна, отколкото да възстановите и излекувате първоначалната връзка. Парадокс е, но след като се влюби и от разстояние, има много по-голям шанс неверните да предпочетат първоначалната връзка, защото обикновено се оказва, че първоначалната е била много по-добра, а новата е по-скоро компенсация за нещо, което не работи. И това не е достатъчно за създаване на връзка ... И накрая, проучванията показват, че невярващите са доминирани от усилията за възстановяване и излекуване на първоначалната връзка ...

Без връщане

Няма крачка назад, след като неверието бъде разкрито. Връзката се оказва в хаос. Буквално. До голяма степен и двамата партньори се бият един за друг, а и за другия, защото изневярата ги е изправила един срещу друг, така че е трудно да се бият заедно. Всеки от тях се бори с емоции ... и все още има несигурност ... притеснения ... какво следва ... Мога ли да го направя? Мога да възстановя връзка?

Този, който беше изневерен, ако реши да остане. В момента той има предимство. Който е бил измамен преди да преодолее въпроса дали да остане във връзка, трябва да преодолее болката, която му е причинила изневярата. Само тогава той ще бъде готов отново да се бори за "заедно" ... Ако има вкус и усет ...

Това е дълъг и взискателен процес. Изисква много сила, търпение и любов. Помага, ако двама от тях извършват повечето дейности както преди, ако имат своите хобита, които им помагат да натрупат сила ... и ако привличат другия с любезни изражения, внимание и грижи ujú и се опитват да възстановят доверието. Въпреки че особено в началото е трудно и тези прояви са доста изолирани (особено от страна на измамения партньор). Често е необходимо да се ходи на "празен ход" за дълго време, да се черпи от миналото, да се помни, че е хубаво и да се преодолее този период

Не бързайте

Понякога помага, ако двамата се отдалечат за известно време. Те се срещат заедно, решават нещата заедно, но не винаги са заедно. Изневярата създава напрегната и нездравословна атмосфера, която се усилва от близостта на онзи, който не е бил верен. Близостта и същевременно отдалечеността могат да бъдат начин за „омекотяване“ на ситуацията. Опитайте се да избягвате лични нападки и угризения. Това няма да спаси връзката. Опитайте се да запазите хладна глава. Потърсете помощта на терапевт или съветник. Това ще ви помогне да преминете през този труден период ...

Възстановяването е възможно

Влюбването може да се върне към връзката. И наистина, трябва да работим, за да се влюбим в един и същ човек отново и отново. Общото минало преди изневярата дава възможност да се надгражда доброто, което е било във връзката. Връзката може да преодолее изневярата. Много двойки са успели. Би било добре, ако никога не се е случило, но въпреки този тест връзката може да продължи. За съжаление, понякога измамен човек не може да продължи връзката и е трудно да го обвиним или този, който е бил невярен, е решил да напусне ...

Подобно на насилието, изневярата е голяма заплаха за връзката. Кристоф Форе не морализира и не преценява в книгата си. Той се опитва да се доближи до това какво е изневярата, как застрашава връзката, през какво преминава измаменият и невярен партньор, какво изпитват и какви стъпки да предприеме, за да преодолее връзката изневярата. Положителното е не да се съживи връзката, а да се излекува. Не е приятно четиво, но дава надежда ... Изневярата не е подправката на връзката, не е нещо, което да опитате. Това е стъпка, която може да погребе една хубава връзка ... Начинът, по който може да няма връщане ...

-ти-

Кристоф Форе идва от Франция, където работи като брачен съветник, психотерапевт и психиатър. В своята практика той се фокусира върху трудни житейски ситуации, на които връзката е изложена ...