родителската

Публикувано в ежемесечника Moja psychológia в брой 9/2019

Зловредният афоризъм казва, че децата са прекарани по най-досадни начини в най-красивите моменти от живота ни. Можем да вземем децата като награда, както и като наказание за нашите грехове. Понякога родителите въздишат, че ако предварително знаят каква рискована инвестиция ще направят, ще си променят мнението. Еволюцията обаче го е подредила разумно, копнеем да имаме деца или да имаме деца. Не всички едни и същи мотиви, но инстинктът за запазване на семейството е по-силен от нас.

Истински отговорният родител по-скоро никога не би станал родител. Тези, които се ангажират отговорно, докато се подготвят отговорно за тази роля, са склонни да казват. Ще изчакаме чудесата на клонирането, за да поръчаме дете според предварително определени свойства. За момента все още е вярно, че ако искаме да дойдем до потомство, трябва да се отдадем на родителството. Но големият въпрос е - кога е точното време? Или може би е настъпил чай, само подходящ кандидат за другия родител не е или не отговаря на критериите.

За какво мечтаят жените и за какво мислят мъжете?

Обществото иска чувствителни и съпричастни мъже, които могат да се грижат за бебетата и също да правят неща, които само жените са правили. В същото време мъжът трябва да остане защитник на жената, нейната подкрепа и рицар. Времето и жените очакват мъжете да се справят автоматично с двете роли с лекота.

Интересът на мъжете към практическата работа на домакинството е исторически кратък и поставя съвременните мъже в ролята на пионери. Не им е лесно, имат много по-малко възможности, отколкото да станат смели герои. Много мъже с малко „мъжественост“ са отгледани от майка си и им липсва ролята на решителен мъж.

Жените са независими, самодостатъчни, успешни, когато мъжете въздишат, че едва ли имат нужда от тях. А що се отнася до уникалната им роля, те са заместими за банката на сперматозоидите. Често чувам разочарованието им, че биха искали да участват по-активно в семейството, просто не знаят как, защото една жена може да ги накара да се чувстват, че се справя всичко перфектно сама.

Двойката, която живее заедно, е била преподавана в миналото

В първото държавно училище за икономка във Veličná в окръг Орава (1918), освен вкусно готвене, младите момичета се научиха да ядат, управляват и управляват домакинство с вкус. Създадени са и жилищни училища, за да се повишат здравните, културните и социалните стандарти на младите брачни адепти.

Родителските училища нямат традиция. Почти всички видове заетост изискват определена квалификация, а за тези с високо професионален труд са необходими години опит. За една от най-взискателните професии - родителство, не се изисква обучение или квалификация. Алвин Тофлър уместно отбеляза: „Родителството остава единственият и най-големият район за аматьори“.

Трябва да се подготвим за родителството предварително?

Постигнахме напредък в самообучението и вече е възможно да посетим различни курсове по съзнателно, ефективно или просветено родителство. Благодаря за тях. Това ще даде на съзнателните бъдещи родители добър преглед на това, което ги очаква в родителската им роля.

От моя гледна точка, повече от образованието по знания, двойките нямат подготовка за родителство в контекста на изграждане и развитие на взаимоотношения. Бъдещите родители трябва да отговорят на въпроси за това какво искат да бъде тяхната роля, какво искат да живеят с детето си и как си представят живота с него. Няма конкретни съвети и препоръки за това. Родителството е свързано с изграждане на връзка, обучение на майка и татко, че и двамата родители имат своите нужди, точно както детето има своите нужди. Важно е да можете да ги разпознавате и да им реагирате адекватно. Това не е възможно без изграждане на семейни отношения, основани на взаимно доверие, уважение и уважение към детето. Едно малко същество, което зависи от родителите си, има свое „оборудване“. Родителите не трябва да променят детето по своя образ, а напротив, трябва да му помогнат да открие живот, който има определени правила и граници.

Искате да знаете какъв ще бъде партньорът на вашия родител?

Попитайте или отидете направо на посещение! Или свалете розовите си очила!
„Ясно ми е това този уикенд“, започва тъжно Зузка. „Няма да мога да се омъжа за него. Когато виждам как родителите му се отнасят един към друг и как той се отнася към него като към син, се страхувам. Неговият деспотичен баща, привърженик на неговите безпогрешни норми, които той диктува на цялото семейство, няма нито една дума подкрепа за него. Тя се отнася към него с презрение. Вече разбирам защо моят приятел често се държи като жертва и не си вярва “, балансира Зузка при посещение при потенциална свекърва. Образът на първоначалното семейство на нейната приятелка й помогна бързо да разбере поведенческите модели на кандидата за баща на децата си.

„Не мога да имам деца с нея. Тя вече е отнемащ време публичен дом, който смята, че животът е една голяма игра. Тя е слънце с рязко либерални нагласи. Как би поставила граници за дете? В края на краищата той щеше да бъде самодоволен тиранин “, мисли на глас Йозеф, когото приятелката му омагьоса със своята спонтанност и безгрижие. Той обаче вижда това като пречка при отглеждането на деца.

Много бъдещи родители ще бъдат уплашени от изследвания, които показват, че ние сме в състояние да променим само 20% от това, което имаме след родителите. Твърде малко за някого, но дори с тези 80% можете да работите добре. Понякога обаче не без помощта на помагащата професия.

Всеки има някаква представа какво иска да бъде родител

Идеите за отглеждане на деца са сред основната информация, която трябва да обсъдим предварително, когато сме в сериозна връзка. Изживявам двойки, които се срамуват да разберат как партньорът им би си представял възпитанието на бъдещи деца, какво би бил готов да им позволи и какво не би и как би се справил с възможни различия във взаимните идеи. Естествено, всеки иска другият да сподели своите образователни практики, идеи и процедури. В действителност това не е толкова често и когато един от родителите има проблем с него, тогава всеки има проблем.

Често получавам въпрос от двойки дали е по-важно да се разбираме или допълваме. Няма универсален отговор на това. Зависи от това как двойката подхожда към тяхното допълване и в кои ценности проникват. По същия начин на въпроса какво да правим с дете, когато единият родител е ориентиран към изпълнението, докато другият е по-любезен, подчертавайки важността на емоционалните взаимоотношения, не може да се отговори добре.

Опитът ми потвърждава, че повечето потомци нямат проблем с различните нагласи на родителите. Проблемът е в спора на родителите, когато детето е държано като заложник, за да докаже влиянието и силата на един от родителите. Последователността на образователните практики може да не е от съществено значение, а по-скоро уважение, толерантност и приемане на възможни различия.

Образът на модерно семейство, формиран от Интернет?

Може би вече сте срещали саркастични забележки, ако има някакви образователни препоръки от портала á la blue horse. Нищо против съвети в интернет. Благодаря за безплатния достъп до информация, те са полезни. Само в допълнение към броя на самоназначените преподаватели събирането на подходяща информация е тест за критично мислене и разграничението между достоверността на предоставените „факти“. Онлайн светът отслабва здравия разум и манипулира фактическа информация и съкращения. Жалко е, че семействата работят изолирано, без много помощ от по-голямото семейство. Под натиска на детската отговорност родителите търсят баланс и подкрепа от различни недоказани източници. Често за избягване на традиционната форма на обучение. Докато в миналото родителството беше твърде авторитетно, то сега се проваля при подход без граници. Намирането на златната среда между ограничителна система и никоя система не е предизвикателство.

Неясният идеализъм на щастливото детство

Социологията предупреждава срещу явлението „родител на хеликоптер“, който постоянно патрулира и е готов да се намеси по всяко време, както и срещу „родителя косач“, който върви напред, създавайки път за детето и премахвайки препятствията от него. И двете крайности са вредни за децата, те нямат начин да тренират толерантност към фрустрация. Прекалено грижливите родители не позволяват на потомството си да изразява себе си и да трупа опит от грешки, на които те научават много.
Тези, които очакват родителството да бъде работа на пълен работен ден и много упорита работа, не му харесват. За тях тази роля е свързана с голяма жертва.

Вече имам млади клиенти, които са били „засегнати“ от прекомерни материални грижи. Ако можеха, щяха да върнат детството си и да искат родителите им да бъдат спокойни, без да бързат и да не се стресират. Те биха предпочели да обменят материала за съвместни моменти през вечерите и обикновени преживявания от вилата. Те израснаха, чувствайки, че работата на родителите им има по-голям приоритет от тях.
Предполага се, че някои от тези деца ще прераснат в родители, които се чувстват комфортно. Тяхното кредо ще живее по-икономично в смисъл, че колкото по-малко пари са им необходими, толкова по-малко ще трябва да работят. Те могат да се грижат още повече за децата си - не поради задължение, а за удоволствие.

Кой от нас е достатъчно зрял за потомство, преди да дойде?

Питър Де Врис пита: „Ценността на брака не е в това, че възрастните раждат деца, а в това, че децата произвеждат възрастни“.

Има проучвания, които твърдят, че ако една двойка се ожени преди трийсетгодишна възраст, те са по-малко изложени на риск от развод. Според съобщенията, колкото по-близо до четиридесет, толкова по-голям е рискът от развод. Смея да твърдя, че нещо като най-добрата възраст за брак е мит. Зависи от това как адептите се чувстват по отношение на този ангажимент, дали са готови и има смисъл да се впуснат в него.

От практиката разбирам, че двойките, които обмислят родителство, често са блокирани от усилията да направят всичко както трябва. С това очакване те си оказват силен натиск и това предизвиква страх от грешки. Затова те не започват спонтанно родителство и чакат да бъдат достатъчно подготвени. Колкото по-дълго продължава подготвителният анализ, толкова по-голяма парализа причинява той.

Комфорт срещу отговорност

Ние сме в челните редици на европейците в предоставянето на „мама хотели“. От една страна е ласкателно, че словашките родители са грижовни и защитни, но от друга страна, те преувеличават и им е трудно да допуснат децата си на света. Със страх те ги оставят да се изправят на краката си, обвързват ги един с друг с непрекъснато обслужване и емоционално изнудване, решават нещата вместо тях и им дават готови на поднос. Както Том Ходжкинсън, британски писател и автор на „Мързеливи родители“, правилно казва: „Прекалените грижи направиха света пълен с големи деца“.
Наблюдавам и друга „болест на възпитанието“ е, че много родители считат детето за своя витрина и витрина. Проектират в него неосъществените си желания. Под предлог, че все още искат най-доброто за него, го тласкат към неща, с които той изобщо не е идентифициран. Той обаче няма избор, той трябва да отговори на изискванията на родителя. Децата на недоволни родители, които не решават комплексите си, са бъдещи клиенти на помагащи професии. Родителите изискват от тях да успеят там, където са се провалили. Тогава някои от тях не искат собствените им деца да не им причиняват такава травма.

Реалността казва, че през тридесетте години се наблюдава промяна в родителските отговорности

Ако трябваше да напусна лагера на клиентите си, те биха се съгласили, че това е подходящо, защото бяха по-зрели и сигурни. Възприеманите грижи за деца се разглеждат като тежест и ограничение в кариерата и личния живот.

Обаче изпитвам и жени, чиято възраст над 35 години ограничава зачеването им и те съжаляват, че не са го решили по-рано и са предпочели кариера. Те често разчитат на репродуктивната медицина. Моята статистика не е обективна, но в колекцията ми има двойки, които са имали трудни процедури с изкуствено зачеване след раждането на дете. Връзката продължи с огромната тежест и разочарование от неизпълнени очаквания.

Има толкова подходящ момент за дете?

От биологична гледна точка учените със сигурност провеждат различни изследвания върху него. От биологична и генетична гледна точка, според експертите, най-подходящата възраст за бременност е около 20 до 25 години.
Твърди се, че половината от жените няма да имат дете след 35-годишна възраст.

По отношение на психологическите фактори става въпрос за това, че е трудно да се подготвим за това, че нуждите на детето за известно време ще бъдат по-важни от родителите.

Икономическите фактори също са важни. Средното домакинство харчи около 15 до 25% от доходите си за неща, свързани с нуждите на детето.

Качествата на партньорството също са заложени. Детето е подарък и тест за връзка. И двамата партньори трябва да правят отстъпки не само в полза на детето, но и да се срещат помежду си. Очакването на пристигането на дете за разрешаване на несъгласието и несъгласието на партньора е най-голямата грешка, която двойките правят.

Има подходящо време за дете, независимо от каквито и да било аспекти?

Не смея да предполагам. Какво изобщо означава да имаш „подходящата възраст“? Този критерий е силно субективен - зрелостта и желанието за грижа за потомството не могат да бъдат зададени с число. Познавам зрели щастливи майки в млада възраст и недоволни и разочаровани майки в зряла възраст. И обратното също е вярно. Същото важи и за мъжете, някои от юношите дори не прерастват в сенилност.
От моя гледна точка това е лично решение, което се предшества, наред с други неща, от осъзнаването дали родителят иска да посвети на детето приблизително 25 000 часа възпитание. Внимателните и тревожните ще бъдат насочени към съображенията в началото на статията.

За какво ни трябват деца?

Като хора без деца, ние научаваме по-малко за себе си, отколкото с тях. Децата ще ни огледат това, което все още е скрито в нас и какъв е нашият потенциал. Децата ни осигуряват пространство за редовна саморефлексия, какъв живот живеем и дали самите ние сме изпълнили основните си нужди. Децата са най-големите ни учители и имат много уроци за нас, които ни правят по-добри хора. Те ни помагат да израстваме в по-зрели, по-мъдри и по-щастливи същества.

„Децата инициират. Правят неприятности. Те създават суматоха. Всички тях. Останал сам, инициаторът ще вдигне шум завинаги. Той няма да спре, когато е на пет, десет или двадесет години. Същността на човека е да посвещава. Но ние не сме оставени на себе си. Ние сме успокоени от нашите родители, съдени от приятели, порицани от учители, организирани от власти, наети от фабрики. Нашите мозъци непрекъснато се измиват, за да спрат всяко досадно поведение. И така спираме (повечето от нас). Тези, които не спират, правят проблеми, насърчават, питат и правят иновации и стартират проекти, големи и малки. ”Сет Годин