5.1. 2019 20:00 Без значение какво се е случило или не, казва психологът Душан Кешицки.
Свежа информация с едно щракване на бутон
Добавете иконата Plus7Days на вашия работен плот
- По-бърз достъп до страницата
- По-удобно четене на статии
През последното десетилетие в живота ни влязоха невинни начини на сексуално удовлетворение, които могат да бъдат направени без физически контакт с друг човек. "Изневярата е еднократна или многократна отстъпка на принципа на здравия разум под натиска на груби емоции и инстинкти," обяснява психологът Душан Кешицки. Има ли общ праг, над който измамата вече започва? Какво не принадлежи на хармоничното партньорство и какво все още може да толерира сърцето ни? Всеки приема флирт, стриптиз или еротични разговори по различен начин, а последното проучване на BBC Radio 5 показва различен поглед към мъжете и жените.
Борба с инстинкти
„Преди всичко моногамната връзка на двойката е среда за отглеждане на деца. Всички принципи на съжителство в брака, но и извън него, всъщност са обект на тази цел. Основата е необходимостта да се гарантира, че поддържащите елементи, майка и баща, остават стабилни за развитието на детето, че няма промяна в хората около него ". обяснява експертът. Но едно са приоритетите на семейството, а другото - личните нужди на индивида във връзката. В идеалния случай те съвпадат. Но ние не живеем в приказка.
"Принципът да останем заедно", който се предава от поколение на поколение, се противодейства най-вече от ирационални мотиви, движени от двигателя на емоциите и инстинктите, " казва експертът. Те се насърчават да задоволят неудовлетворените нужди, независимо от въздействието. Има много аспекти на играта. „Това може да бъде чувство на подценяване, дефицит на емоционално удовлетворение, липса на секс, необходимост от заблуда във връзка с остаряването и загуба на привлекателност, за изпълнение на стари и неосъществени идеи за външния вид на партньора. Тук незабележимата стабилност на семейството отстъпва на забележимата илюзия за промяна, която крещи след удовлетворение, " анализиран от Душан Кешицки. Той добавя, че изневярата е еднократна или многократна отстъпка на принципа на здравия разум под натиска на груби емоции и инстинкти. "След удовлетворението си те временно се оттеглят и наблюдават вредните ефекти, които са причинили."
Греховни писма
Повечето хора смятат, че сексуалният контакт е най-голямата изневяра в допълнение към силния емоционален изблик. Но има и други форми и всеки търси и изпълнява желаното удовлетворение по различен начин. Понякога дори с тях човек се отказва и подценява последиците за него, невинни ‘компенсации. „След четири години живот с приятелката ми все повече осъзнавах, че ме привличат и други жени. Не знам какво се случи. Все още я обичах, но пропуснах промяната, толкова повече вълнение. Все още не исках да моля за секс у дома, въпреки че не го избягвахме напълно. Но спряхме да се изненадваме, да говорим за него, да експериментираме, " мисли Дано, който загуби партньора си, след като разкри флирт и еротичен взвод с други жени. „Помогна ми да задоволя някои от нуждите си и в същото време се гордеех, че всъщност не съм го изневерявал. Но тя го видя по различен начин, " младият мъж въздъхва недоволно.
"Преживях огромен шок и отвращение, когато разбрах какво пише съпругът ми на други жени." описва чувствата от противоположната страна на Магда. „За мен изневярата е, че тя копнее за други момичета“, признава.
Изследванията на BBC Radio 5 също показват, че възгледите на мъжете и жените за изневярата се различават. Кибер сексът или платеният секс чрез уеб камера се считат за изневяра от 75 процента от жените, но само половината от мъжете. Според 49 процента от дамите измамите и разговорите в различни еротични социални мрежи и сайтове за запознанства също изневеряват, в случая на силния пол това е само 32 процента. Обменът на еротични съобщения е препъни камък за връзката за 80 процента от жените и 62 процента от мъжете.
Стриптиз и порно
Горните изследвания показват, че и двата пола са много по-толерантни към стриптиз. 21 процента от жените и само 15 процента от мъжете смятат посещението в такава компания за изневяра. „Когато мъжът обича и копнее за партньор, няма нужда да търси голотата на други жени“, Михал мисли през трийсетте. "Не би ми казало нищо, интересува ме само едно същество" добавя. Но колегите му не са съгласни с тази гледна точка. „Бях изненадан, когато коледното ни парти завърши в стриптийз бар. Десет мъже - сред тях вярващи католици, щастливо женени или свеж баща - копнееха за компанията на голи жени. След това ми се похвалиха как някои са викали стриптизьорките в частна стая. " поклаща глава. „Разбира се, виждах стриптиз по дискотеките, но това не беше целенасочено търсене и желание за вълнение от друго тяло. Беше нормално забавление. Това е голяма разлика според мен ", той си мисли.
Подобно е и с порнографията. "Друго е да търсиш вдъхновение в него за еротични моменти с любим партньор и аз го разбирам напълно различно, ако партньорът трябва да бъде развълнуван или доволен, докато гледа други жени." описва възприятието си за Петър.
Идеална изневяра
В ежедневието се справяме с редица подводни камъни и предизвикателства, които могат да навредят на нашия близък. Понякога това е целувка, макар и в неконтролируемо състояние на опиянение, понякога просто флирт. За някои може да бъде вълнуващо, ако половината от тях могат провокативно да се движат между хора от противоположния пол и да не се хващат, за други кокетството на партньор може да бъде дълбоко наранено.
„Като цяло няма разлика между формите на поведение, които имат еротичен заряд. Основният въпрос е - бихте ли го направили, ако получателят на вашето поведение не е интересен, привлекателен за вас? Ще флиртувате, ще се събличате, ще пишете еротични съобщения с някой, който е безразличен към вас?- пита психологът.
„Посещението на стриптийз с мъжко парти често може да обогати брачния живот, просто не можете да признаете, че не вие сте в акт на любов, а някой друг във вашето въображение“ казва Душан Кешицки. „Електронният свят е виртуален в истинския смисъл на думата. Не отразява реалността. То е източник на идеално неверие. Без контакт с отвратителни кътчета от живота, риск от инфекция и досадни стереотипи. За разлика от съпругата, можете да изключите или поне да се спасите от загуба на сигнал или разреждане. След това идва суровата реалност, която понасяме, толкова по-лошо, колкото повече се посвещаваме на виртуално удоволствие, докато не свърши с неспособността ни да издържим на реалния живот. " добавя психолог.
Вашето облекчение, болката му
„Строго моногамната връзка без провали има своя чар и значение. Това е идеалът за съвместно съществуване. Но който се чувства достоен, нека хвърля камъни по тези, които са се провалили. " казва психологът. Следователно какъв тип изневяра е причина за раздяла? „Тогава просто го забелязахме. Дори може да се разбие без причина. Изневярата е популярно прикритие за ситуация, в която единият партньор иска да се раздели. Трябва да се каже нещо, особено когато се разпитва в съда. Истинската причина за раздялата обаче е, че хората не искат да живеят заедно. " подчертава Кешицки. „Невъзможно е да се направи разлика между видовете болка. По този начин болката от неверие от болката от неразбирането или такава, която е резултат от силно желание да живееш с друг. Изглежда, че ако хората искат да живеят заедно, те живеят. Дори и с неверие. Ако не искат да живеят заедно, тогава изневярата е добре дошла и легализираща причина за раздяла, " припомня експертът по човешката душа.
Известният чешки сексолог често подчертаваше, че единственият начин да се измъкнеш от подозрението за изневяра е да "натиснеш". Честността във връзката според експертите не е на място, ако не искаме да навредим на друг и да го загубим. „На практика обаче се срещнахме с клиенти, които, в опит да изчистят доброволно изцапаната си съвест, решиха да покаят с непокаяние уникалния си опит с нищо неподозиращия си партньор. За да бъдат облекчени правилно, те признаха за всичко, което са извършили, включително всички подробности. Това не е морално прочистване, а неспособност да се поеме отговорност за действията на човек “. подчертава Душан Кешицки. Според психолога това е неуважение към измамен партньор, където единственият резултат е двама страдащи вместо един. „Нека не бъркаме партньор в живота с изповедник, който може да ни прости няколко повторени изречения и принос към касата, но той никога няма да забрави.“ добавя.