Понастоящем границите и свободата са една от най-обсъжданите теми във възпитанието на децата. Защо са толкова горещи? Какво ни притеснява тук? За какво става дума?

В основата си това е усилие да се поставят граници, така че детето да не се чувства прекалено ограничено или малтретирано. От друга страна, родителите изпитват нужда да покажат на детето как стоят нещата в света, какви ограничения носи ежедневието.

Или с други думи, може да се обобщи: Как да не бъдем авторитарен родител или, напротив, либерален иконом на нашите деца!

Тази статия се опитва да разгледа проблема от различни ъгли. Той ще се опита да предложи дали да разкрие възможни отговори на съмнения относно повдигнатите въпроси.

Книги Професионални

Границите като естествена част от живота

Един от основните факти, които ние като родители трябва да осъзнаем, е, че границите са естествена част от всяко живо същество. Това важи за всеки индивид, въпреки че често се чувстваме несигурни относно поставянето на граници във възпитанието си. Дори най-простите организми имат фина мембрана на повърхността, с която те решават какво да получават в тялото или, обратно, елиминират от вътрешността си. Тази мембрана им позволява да живеят. Следователно това е условие и необходимост от съществуването на битието. Това знание е, че самият живот съдържа различни граници, които могат да помогнат на родителите ни да ни помогнат да поставим мирни, но твърди и недирективни граници в живота на нашите деца. Необходимо е обаче да осъзнаем, че освен биологичната мембрана - кожата на нашето тяло, има и две други, които всъщност са невидими: емоционална и когнитивна.

Следователно в хода на образованието е необходимо да осъзнаем, че нашите грижи трябва да включват и изграждане на емоция към тези крехки невидими структури, тъй като тяхното разрушаване има също толкова опустошителни последици, колкото физическите наранявания.

В конкретна ситуация това може да изглежда така:

Детето тича по улицата, пада и плаче от сърце. Няма да му кажем, че не е нищо, че ще оздравее, че все пак не може да му навреди толкова много. Напротив, притискаме се до него, докосваме го, за да го успокоим, за да се чувства така, сякаш сме тук с него. Изказваме му състрадание с думите: „Ти падна и те боли. Коляното ти е изтъркано, ... аз съм тук с теб! Знам как се чувстваш… "

Такова решение на проблема сочи към уважението на родителите към физически, както и емоционални наранявания. Дава на децата послание, че ги възприемаме, като същевременно зачитаме техните граници. Тогава за тях ще бъде съвсем естествено да уважават границите на околността с уважение. Те ще могат да се обърнат към тях творчески, ще могат да се справят с тях.

Основният принцип е взаимното взаимодействие

Прилага се принципът: за да се чувстваме добре и в безопасност, външната среда трябва да ни предоставя определени граници. И обратно, същото важи: и ние трябва да уважаваме границите на другите. Когато сме готови да съпреживяваме децата, откриваме, че и те се нуждаят от ясни граници, за да се чувстват добре и комфортно. Нека обаче не забравяме факта, че децата постепенно се развиват и че трябва да променим съответно родителските си граници. Много родители са загрижени, че границите потискат креативността на човека. Но когато осъзнаем, че например, благодарение на закона за гравитацията, човешката изобретателност се е развила към самолетите, изглежда е обратното.

Граници и свобода

Връзката между границата и свободата много често се възприема като противоречива или неясна. Тогава на родителите им липсват необходимите отправни точки за прилагането им на практика. Чувстваме, че въображаемата линия е почти невидима, по-скоро в равнината на чувствата ....

Едно от нещата, които ще ни помогнат да поставим границите на свободата, е осъзнаването, че всеки човек е в състояние да оцелее и да се развива само ако е задоволил основните си инстинктивни нужди.

Тези нужди могат да бъдат посочени в следния ред на важност:

  1. Нуждата от любов и обич
  2. Хранене, топлина и чистота
  3. Необходимостта от вътрешно контролирана дейност в околната среда

Трябва обаче да се отбележи, че различните нужди имат различно значение на различните етапи от живота. Пример може да бъде нуждата от утоляване на глада. Това е много силно в неонаталния период и е критично за развитието на индивида, но неговата спешност и ефекти ще отслабнат с възрастта и постепенно ще се стабилизират. От друга страна, необходимостта да бъдеш обичан е постоянна необходимост през целия живот.

Нека разгледаме по-подробно индивидуалните нужди.

Любов

Нуждата от любов и обич е много важно, но в основата си трудно нещо. Всички сме съгласни, че любовта без граници е основата на живота. Тя трябва да бъде безусловна и безусловна. Неговото въздействие засяга всички процеси на растеж и развитие. За съжаление, не са редки случаите, когато любовта се уврежда от скрития страх на родителя дали детето по някакъв начин е „неадекватно“ или ще успее в живота. И така може да му се случи от най-ранна възраст да не изпитва безусловно приемане и по този начин да не нараства увереност в живота.

Можем да покажем въпроса за нуждата от любов в следната сцена от домакинството:

Детето си играеше навън и се прибра много доволно. Той обаче се върна напълно замърсен от калта. Мама го поздравява или със скрито, или с открито недоволство, бързо слага дрехите си и го изпраща под душа. Само когато детето е чисто, като извън кутията, то получава сигнали за привързаност. По-късно същото дете се опитва да привлече вниманието на баща си, който седи на стол и чете вестник. Но какво ще направи, за да избегне неприятности? Тя умело се плъзга на колене и започва да пита за какво пиша. Бащата отговаря на любовта към знанието с търпеливи обяснения и детето получава своята доза привързаност, дори и да не е безусловна, а привлечена от хитър трик.

И децата използват много от тези стратегии, за да придобият привързаност на родителите. Те ще се свирят чрез свирене на пиано, представяне на интелигентност и добри оценки в училище, любов към родителите или готовност за помощ. Момичетата особено се грижат за хармонията, затова използват различни възможности, за да спечелят привързаност и внимание. Изглежда момчетата са по-малко зависими от хармонията, привличайки вниманието към неподходящо или опасно поведение. .

От гореизложеното може да изглежда, че родителите трябва винаги и незабавно да бъдат на разположение на децата си. Означава ли това, че родителите трябва да позволят на децата да чувстват, че ги обичат докрай? Къде е дясната граница? То е в нас, вътре в нас. Вярата е, че свободата и независимостта ще се развият само когато децата са сигурни в нашата безусловна любов. Ние носим отговорност за изпълнението на тази естествена нужда. Като обратна връзка това ще се върне при нас във факта, че нашите съмнения и объркване при определяне на границите постепенно ще се стопят.

Освен това ще ни помогне да осъзнаем, че можем да живеем любовта пълноценно само ако не си пречим и всеки от нас знае своите граници на съществуване. Само от такова състояние на сигурност ние си изпращаме сигнали, че той е приет и обичан.

Нека се върнем с тази логика към нашия пример с дете, което първоначално е получило внимание с добра стратегия. Нека да опишем как би изглеждала ситуацията, ако детето не се нуждаеше от никакви трикове и получи безусловна любов.

Когато бебето пристигне, майката отговаря на неговото удовлетворение. Той ще осъзнае необходимостта да играе в калта и ще предложи възможността да сподели своя опит. Той обръща внимание на детето, тъй като то се нуждае от него в момента, слуша го, споделя насладата от играта с него. След това той посочва изискването за чистота в апартамента, както и неговото собствено, и моли детето да се съблече в банята и да отиде под душа.

Когато едно дете се подхлъзне при баща във вестника, който схваща нуждата да бъдем заедно и се оставя да бъде водено там, където детето има нужда, например „Какво се случи с теб днес?“ Ако бащата е много уморен, детето иска кратко време за себе си и след това му е посветено. Ако детето има сигурността в любовта, то уважава нуждата от почивка на татко и ще се върне по-късно.

Ние, родителите, често се сблъскваме с проблема с ограничаването на привързаността във времето, тъй като освен децата имаме работа, домакинство, други членове на семейството, приятели, време за себе си и собствените си интереси. Много деца се нуждаят от внимание в ситуации, когато то изобщо не ни устройва, като например: телефонно обаждане, посещение, готвене, ... При повтарящо се поведение от този вид, което привлича вниманието по неподходящ начин, е добре да попитат: Дали детето да изпитвате редовно внимание, без да се налага да я моли? Присъстват ли родителите изцяло в грижите за детето, не само наполовина, с мисли, очи и думи изцяло другаде?

Всеки и особено детето се нуждае от специфични преживявания, които могат да докажат, че обкръжението му ги възприема и смята за важни. Ако те се повтарят постоянно, доверието в детето се увеличава като основа на независимостта и радостта от опознаването на света. След това детето предприема изследователски действия на околната среда без родител, постепенно и все още дълго време. Дете, което е уверено в любовта и приемането, също е способно да приеме границите на родителската привързаност в много ситуации. Например в борбата на брат или сестра за вниманието на майка ми. Да речем, както в семейство, в което имат две деца, и двете много малки (1 и 4 години) и следователно значително зависими от родителя. Често се случва децата да изпитват липса на обич. Просто защото майка ми е само една, дори и да се е пожертвала, за да се скъса. Ако обаче майката се осмели да начертае чертата с ясни думи и сигнали, когато работи върху едно от децата, ситуацията ще се промени значително с течение на времето. Дете, което усеща границата на собствената си кожа, ще разбере по друг повод, че също получава изключителното внимание на майка си и „съперникът“ трябва да изчака. Така емоциите постепенно се освобождават и постоянното търсене на внимание от всички страни изчезва.

Хранене, топлина, чистота

Точно както значението и границите на другите нужди се променят без достатъчно любов и внимание, така и състоянието и поведението на детето с липса на въздух, храна и достатъчно топлина.

Достатъчно балансираната и здравословна диета е една от основните човешки потребности и следователно трябва да се осигурява без никакви манипулации или инструкции. Тези, които наистина са гладни, ще се насладят и на обикновена храна. Ако разберем това просто уравнение, всичко, което е извън реалната нужда от храна, попада в категорията неща, за които не само можем, но понякога трябва да определим и ясни граници. Какво конкретно включваме тук? Това със сигурност ще бъдат сладкиши, различни деликатеси и други храни, които може да са подходящи при избрани поводи (тържества, физическо представяне, ...) Но не като всекидневния хляб. Те се превръщат в проблем, когато чувството на удовлетвореност на детето започне да зависи от тях. Тук е необходимо да осъзнаем, че това е само заместваща потребност на детето, а не основна-инстинктивна, която е необходима за неговото развитие. За да се определи причината за такава зависимост, е необходимо да се осмелите да ограничите добротата и удоволствието от тях. Наблюдението на последствията и реакциите също ще хвърли светлина върху другите нужди на детето.

Вътрешно контролирана дейност- способност за вземане на решения

Основните нужди на детето включват не само тези, които осигуряват оцеляването му, но и други, които дават възможност за неговото развитие и растеж. Развитието на двигателните умения, сетивата и целия комплекс от способности изграждат човешкия потенциал. Те се уреждат от вътрешния план на някой човек. Той ще доведе детето до състоянието на зрял човек. Ключова способност в процеса на развитие на детето е да се научи да взема независими решения.

Детето вече може да вземе решение, ако родителят вземе предвид собствения си начин на комуникация. По-конкретно, това означава, че те се научават да разбират неговия невербален израз и да го следват, когато се занимават с дете. Например той научава дали трябва да вдига бебето веднага или по-късно, дали първо ще има каша или мляко. За нас възрастните тези решения може да изглеждат без значение, но те са важни за развитието на детето по отношение на придобиването на доверие и увереност в средата, в която живее. Получава жизнерадост и смелост да експериментира.

Но каква роля играят границите тук? Те са средство за осигуряване на безопасността и пригодността на околната среда за развитието на детето. Такава среда трябва да отговаря на основно условие: зачитане на реалния живот и процесите на обучение, т.е. тези, базирани на нуждите на детето. Нека разгледаме конкретно от гледна точка на малките бебета.

Няма съмнение, че бебетата не се нуждаят от безкрайни разстояния, а от ограничено и защитено пространство, за да започнат да се чувстват добре и в безопасност. Родителят е тук като внимателен наблюдател, който избягва да отнема на децата това, което им е трудно, чака инициативата на детето и не я предвижда, не манипулира чувствата на детето или припокрива мислите на детето със собствените си обяснения. Такъв родител се интересува от разбирането на детето, така че да може да адаптира средата стъпка по стъпка към неговите нужди.

А какво да кажем за това в ежедневието?

Поставяйки граници, всъщност стигнахме до извода, че има основни инстинктивни нужди, които трябва да бъдат удовлетворени, за да може едно дете да се развива хармонично и да расте в природата си. Дете от природни нужди обаче развива дейности, които могат да бъдат опасни при определени обстоятелства. Например при хвърляне е необходимо да има предмети малки и големи, тежки и леки, кръгли и квадратни. Ако предложим на детето достатъчен брой безопасни предмети от този вид, тогава можем, без угризения на съвестта, да поставим ограничение в това, че ножовете, чашите, чиниите или различните инструменти имат своята специална функция и ги използваме само за определена цел.

Поставянето на граници се основава на активното ни присъствие в живота на децата. Това означава да се зачитат непрекъснато променящите се потребности на децата за развитие и нашата готовност да създадем подкрепяща среда за тях. Наградата за това усилие ще бъде все по-независими, уважителни и хармонични деца.

Автор на статията: Мартина Вагачова Харесва ми: